Umrli Klinton i PAPA isti dan. Greškom pošalju Klintona u raj a PAPU u pakao.Sutra dan vide da su se zajebali pa im mjenjaju mjesta. PAPA gore Klinton dole.Sretnu ti se oni na nebu pa se raspricali. Veli Klinton: "Evo zajebali se pa me poslali u rajumjesto u pakao, al' nema veze makar sam vidjeo kako je". Papa veli: "Ja opet toliko cekam dasretnem Djevicu Mariju da mi je svejedno." A Klinton će ti njemu: "E stari zakasnio si jedan dan (nij više djevica)."

Trebao Haso da ide na maskembal. Nije znao sta da obuce pa se odluci da se skine gol. Pa stavio cackalicu u supak. Kad je dosao na maskembal, pitaju ga sta ti glumis. A on ce ti:
- "RAHAT LOKUM."

Kako ces poznati Hercegovca na plazi?

Nosi bijele peraje.

- Sta radi sto plavusa na dnu mora?

- Traze Leonardo de Caprio.

- Je li vi slucajno znate sta je mrkli mrak ili tama.

- To je brate kada crncu pusis kitu a on ti prebaci onu crnu kozicu preko glave.

Pita Fata Muju:
- "Mujo, cula sam da si ti vidovit. Mozes li i mene nauciti da i ja budem?"
- "Mogu", rece Mujo
- "Fato", skini dzemper.
Fata skine dzemper.
- "Fato, skini bluzu."
Fata skine bluzu.
- "Fato, skini suknju."
Fata skine i suknju.
- "Mujo, je li ti to hoces da me jebes?"
- "Eto vidis da si vidovita."

Na Trgu bana Jelacica u Zagrebu prose dva covjeka. Ispred jednog pise:
- "Ja sam Hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog:
- "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im pridje neka starija gospodja i pita Srbina:
- "A zasto ti ne prosis u Beogradu, ovdje neces nista dobiti. Vidis da svi daju novac nasem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospodja, a "Srbin" se okrene "Hrvatu".
- "Jesi li je čuo Haso, ona ce nas da uci marketingu."

Usle Svabe u selo i krenuli pretresati kuce, u jednoj kucici nadu Muju, Fatu i petero djece. Udu u kucu postroje ih povucu crvenu liniju i kazu ko nagazi (stane) na ovu liniju ubicemo ga..
Onda pocese postavljti pitanja.
Svabe:
- "Gdje su partizani?"
Mujo:
- "Nemam pojma."
Svabe:
- "Gdje su partizani ubicemo ti jedno dijete?"
Mujo:
- "Poce se smijati.Ha,ha,ha."
Svabe mu ubise jedno dijete.
Mujo se poce jos vise smijati.Ha,ha,ha.
Svabe:
- "Gdje su partizani ubicemo ti jos jedno dijete."
Mujo:
- "Umire od smijeha.Ha,ha,ha."
Svabe mu ubise dijete.
On se poce jos vise smijati..
Svabe:
- "Nemoj se sa nama zezati ubicemo ti jos jedno dijete reci gdje su partizani?"
Mujo, umire od smijeha..Oni mu ubise dijete a on se poce jos vise da smije.
Svabe:
- "Reci nam sto se smijes i necemo nikog vise ubiti, i imas CENERA."
Mujo:
- "Kako niste skontali Fata vam cijelo vrijeme gazi po liniji."

Ide drot i nosi dvije kifle iza ledja. Prilazi drugom i pita ga:
- "Ako pogodis koliko kifli imam dacu ti obadvije?"
- "Tri."

- Draga, Fato, doktor mi Husi preporucio "Jaja na oko", nisam mu ih ni do pupka dovukla jadnik umrije!

Seto covjek ulicom i ugleda govno na sred ceste.Pored sjedila baba i plela.
- "Baba bona, otkud ovo govno ovde?"
- "Eeeeeeee, jednom davno zivio ovde jedan kralj, i imo tri sina. Zivili oni sretno dok se jednogdana nije pojavio zmaj. E tad ti najstari sin ode da se bori sa zmajom. I tako borili se oni3 dana,6 dana, 20 dana, i na kraju pogine najmladji sin. Uuuuuuu svi u kraljevstvu tugovali 4 dana.E onda ti ode mladji sin da se bori. I on se borio 6 dana, 15 dana, mjesec, mjesec i po, al' i on tipogine. OOOOO kralj opet tugovo i citavo kraljevstvo tugovalo mjesec dana. Na kraju i najmladji sinode u borbu. Borili se on i zmaj 13 dana, 29 dana, mjesec, dva i na krju ti uspije ovaj sin zmajapobjedit. Slavilo se u kraljevstvu 2 mjeseca i taj se dan proglasi praznikom. Poslije se ovaj sin ozeni,od oca nasljedi kraljevstvo i on i kraljica sretno su zivili do kraja zivota."
- "Dobro baba, al kakve to veze ima s ovim govnetom?"
- "Aaaa to, pa to se neko posro."

Usle Svabe u selo i krenuli pretresat kuce, i u jednoj nadju babu kako sjedi.
- "Baba brze govori gdje su partizani!!"
- "Gdje su partizani, gdje su partizani, gdje su partizani..."

Desio se brodolom i jedini prezivjeli Suljo ostao da pluta na splavu. Ogladnio on pravo, i odlucio da peca, i uhvati zlatnu ribicu.
- "Pusti me ispunicu ti 3 zelje."
- "Ma kakve zelje,njam, njam mljac!"

Uhvatili partizani Nijemce i ustase. Ustase razgovaraju izmedu sebe.
- "Sve ce nas pobiti."
Na to jedan od svaba rece:
- "Was?"
A ustasa rece:
- "I vas i vas."

Zali se Mujo doktoru da mu se ne diže. Ovaj mu reče da dovede ženu. Kada je došla reče joj doktor:
- "Skini se".
Ona se skide.
- "Naguzi se, mrdaj malo dupetom, stavi prste u picu."
Na kraju joj doktor reče da izadje, zovne Muju pa mu kaže:
- "Nema ti lijeka, ni meni se ne diže."

- Kako prepoznati mladozenju na Srpskoj svadbi?

- Po najljepsoj trenerci.

Usao policajac u civilu u prodavnicu i pita prodavca:
- "Mogu li pogledati onu harmoniku na polici."
Prodavac kaze da u ovoj prodavnici ne sluze policajce. Policajac pita:
- "Kako znate da sam policajac kada sam u civilu."
Prodavac kaze:
- "Ono nije harmonika, ono je radijator."

SIN:
- "Tata, zaljubio sam se..."
OTAC:
- "Fino, fino, a u koga?"
SIN:
- "U Jovicu, tata?"
OTAC:
- "Pa zar u Srbina sine moj!"

Idu dvije baslije pustinjom. Kaze jedna drugoj:
- "Joj jest mi vruce."
A druga ce njoj:
- "Raskopcaj se."

Prichaju dva kondoma:
- "Ej care, ja svaku noch kad spavam sanjam nekaku djecu neshto..."
- "Eee bolan, i ti su puko."