Objasnjava učiteljica da je tradicija ono što se prenosi sa oca na sina pa reče:
- "Hajde Mujo reci jednu rečenicu gdje se upotreblajva riječ tradicija."
- "Ja sam se učiteljice juče penjo na drvo i podero svoju tradiciju", veli Mujo.

Pitala uciteljica Fatu:
- "Fato, koliko je 2+2?"
Fata:
- "Nednam"
Uciteljica:
- "Kako neznas?"
Fata:
- "Nednam"
Uciteljica:
- "A koliko je ruka i ruka?"
Fata:
- "Nednam."
Uciteljica:
- "Pa kako neznas?"
Fata:
- "Pa nednam"
Uciteljica:
- "Pa koliko je jaje i jaje?"
Fata:
- "Hooo, nitam ja luda to tu MUDA!!!"

Ide policajac ulicom i vjetar mu odnese kapu. Policajac stavlja kapu i kreće dalje. Potom kapa opet spada i on se sage i ljutito je stavlja na glavu:
- "Ehh, nabijem te na kurac."

Bio jedan covjek i imao sina. On ti njega ozeni sa jednom djevojkom koja je volila da seta. Ali na njihovom medenom mjesecu sin ode u vojsku. A otac njegov ce ti spavati sa snajkom svaku vece jer je ona se sa svakim kurvala pa da mu nebi utekla. I tako jedno vece ona ti se dogovori sa svojim svalerom da ce ga ona voditi kuci. A on ce biti ko fol njen rodak. OK oni se dogovore i odu. Kad su dosli pita nju svekar:
- "Ko ti je ovaj", a ona ti njemu sve fino objasni, svekrva odma ustaje praviti pitu, kolace, kafu itd. E kad je bilo vrijeme sad spavanju pode svekar za snahom, a ona ce ti njemu:
- "Ja cu sa rodakom, nismo se vidjeli odavni pa da se ispricamo citavu noc."
Kaze njemu zena:
- "Ma pusti ih bolan nek pricaju hajmo ja i ti spavati nismo odavno."
Tako oniti legnu samo sto starac zaspi ono skripi nesto, on probudi zenu kaze:
- "Cujes li ti nesto", a ona ce ti:
- "Ma pusti me da spavam"
On ti ustade i ode da vidim. Starac u sobu a svaler kroz prozor, starac za njim i ufati ga za kurac. Ali njemu on se izmakne i pobjegne. Kad vraca ti se staracpita ga zena sta bi bola:
- "JA ZENO, TI NJEMU PITU, SNAHA PICKU, A JA NJEMU KURAC OBRISA"

- "Zasto Papa nikad nije otisao u Grcku", pita vjernik fratara.
- "Pa znas sine da sveti otac ljubi zemlju kada dodje u u neciju zemlju".
- "I onda, pa sta?"
- "Papa se boji da ide u Grcku mora da se sagne i poljubi zemlju a iza njega ce stajati Grk i moze svasta da se desi. Zato papa nikad ne ide u Grcku."

Pita Kid Karson Buc Kasida:
- "Koliko ljudi nose bjelog covjeka kada umre?"
Buc Kasid:
- "6."
- "Koliko ljudi nosi crnca kad umre?"
Buc Kasid:
- "6."
Kid Karson:
- "Nije tacno, 6 nose crnca a sedmi nosi njegov veliki radio (getlblaster)"

Dosla mlada plavusa kuci i kaze svojoj materi:
- "Mama,upravo sam bila kod ginekologa"
- "I sta ti je on reko?" pita mati
- "Reko mi je da sam trudna" kaze plavusa
- "I ko je otac?" pita mati
- "E, to mi nije reko" odgovara plavusa.

Pita Mujo Hasu:
- "Hoces da ti ispricam pricu o ljubavi, psu i majci"
- "Hajde"
- "Jebo ti pas mater"

Ide ti Haso, kad vidi Muju cita logiku. Kaze Haso:
- "Bolan Mujo sta ti je to?"
Odgovara Mujo:
- "To ti je Haso jedna vrlo pametna stvar - logika...recimo ti kuci imas akvarijum?"
Kaze Haso:
- "Imam"
Mujo:
- "Znaci ako volis zivotinje volis zene."
Haso:
- "Pa volim."
Mujo:
- "Pa ako volis zene to znaci da nisi peder."
I tako kupi ti Haso sebi logiku kad ono ide Suljo. Pita on Hasu:
- "Sta ti je to bolan Haso?"
Kaze:
- "To je jedna vrlo pametna stvar - logika. Recimo da li ti kuci imas akvarijum."
Kaze Suljo:
- "Nemam."
Kad ce Haso njemu:
- "AAA mrs pederu jedan!!!"

- Kako je Tudjman docekao novu 2000. Godinu?

- Mrtav hladan.

Dosao covjek u restoran i narucio vruc kruh. Donese njemu konobar vruc kruh pun dlaka.
- "Sta je ovo kakav je ovo kruh", pita covjek.
"Izvinite gospodine al' glavni kuhar nema jedne ruke pa mjesi kruh na prsima."
- "HA HA HA Ja sam dobro prosao kako ce te onaj proci sto je narucio filovane paprike", rece covjek.

- Sta je malo, zeleno i jase na zapad?

- Usamljeni krastavac.

- Kad Plavusa ima mozak?

- Kad je trudna.

- Kakva je razlika izmedu Plavuse i Titanica?

- Na Titanicu se zna koliko je bilo muskaraca.

Kartaju dva ludaka. Prvi baci karte i kaze: "Sah mat!"
A drugi ce njemu:
- "Budalo ne igramo kosarku nego nogomet!"

Kad sam bila mala, tanko sam pišala.
A sad, kurcu hvala, pišam k'o centrala.

Pitanje:
- "Zasto je umro Franjo Tudjman?"
Odgovor:
- "Nije bio Y2K Compliant."

Bila jednom jedna zemlja u kojoj Vlada odluči na ulicama montirati javne pljuvačnice,kako ljudi ne bi pljuvali po ulici. Zakon je bio takav da onaj koji posljednji pljune,pa ako mu se sadržaj prelije preko pljuvaonice, mora otpiti gutljaj i tako napraviti mjesta za slijedeće korisnike tog javnog dobra.
Šeću tako ulicom dva prijatelja. Sunčan, lijep dan. Došlo im pljunuti. Uđu oni takou pljuvačnicu kad ono posuda puna do vrha. Svejedno, prvi pljune, sadržaj posude se malozatrese, ali ništa se ne prelije. Pljune drugi. Sadržaj se zatrese, ali se malo i prelije.Pošto ovaj nije htio kršiti zakon, uzme pljuvačnicu da malo otpije, i gut, gut...gut, ipopije sve.
Ovaj drugi sav u čudu gleda i pita:
- "Pa pobogu čovječe, zašto popi sve?"
- "Ma nisam mogao pregristi."

Uhvatio Huso zlatnu ribicu, i kaze ona njemu:
- "Pusti me, ispunicu ti tri zelje."
- "I on je pusti...."

Imao Perica jako siromašnu baku. Dođe Perica kod nje, ali mu baka nije imala dati ništa da jede. Izađe baka vani da nađe hranu, a Perica nađe teglu majoneze i pojede je. Vrati se baka i kaže:
- "Perice našla sam ti nešto da jedeš."
- "Bako ja sam upravo pojeo onu teglu majoneze."
- "Uh, odoše moje bubuljice iz mladosti."