Takmice se Haso i Huso cija zena ima vece sise.
HASO:
- "Moja zena ne moze da cuva ravnotezu kolike su joj sise."
HUSO:
- "Nije to nista, moja zena umjesto grudnjaka nosi padobrane".

Došla Fata na svoje glasačko mjesto. Kako ona ulazi tako klaparaju cipele broj 55 koje je obukla. Kada je ispunila svoju biračku dužnost, upita je jedan od članova izborne komisije:
- "Oprostite godpođo", žašto ste došli u tako velikim cipelama.
- "Pa rekli su na TV da dođemo u što većem broju..."

- Znaš li po čemu su slične torta i plavuša??

- U obje idu jaja.

Diskutuju sexsolozi na sastanku kome je ljepse u sexu muskarcu ili zeni. Muskarci kazu njima, zene kazu njima i tako cijeli dan bez rezultata. Poslije dugo vremenog sastanka odluce da uzmu pauzu pa da nastave kasnije. Izadu oni na hodnik da se odmore a tamo cistacica brise hodnik i pita ih jesu li zavrsili. Oni joj odgovore da nisu jer ne mogu da donesu odluku kome je bolje. Cistacica im kaze
- "BAR TO JE JEDNOSTAVNO DA SE ODGOVORI".
Pitaju je oni:
- "Ma kako?"
Odgovori ona:
- "PA FINO, KADA TE UHO SVRBI PA SE TI POCESES PRSTOM KOME JE LJEPSE PRSTU ILI UHU"?

Tražila tajnica o direktora da joj posudi 100 maraka, pa mu reče:
- "Vratići ti kad mogneš."

Nakon izbora u Hrvatskoj, kao i najavljenih Mesichevih promjena glede povratka izbjeglica u Hrvatsku, dossao Srbin u Zagreb na burzu rada. Slijedi dijalog:
Srbin:
- "Dobar dan, ja sam Srboljub Nikolic, da li imate neki posao za mene?"
Gospodicna sa saltera:
- "O gospon, bas imamo nesto kao poruceno za vas, treba nam generalni direktor jedne velike tvrtke. Da li bi vam to odgovaralo?"
Srba:
- "Paaa moze!"
Gospodicna:
- "Imali bi 5000 DM placu. Znam da nije adekvatna za takvu funkciju, ali se nadam da bi vam odgovarala..."
Srba: (zacudjeno)
- "Paaa, moze... "
Gospodicna:
- "Ima jos jedan uslov. Obzirom da ste vi bili u Kninu, a tvrtka je u Zagrebu, da li bi vam stan na Ilici odgovarao. Istina, trebace nam vremena da pronadjemo odgovarajuci stan za vas obzirom na funkciju, pa ako bi mogli da prihvatite da spavate u hotelu Esplanada neko vrijeme."
Srbin:
- "(sve zacudjenije)Paaa, moze..."
Gospodicna:
- "I jos nesto. Kao direktor tvrtke, morali bi da putujete, New York, Japan, London..."
Srba:
- "(s nevjericom) Maaaaaa, u redu je i to..."
Gospodicna:
- "Ah, da, zaboravila sam i ovo: Vidite, razgovarali smo o placi, koja sada u ovom trenutku ne moze biti velika kao sto bi trebalo, pa smo mislili da vam kao direktoru nase tvrtke placamo sve troskove stana kada ga pronadjemo - znate vec, telefon, struja, grijanje, sluzbeni auto, mobitel i tomu slicno..."
Srbin:
- "Je li, a da vi mene mozda ne zajebavate?"
Gospodicna:
- "Je, pa gospon, vi ste prvi poceli!"

Kreno Nasrudin hodza sa zenom kroz selo do izvora da donese vode. Utom ga vidi Haso i priupita:
- "Pa bolan Nasrudine efendija, kako to da saljes zenu da ide pred tobom, pa zar ne stoji u Kuranu da treba da ide prvo covjek pa tek iza njega zena?"
A Nasrudin hodza odgovara:
- "Eeej, kad je Kuran pisan nisu bile izmisljene nagazne mine!!!"

Posao ti u Perice tata da se kupa, a Perica ga pita:
- "Ej tatice, mugu li se i ja kupati sa tobom?"
A tatica ce:
- "Moze, ali nemoj gledati dolje."
- "Pa sta je dolje", pita Perica.
- "To je tatin patuljak."
Tako je on pitao i mamicu isto, a onamu rekla samo da ne gleda dolje jer dolje je mamina sumica. Tako on pita i svoju sestru a ona mu kaze da negleda gore jer gore su njezine lampice. U vece legli ti oni svi a Perica ce ti:
- "Seko sekice, upali lampice, zalutao tatin patuljak u maminu sumicu."

Isao sin sa svojom mamom kroz park. Isli ti oni tako kad najedanput sin opazi neku djevojku i momka kako se jebu. Posto to prvi put vidi pita mamu sta to ona djevojka i onaj momak rade. Mama njemu odgovori da prave kolac. Sutra se vraca mama sa posla i sin joj kaze:
- "Mama, sinoc sam vidio tebe i tatu kako pravite kolac, pa sam jutros kada ste otisli na posao polizao slag sa pokrivaca."

Svalerali se Mujo i Haso sa zenom koja je imala muza. Jedan dan kada je njezin muz radio Haso i Mujo dosli kod nje da je jebu. Bili su oni tu za dugo i najedanput neko zazvoni na vrata. To je bio njezin muz. Sta ce jadna zena, pa sakrije Muju na ormar a Hasu ispod kreveta. Udje ti njezin muz u untra i nako umoran i gladan on pita zenu:
- "Ima li sta da se jede?"
A ona ce ti njemu nezno:
- "Izvini sreco ali nema."
A on ce ti njoj:
- "Pa sta si radila dosada?"
A ona ce ti:
- "NISTA."
Tako ljuto on ce ti njoj:
- "Jebo te onaj gore."
A Mujo ce ti:
- "Nisam ja, sam ima i onaj dole."

Otiso ti Mujo kod seljaka da kupi horoza jer on ima vec kokosi. Tako ti je on otiso u drugo selo kod seljaka i pita:
- "Prodajete li horze?"
Seljak ce njemu:
- "Imam samo jos jednog ali on jebe sve zivo i mrtvo."
Muji se svidi i on ga kupi, stavi ga na biciklo i krene kuci. Nisu ni stigli do kuce on vec skoci sa bicikla i poce da jebe kokoske. Pojeba ti on tako 20 kokoski i predje na patke, pojeba on i patke pa prede na fazane. Mujo njega gleda i kaze
- "Budalo jedna, poginuces tako jednog dana."
Horoz njega pogleda i rece:
- "Ko te jebe Mujo", i on skoci na labudove.
Sutradan ti Mujo ustane i vidi kroz prozor horoza, lezi na livadi, a iznad njega kruze lesinari. Mujo pride pjetlu i kaze:
- "Eto budalo sta sam ti reko, sad si mrtav koliko si jebo."
Pjetao otvorivsi jedno oko rece:
- "Mujo, pizda ti materina, skloni se odavde, sad ce da slete lesinari!"

Pitali Gacanina na koliko voda vrije.

- "Bogumi, kod mene vrije na trojci !"

Vozili se Bosanac, Japanac, Amerikanac, i Nijemac u avionu. Sada svaki od njih mora da skoci iz aviona bez padobrana.
Ide ti Amerikanac:
- "U ime Amerike i Amerikanaca ja skacem na glavu iz aviona bez padobrana."
Ode ti on. Sada ide Nijemac:
- "U ime Nijemaca i Njemacke ja skacem iz aviona na glavu bez padobrana."
Ode ti i on. Sada su ostali Bosanac i Japanac. Konta Bosanac da je on slijedeci:
- "U ime Bosne i Bosanaca ja bacam Japanca."

Sjela nena u taxi, i raskomotila se, a taksista uzme upaljac (onaj sto stoji u autu), pripaljuje cigaru, i istvremeno pita nenu:
- "Dokle ces ti neno?"
A nena mu zgrabi upaljac iz ruke (prinese ustima) pa rece:
- "DO U MOSTAR SINE!"

Ozenio Crnogoroc Bosanku i prvu noc tek sto su legli izvalio se Crnogorac pa kaze:
- "Oj djevojko, da je sad Crnogorka vec bi me skinula!"
Skine ti njega Bosanka, opet ce ti on:
- "Da je tu Crnogorka ona bi ga i digla!"
Bosanka se namucila dok mu je cunu digla kad ce ti on:
- "Crnogorka bi sad na njeg sjela!"
Posla bosanka na vrata. Sav zacuden Crnogorac pita:
- "Gdje ces sad?"
- "Sta gdje cu, jebo ti sebe, da je Bosanac tu jebo bi i mene i tebe i otisao traziti drugu."

Povela Fata kravu da ostevoni, pa posto se ona puno gicala povede i kcer da pridrzi kravu. Dosle one kod bika, a bik nikako da skoci na kravu. Nece on, nece, sve dok Fata ne istrlja biku malo izmedu rogova i on skoci na kravu i obavi poso. Nakon toga se pocela smijati Fatina kcer.
- "Sta se smijes, sram te bilo, nije to za smijanje."
- "E moja, mama sad znam sto je babo celav."

Bila trojica vojnika na liniji u rovu. Samo sto su pojeli grah za veceru kad puce granata izmedu njih i jednog raznese skroz (stomak, glavu, noge...). Drugi vojnik ti brzo uzme porciju i pokupi onaj grah iz stomaka od onog sto je poginuo. Treci mu kaze:
- "Uh jebote kako mozes to da jedes kad je bila dlaka?"
Ovome se zgadi i odmah povrati. Treci brzo pokupi njegovu porciju, ispred njegovih usta, i kaze mu:
- "E bas ti hvala sto si mi podgrijo buraz."

Razboli se u Sandaklije krava, kobila i koza, te ti on pozva veterinara. Doso ovaj i kad je vidio kako su sve mrsave znao je da ih ne hrani dobro. Napravi se on kao da razumije zivotinjski jezik, pride kravi i pocne joj nesto sapurati na uho, okrene se i veli gazdi:
- "Ne hranis je more dobro, jos je uprijezes da ti ore."
Pridje kobili isto tako:
- "Ona mi se jos zali da joj ni vodu ne dajes redovno."
Krene on prema kozi na to povika gazda:
- "Ama ne idi kozi, ona ti je velika lazljivica, slagace da sam je jeb'o."

Sisla seljanka s brda u Mostar, i negdje ispred zgrade ugleda koristen kurton. Stala seljanka pa se zamislila, pa gleda, pa joj nije jasno, a Mostarka je smekne sa balkona pa ce ti:
- "Sta je, sta ga zagledas, ko da se vi gore u brdima se ne guzite!"
A seljanka ce na to:
- "GUZIMO SE GUZIMO, ALI GA NE GULIMO!"

Idu Cigo i Ciganka sumom, dosli do potoka pa ne smiju preci jer se boje vode. U to naidje jedan covjek i pita ih:
- "Sta radite tu, sto ne prelazite vodu", a Cigo ce njemu:
- "Ma bratko, mi braca Cigani se bojimo vode pa ti mi ne smijemo preci preko potoka".
Ovaj prolaznik mu odgovara:
- "Pa i ja se bojim auta pa opet predem ulicu".
I tako prolaznik zagleda Ciganku a ona dobra ko dobar dan pa ce ti on:
- "Ajde Cigo ja cu vas prenijeti preko potoka", i covjek uze prvo Ciganku i prenese je preko potoka. I posto je dobra on ti nju povali i pocne je jebavati a Cigo se dere:
- "Ej bratko! To je moj zena, ostavi to bratko, ej bratko cujes me, ej bratko BI BI TU TU."