Pita Cigo oca:
- "Tatko das mi para da sta pojebem."
Tata mu da. Cula to sestra pa kaze:
- "Bratko, ja cu ti dati za pola tih para."
On pristane. Kada su zavrsili i svrsili sestra mu kaze:
- "Bratko, bolje jebes nego tatko", a on na to:
- "Znam to i mama kaze."

Sahrane nekog Srbina greskom u muslimanski harem a svi znamo da se Srbi sahranjuju sa odjecom a muslimani goli. Nakon izvjesnog vremena sretne taj Srbin drugog Srbina koji je sahranjen u srpsko groblje. Taj Srbin pita ovog Srbina iz muslimanskog harema:
- "Kako je tebi tamo sa njima?"
Kaze on:
- "Sve je OK, samo me noge bole..."
- "Sto, sta ti je nogama?"
- "Noge....zato sto sam ja jedini obucen, pa me stalno salju u prodavnicu po cigare pice..."

Uhvatili Crnogorac i crnac neku kurvu da je jebu, pa se dogovore da kad jedan jebe drugi mu svjecu drzi. I tako prvi na red dodje Crnogorac da jebe a crnac mu svijecu drzi, Navalio Crnogorac a kurva nista, kao da ga ne osjeca. Zavrsio Crnogorac i sad dodje crnac na red. Sto je poceo crnac, poce Kurva da jaurlice, kuka, stenje i sve glasnije i glasnije. Primetio to Crnogorac pa crncu:
- "E vidi coce kako se drzi svijeca."

Dosla tri studenta da polažu ispit Historije. Profesor je prije toga odredio cijenu za prolaz.(1000 DM). Prvi student u index ubaci 1000 DM i poče da odgovara. Profesor ga prekide:
- "Uredu je kolega vidim ja da vi to znate desetka."
Drugi student u index ubaci 700 DM i poče da odgovara. Profesor ga prekide:
- "Kolega ja vidim da ste vi to učili alimože još bolje sest."
Treći student nije imo para ali je najbolje znao. Profeso mu postavi pitanje kada je bio Vijetnamski rat. On ga odgovori.
Profesor mu postavi još jedno pitanje. Koliko je zrtava bilo.
On rece tacan broj. Profesor onda dodaje:
- "Imena kolega, imena."

Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzepda ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medvjeda.
Mujo povice:
- "Bjeziiiiiiii!!!!!!"
I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:
- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
medvjeda?"
Mujo:
- "Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!!"
Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:
- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
medvjeda?"
Mujo:
- "Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!!"
Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece:
- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!"

Bile dvije kokoške. Jedna snosila jaja a druga nikako nije mogla. Ova druga ode do ove prve i pita je:
- "Kako to ti snosiš jaja a ja nikako ne mogu". Ova njoj rekla:
- "Eeeeee."

Došao chetnik u zemlju Teletabiju i ubije Tinki Vinkija i Dipsija. Šta su na to rekle Lala i Po?

- "Još, još."

- Koja je razlika izmadju lopte i plavuse?

- Loptu kad sutnes nikad se sama ne vraca.

- Koja je razlika izmadju plavuse i Tetrisa?

- Tetris ima pauzu.

Isli Fata i Huso kroz sumu. Isli oni tako isli jedno kilometar a bogami i dva onda Fata kaze Husi:
- "Huso, bolan ja ne smijem vise sa tobom ici mogo bi ti mene silovat."
A Huso na to odgovori:
- "Vidi ja zaboravio."

Bili Vo i Krava pa se zaljubili jedno u drugo. Na nesrecu rastavljala ih velika ograda. Jednog dana Vo odluci da preskoci ogradu ta tako uradi i sad se njih dvoje upoznaju. Rece Krava prva:
- "Ja sam Krava Misulja a zovu me Sisulja."
Onda vo rece mucnim glasom:
- "Ja sam vo Rudonja a nadimak mi osto na ogradi."

Isao ciko kroz sumicu koja je bila jako tamna i mracna i sa sobom vodio curicu! Nakon pola sata hodanja,kaze curica;
- "Ciko, ciko...mene je strah!"
A na to joj on odgovori;
- "Ma suti! Valja se meni sam vratiti!"

Pitala fina Fata Muju...
- "Mujo, hoces da ti ispecem jaja za veceru?"
A na to fini Mujo odgovori...
- "Ma hoces da ja tebi sisu odrezem...!"

Bila grupa narkomana i jednog daa se odluce da ce prestati da se drogiraju! Sjede oni tako i skontaju, hajde da se jos jednom ubodemo i onda necemo nikada vise. Svi se razvale i odu kucama, samo ovaj jedan ostane i kaze sam sebi, ma ja cu jos jednompa sta bude nek bude! Na kraju skonta da sutra kada se probudi past ce u krizu i nece kontati nista! Tako se sjeti da na telefon naljepi naljepnicu na kojoj ce da pise "HALO" da zna kada muzazvoni sta da kaze! Na vrata naljepi naljepnicu sa "KO JE?" i legne da spava!
Sutra kada je telefon poceo da zvoni on se javlja i govori halo, vrata zvone on govori ko je? Sada mu je zbrka u glavi jer mu zvoni sa svih strana, on opet na vrata i dere se "ko je"kada od tamo cujes grupu glasova
koje govore:
- "Mi, zarez, tvoji prijatelji!"

Ide zrno pijeska pustinjom i reče:
- "Joj majko izgubio sam se".

Ide baba putom kad jedna macka napusila se trave udari u babu. Baba je pogleda i kaze:
- "PIS macko".
A macka ce ti:
- "Peace baba."

- Zašto drot nosi vrata u pustinji.

- Da otvori prozor kad mu bude vruće.

- Zašto drot ima krampu pored TV-a.

- Da iskopa drugi kanal.

Stopirala časna sestra na autoputu 3 sata i nitko joj nije htio stati.Odjednom stane Mujo.
Kaže njemu časna sestra:
- "Svaka ti čast Mujo, ja sam stopirala 3 sata i nitko mi nije htio stati."
Mujo će njoj:
- "Svaki Batmanov prijatelj je i moj prijatelj."

Otisla Fata u kafic, nabila se na stikle i udarila fleke na oci (sminku), porijeklom je i Drozgometve. Dosla u Sarajevo i sjela u obliznji kafic i naruci Kafucino. Dolazi konobar i kaze joj:
- "Evo ti kafucino i pazi da se ne sfrzis".