Poslije smrti Tudjmana sadili su cvijece na njegov grob, ali koje god cvijece posade svako uvene.Te Hrvati odluce pozvati najbolj botanicare. I tako dodju botanicari iz: Njemacke, Engleske i SAD. Prvo ispitivase Njemci i nista ne mogodose naci. Tako se isto desi i sa Englezima, te na red dodjose Amerikanci. Oni odmah otrkrise problem te zovnuse Hrvate i rekose da su sve dobro uradili samo djubre nisu duboko zakopali.

- Ko je gluplji od policajca ?

- Njegova zena.

- Zasto plavusa baca sat sa zgrade

- Gleda kako leti vrijeme.

- Zasto plavusa nosi sat na nozi?

- Da ide u korak s vremenom.

- Zasto se plavusa ne moze ubiti skokom sa 12. kata?

- Izgubi se putem!!!

Dosla plavusa u slasticarnu i pita:
PLAVUSA:
- "Kakvih imate sladoleda?"
KASIR:
- "Ima raznih."
PLAVUSA:
- "Daj je'an razni!"

Pokušali Mujo i Suljo da predju preko granice, pa odlucili da oderu neku kravu koja je bila blizu, da se uvuku i kozu i predju preko. To su i uradili, i dok su prelazili Mujo kaze sulji...
MUJO:
- "De Suljo pogledaj ispod repa jesmo li prosli granicu."
Suljo pogleda i kaze Muji:
- "Pozuri Mujo Bog te jebo izbice mi vo oko!"

Doso seljak da zauzme neki srpski stan u Pristini. U toku pretrage on sretne svog poznanika koji ga upita:
- "Ako imas nameru da zauzmes neki stan, u drugom spratu je jedan sa blindiranim vratima."
Podje on u drugi sprat i na tim vratima ispisuje svoje ime i prezime. U tom trenutku izadje prva komsinica i vapaji:
- "NEMOJTE LJUDI I LIFT!!!"

Zena se svalerala sa jednim kaubojom-Djonom.
ZENA:
- "Sta ako mi muz dodje?"
DJON:
- "Mene ceka konj ispod prozora. Cim ti muz zazvoni ja cu skociti sa prozora na konja i pobjeci cu."
Kasnije, u po' frke, dok su ovo dvoje bili zauzeti u krevetu, neko zazvoni. Djon iskoci kroz prozor, a zena otvori vrata kad tamo Djonov konj.
KONJ:
- "Reci Djonu da je pocela kisa da pada, pa cu ga ja cekati u staji."

Bila zena i imala tri ljubavnika kod kuce kad joj odjednom dolazi muz. Ona sakrije jednog u kupatilo, jednog na krov i jednog u ormar. Usao muz i raskomotio se. Poslje par sati ljubavnici nisu mogli izdrzati i poceli izlaziti. Izasao onaj iz kupatila...
MUZ:
- "Ko si ti?"
LJUBAVNIK #1:
- "Pa instalater."
Za neko vrijeme izadje onaj s tavana
MUZ:
- "Ko si ti?"
LJUBAVNIK #2:
- "Dimljacar."
Za neko vrijeme onaj iz ormara izadje
MUZ:
- "Ko si sad ti?"
LJUBAVNIK #3:
- "Sta je j..., ti, ko da nikad nisi vidio moljca."

- Sta je to proljece?

- Kad te ja izjebem, a ti procvetas.

Čuvala dva čobana ovce pokraj puta, kad naiđoše dvije plavuse sa autom, te ih pitaše za prenoćište.
- "Znamo, ali nećemo vam džabe reći."
- "Dobro dat ćemo vam po 100 maraka ako kažete."
- "Ništa marke, samo ako nam date pičke rećićemo vam."
- "Moze ali samo sa kondomom, rekoše."
- "Šta je to kondom upita mlađi čoban?"
- "To ti je nekakva gumica, kad je staviš na kurac onda žena ne moze ostati trudna."
- "Još i bolje rece mlađi i dadoše se na posao."
Proslo mjesec dana od toga, kad rece mlađi starijem:
- "Znas šta, ja više ne mogu sa ovim. Ja njega sad skidam pa nek ona ostane trudna koliko hoce."

Trebali Huso i Haso da preplivaju Unu, ali Huso ne zna da pliva. Haso mu kaže:
- "Uhvati se meni za leđa i ja ću te prenjeti".
Pliva tako Haso, pliva, kad odjednom:
- "Huso, moraš malo sići, meni je ušla ribica u guzicu".
- "Ma nije, to sa se ja malo bolje pričvrstio."

Gleda baka TV i kaze:
- "Joj djeco na ovoj televiziji samo seks prikazuju ovih dana."
Kazu oni njoj:
- "Ma nije bona bako seks, ne vidis ti dobro, to crnac jede bananu."

- Zašto plavuša puzi po radnji?

- Traži niske cijene!

Suncali se otac i mali sin (crnci) na nudistickoj plazi i nakon sto su sincicu dojadile kanticai grablje, upita on oca :
- "Tata, mogu li ja malko da se poigram sa tvojom cunom ?"
Otac:
- "Hajde mozes, ali nemoj daleko."

- Zasto Šeselj nosi pistolj?

- Zato što ne može vevolvev.

- U kojem dijelu Etiopije je najveca gustoca stanovnistva ?

- Zavisi s koje strane puse vjetar.

Izbio pozar u vrticu i vatrogasci nisu uspjeli da stignu na vrijeme i tako izgore sva djeca. Nakon sto su roditelji culi za to, pocese da traze po zgaristu, ne bi li prepoznali svoju djecu.Poslije 4 sata trazenja prilazi uplakana majka vatrogascu i pita:
- "Gdje je moj Ugljesa !?"

Kupali se majka + mala kci zajedno i nakon odredjenog vremenskog perioda upita majka malu:
- "Sta je malo moje, sto tako zbunjeno gledas ?"
Mala :
- "Kada cu ja mama imati te balone (kese) na prsima kao ti?"
Majka:
- "Kada porastes malko, sunce moje."
Iduci put kupa se mala sa tatom i tata je upita isto sto i majka, nakon sto je primjetioda mala fokusira u ono ispod pupka kod muzjaka.
Mala:
- "Kada cu ja tata dobiti ..."
Tata:
- "Kad mama ode u prodavnicu, ljepoto moja."