- Koji je bio zadnji vic o Hasi i Husi?

- Isli oni ulicom i sreli Arkana!

Pricaju dva doktora, ko od njih je imao tezu operaciju.

1: "Ja sam nedavno imao jedan slucaj kad se covjek zajurio 300km/hu udario u betonski zid. 30 dana smo ga samo strugali sa zida."

2: "Nedavno je jedan peder ispao iz aviona i nabio se ravno na banderu. 30 dana smo mu skidali blazesni osmjeh sa lica."

- Znate li zasto ajkula nikad nije pojela crnca?

- MISLI DA JE GOVNO OD KITA!!!!!!

- Sta se dobije kad sameljes mrtvog Crnogorca.

- Uspavani prasak.

- Zasto policajci prave okrugle kuce?

- Da ga ne bi neko saceko iza coska.

- Zasto se Bosanac ne ljubi u lice?

- Zato sto nema obraza...

Otiso Slobo kod Tudjmana na veceru. Kaze Tudjman:
- "Idem ja u WC ti to crveno dugme ne diraj."
Cim on izadje Slobo ga pritisnei padne mu luster na glavu. Poslje 2 dana dodje Tudjo kod Slobe naveceru. Kaze Slobo, idem ja u Wc ti to crveno dugme ne diraj, cim oni zadje Tudjo ga pritisne 1,2,3,4,5,6 puta ali nista. Vraca se Sloboa Tudjo mu kaze:
- "Idem ja u moj ljepi Zagreb ovde je dosadno."
Na toce Slobo:
- "MA KOJI BOLAN ZAGREB?"

- Zasto kada sahranjuju plavusu stavljaju je u sanduk u obliku trougla?

- Zato sto joj ne mogu skupiti noge.

Nakon dugo godina vratio se Mujo u Focu na svoje rodno ognjiste. I odmah otisao da vidi svoj sljivik i da se najede svojih sljiva. Naidje Haso i kaze mu:
- "Bolan Mujo procerat ce te."
Na to ti Mujo odgovori:
- "Ama nece mene niko vise odavle procerat."

Pricaju Hrvat, Srbin i Mujo ko moze vise lubenica odjednom ponijeti.
Kaze Srbin:
- "Ja mogu dvije. Jednu lubenicu pod jednu, a drugu pod drugu ruku."
Hrvat mangup, pa kaze:
- "Ja mogu tri. Jednu lubenicu pod jednu, drugu pod drugu ruku, a trecu lubenicu stavim na kurac !"
Kaze Mujo:
- "E, ja mogu odjednom pet lubenica ponijeti!"
- "Kako ba pet ?" pitaju ona dvojica.
- "Pa fino! Stavim jednu lubenicu pod jednu ruku, drugu pod drugu ruku i nabijem Hrvata na kurac!"

Doso zeko u javnu kucu da mrdne nesto. Udje on u jednu sobu kad tamo kobra i ona ga odmah proguta. Posle se zapita:
- "Dal' je ovo moj rucak ili musterija. Ako je musterija gazdarica ce me ubiti", i ona ga ispljune nazad, a zec ce na to:
- "Ee, kad mi ga drugi put budes pusila zini malo manje."

Mujo i Haso u piceriji. Pita Mujo Hasu:
- "Hoces da ti isjecem picu na 4 ili na 6 komada?"
Odgovara Haso:
- "Nemoj Mujo molim te na 6, ne mogu toliko pojesti!!"

- Znate li kako cete prepoznati ljubaznog biciklistu?

- Po musicama medju zubima!

Dogovorilie se casne sestre da kupe papagaja koji zna da prica. Otisle su dvije sestrice na pijacu da kupe papagaja. One ugledase jesnog koji slusa i zna da prica. Sestrice upitase gazdu stapapagaj zna da radi. On rece:
- "Digni ljevu nogu", on digne:
- "Spusti ljevu nogu", on spusti:
- "Digni desnu nogu",on digne:
- "Spusti desnu nogu", on spusti.
One ga kupise i odose nazad. Sve casne sestrice su se skupile i popkad ce ti jedna od njih rece:
- "Digni desnu nogu", on digne:
- "Digni ljevu nogu", kad ce ti on:
- "Pa necu valjda stojati na mudima."

Dovezo Mujo Mercedes iz inostranstva i uzeo da provoza Hasu. Pita njega Haso:
- "Zasto ti sluzi onaj znak napred."
- "Da sa njim nisanim pjesake", odgovara Mujo.
Prilikom prolazka pored pjesaka otvara Haso vrata i udara ga snjima, I rece Muji
- "Jebo ti svoj nisan, da ja ne otvorih vrata osta pjesak ziv."

Zvoni Mujo Hasi na vrata. Haso se javlja i kaze:
- "Nisam kod kuce."
- "Kako nisi, evo ti obuce pred vratima."
- "Ja sam bos otiso."

Vozili se u camcu Mujo i Haso, camac se iznenada probusi,i voda je pocela da ulazi. Mujo je poceo da panici, a Haso mu je govorio
- "Ne panici nego busi drugu rupu,da voda izlazi".

Vratio se covjek s posla i ugleda golu zenu.
- "Sta to radis gola?"
- "Nemam sta da obucem."
On otvori ormar i rece:
- "Jedna kosulj, druga kosulja, dobro vece komsija, treca kosulja..."

Bila jedna trudnica u Vijetnamu i Amerikanci gadjali rafalima po ljudima i saspu rafal u trudnicu. Nakon 6 mjeseci porodi se zena i dobije 3 blizanca, 2 djevojcice i jednog djecaka. Nakon 5 godina dodje 1. curica i kaze mami da je piskila metak, a mama joj ispricakako se to desilo i da su Ameri pucali. Nakon 5 godina dojde i 2. djevojcica i kaze mami da je piskila metak i njoj mama isprica sve. Nakon 5. godina doje djecak i pita mamu da li zna sta se mu se desilo?
Pita ona:
- "Da nisi piskio metak?"
- "E nije, neo sam drko i ubio djeda!"

- Šta učiniti kada plavuša baci bombu na tebe?

- Izvući sigurnosnu iglu i vratiti joj bombu!