Bili Mujo i Suljo puno siromasni, nisu imali sta da jedu. Jednog dana osjecu oni sebi kurceve i pojedu ih. Kad pojedose rece mu Mujo:
- "Pa bolan Haso trebali smo ih nadic da bi se vise najeli."

Ozenio Cigo Fatu. Poslije nekog vremena Fata zatrudni i Cigo odluci da ode u Njemacku zaraditi para dok Fata ne rodi. Oduzio se njegov boravak u Njemackoj i Fata u medjuvremenu rodi te pise svome muzu:
- "Dragi moj muzu, javljam ti da si postao sretan otac i da si dobio sina. Samo ima jedan problem, gdje mu je ruka tu mu je noga, gdje noga tu ruka i cupav je nekako previse za svoj uzrast."
Cigo se ipak pored svega toga silno obradovao jer je dobio sina te odgovara svojoj Fati:
- "Nema veze sto mu je noga tamo gdje treba biti ruka, sto mu je ruka tamogdje treba biti noga i sto je cupavo, nek je musko i nek je zivo i zdravo."
Poslije nekog vremena vratio se Cigo kuci iz Njemacke. Ode prvo u sobu da se presvuce. Nije proslo malo izlazi Cigo iz sobe sav zajapuren i veli svojoj Fati:
- "Draga Fato da vidis kolikog sam pauka ubio u sobi."

Dosao mali Suljo iz skole, stavio ruku iza ledja i pita babu:
- "Babo, pogodi sta sam dobio u skoli?" "Peticu", kaze babo.
- "Nije", kaze mali Suljo.
- "Hajde, hajde pogodi", navaljuje mali Suljo i dalje na babu.
- "Cetvrticu", kaze babo.
- "E nije", veli mali Suljo.
Popizdio babo pa ce ti malome Sulji:
- "Hajde vise reci sta si to dobio u skoli!"
Tad mali Suljo pokaza ruku i kaze:
- "Paralizu babo!!"

Pisaju dva crnca sa mosta. Kad ce jedan drugome:
- "U sto je ladna voda."
- "A tek mulj", odgovori drugi.

- "Doktore, pas me ujeo za uvo!"
- "Jeste li ga dezinfikovali?"
- "Nisam. Odmah je pobjegao."

Pita Fata Muju:
- "Sta ti je ba, zasto kvasis taj zid?"
- "Po savetu ljekara. Rekao mi je da stavljam obloge na mjesto gdje sam se udario."

- "Postoji jedna zivotinja koja mijenja boju", kaze ucitelj.
- "Mozes li da se sjetis o kojoj zivotinjije rijec?"
- "Mogu, o semaforu."

- Sta rade mlada i mladozenja posle prve bracne noci?

- Broje pare!

- Kako se u Bosanaca prepoznaje intelektualac?

- Ne mrda usnama dok cita.

Razgovaraju dva Srbina, i kaze prvi:
- "Eh, sto mi se ponovo ide u Pariz ...!"
Na to ce drugi zacudjeno:
- "Ponovo? Zar si ti vec bio u Parizu?"
- "Ma nisam, ali i juce mi se islo."

Dolazi otpravnik poslova jedne ambasade (neke nase, valjda) kod ambasadora i kaze:
- "Gospodine, napisao sam onu protesnu notu za zemlju domacina, pa bih vas zamolio da jepregledate prije slanja."
Ambasador pregleda "notu" i nakon izvesnog vremena odgovori:
- "Pa sve u svemu, nije lose. Mislim da ste (vjerovatno pri kucanju) napravili dvije sintaksne greske... "u kurac" se pise odvojeno, a "zajebali" zajedno."

Vozil se u avionu Bosanac, Amerikanac i Francuz. Prvi kaže Francuz:
- "Nad Francuskom smo!"
Ostali pitaju:
- "Kako znaš?"
- "Dodirnul sam Aifelov Toranj", nadopuni Francuz.
Tako kaže i Amerikanac ali on rece za Kip Slobode. Došao red na Bosanca te on ispruži ruku i kaže:
- "Nad Bosnom smo!"
- "Kak znaš?"
- "Pa nema mi sata."

Ide Josip Broz Tito i sretne King Konga. Kaze njemu King Kong:
- "Dje si Josipe Broze."
A njemu Josip Broz:
- "Dje si Kinze Konze."

- Trčali na 100 m Slovenac, Bosanac i Crnogorac... i Slovenac pobijedio.

- Zasto?

- Crnogorac odustao, a Bosanac zalutao.

Budi sin Ejupa Ganica:
- "Hajde babo ustani, vakat ti je da ides na poso."
- "Ma neka bolan pusti me jos malo."
- "Ma hajde bolan babo zakasnices."
- "Ma neka bolan ne bio."
- "Ee babo javljaju na tv da je ubijen Jozo Leotar."
- "Auuu zar je vec 8 i 20."

Doso Sandzaklija u Sarajevo i na vratniku ga ufati jalija i dobro ga nalema. Ode ti on u policiju da ih prijavi. Pita ga komandir:
- "Pa ko te bolan to prebio?"
- "Ma ne znam im imena, al znam da su bili Kinezi."
- "Pa kako bolan to znas?"
- "Ma jebiga stalno su jedan drugom govorili STIPU GA NIME LOMA."

- Što dobiješ kada ukrstis crnca i hobotnicu?
- Ne znam.
- Ne znam ni ja, al' kako to pamuk bere!

- Zasto plavusa nosi jogurt oko vrata?

- Zato sto na njemu pise "DUKAT".

- Zasto plavusa nosi trenerku na glavi?

- Zato sto na njoj pise "KAPPA"

- Kako se na novohrvatskom kaže švaler?
- Dojebnik.