Dodje Haso kod Vikinga i tamo oni da u njegovu caast popiju pivu nazdravise jedan po jedan iz iste case. Kako je koji zavrsavao tako bi pljunuo u casu. Kad je doso red na Hasu poce Haso pit kad najednom stade. Sad ga ovi zapitase sta je.
Kaze Haso:
- "Sacekaj da prozvacem."

Jebu se dva pedera cjelu noc sve do drugog dana. Drugi dan kaze jedan od njih da ide u dućan i kaze da ga ne prevari u to malo vremena, tj. da ne drka. Kad se vrati u sobu nađe je punu sperme i pita ga:
- "Kako ga je stigao u tako kratkom vremenu prevariti?"
A ovaj ga pita:
- "Zar covjek ne moze pošteno prdnit."

- Izvinite, da li sam dobio broj 444444?
- Da.
- Da li mozete nazvati hitnu pomoc, zaglavio mi se prst u brojcaniku.

Šta kaže plavuša kad joj se ispriča dobar vic o plavuši?

Kaže: "Jooooj jest glupa"

Dosao Slovenac u Bosnu u lov na medvjeda, i prvi dan ode na Vlasic. Vidi ti on velikog medu, sav sretan nanisani, opali, ali samo ga rani. Dodje medo do Slovenca i pita ga:
- "Sto ces sad, ili da te jebem ili ubijem?"
Slovenac nema sto puno da razmilja rece mu:
- "Znas sto ces, jebi brate."
I tako natego medo Slovenca. Slovenac se zainatio ode ponovo u lov ali vidi istog medu i ponovo ga rani, pita ga medo sto ces?
- "Ko i juce", rece Slovenac i medo opet nategne Slovenca.
Slovenac se zainatio nema druge nego da ubije medu, ode on ponovo i ponovo samo rani ga. Dodje medo i pita ga sto cemo sad?
- "Znas ko i prosli put."
Medo popizdi:
- "Pa jebo ti mater, jesi ti dosao u lov ili jebacinu?"

- Sta imalu zajednicko, srednjo-vjekovni srpski car Lazar, i ovovjekovni, hrvatski presjednik (car) Mesic?

- Oba imaju zene, po imenu Carica Milica.

Takmiče se Bosanac, Amerikanac i Rus ko ima najvišu planinu.Kaze Rus:
- "Kad se ja popnem na Kavkaz i viknem JELJCIN u Moskvi 3 mjeseca odzvanja ono CIN."
Kaze Amerikanac:
- "Kad se ja popnem na Rocky Mountains i viknem CLINTON u Washingntonu 6 mjeseci odzvanja ono ON."
Kaže Bosanac:
- "Kad se ja popnem na Majevicu i viknem Bičakćić u Tuzli 12 mjeseci odzvanja: JEBO TI ON MATER."

Zavrsio se rat u Foci i Fata dosla da trazi Muju. Posto su face bile neprepoznatljive, Fata pocela da raskopcava sliceve, ne bi li ga poznala. Ide ona tako od jednog do drugog i govori:
- "Ovo nije Mujo, ovo nije Mujo, ni ovaj nije Mujo, vidi boga ti, a ovaj nije ni iz Foce,..."

Idu cigan i ciganka sa vjencanja. Cigan prestigne ciganku za 10 metara. Okrene se i opsuje ciganki sve po spisku.
Kaze ciganka:
- "Ma ne mogu brze da mi jebes i svekrvu!"

Gura Ivica ruku u kantu punu solne kiseline i pita mamu:
- "Mama zašto ova kanta nema dno?"

Vratio se Mujo sa 10-dnevnog safarija u Afriku. Pita ga Suljo je li ulovio kakvu zivotinju.
Mujo odgovara:
- "Nisam, vala, ulovio nista osim nekoliko noplizova."
- "Sta su ti to noplizovi?", pita Suljo.
- "Nemam pojma, nesto malo, crno , trci oko mene i sve vice "No please, no please!"

- "Tata, a zasto baka trci cik-cak?"

- "Suti, sine, i dodaj mi jos jedan metak!"

- Zasto plavusa skace sa vrha planine?

- Da bi isprobala nove flexi uloske sa krilcima.

Otiso Mujo doktoru da mu se pozali, pa kaze:
- "Doktore, imam strasan problem."
Doktor:
- "O cemu se radi bolan Mujo."
Mujo:
- "Imam divan brak sa zenom al' nece Fata da ga popusi."
Doktor:
- "Nikakav to problem nije, idi sad kuci i usput svrati u prodavnicu pa kupi teglu eurokrema. Kad dodes kuci, namazi cunu s njim pa vidi sta ce biti. I molim te dodi da mi javis sta je bilo."
Dolazi Mujo za 7 dana, a doktor sav znatizeljan pita:
- "I sta bi?"
Ma nista.
Doktor:
- "Kako nista?"
Mujo:
- "A, ma lijepo, ne moze zena doci na red od djece."

Jednog popodneva je Perica legao da spava. Tada je tata došao sa poslao i pitao ženu:
- "Ženo hoćeš li moju bananu."
U tom trenutku skoči Perica i reče:
- "Tata hoću i ja bananu!"

Putovao Mesic, vlakom, skupa sa svojim psom Sarovom, tu u kupeju obrati im se neka dama. Ona rece (milujuci Sarova):
- "Bas imate krasno svinjce."
Na to ce Mesic:
- "Budalo jedna to nije svinjce nego pas Sarov."
- "Nisam vas nista pitala, ja sam se obratila Sarovu", rece gospodja.

- Znate zasto je Monika Lewinski izbačena s posla?

- Zato sto je na poslu zabranjeno pusenje.

Usred noci probudi zena i kaze muzu:
- "Dragi kad sam bila mala i kad me je usred noci bilo strah ili mi je bilo hladno, majka me je uvijek stisnula k sebi."
- "Zaista? I sto sad hoces? Da te sad u pola noci vozim mami?"

Svako vece se sakupe Zagrebacke pese na trgu da bi procaskali. Jedno vece dolazi jedan i sav ufuran upita sta mislite kakve cipele imam ? Obicne kao i ostale cipele odgovori jedan od njih. Kako obicne glupane , ove su od "Kurceve koze" prodera se on.
Ovaj se odmah naguzi ,"Daj majketi sutni me par puta u guzu sa njima."

Krenuli Amerikanac Englez i Srbin u Afriku u obilazak dzungle. U dzungli na putu iskoci ispred njih jedan lav, te Amerikanac se sage i baci mu prasine u oci. Krenise oni dalje kad ispred njih dva lava iskocise. Englez se snadje i uradi isto sto i Amerikanac. Nastavise oni dalje kad ispred njih se pojavi copor lavova. Amerikanac i Englez pobjegnu na drvo i zovu Srbina. On njima:
- "Jebe se meni, nisam im ja bacao prasinu u oci."