Sarajevo 1993:
- "Komsinice da li si iskuhala supu da posudim kost?"

Sjedi ti Tudman sa soferom u autu, kad odjednom nesto gruhnu u auto. A kad su izasli iz auta imaju sta i da vide: pregazena svinja!
Tudman ce ti soferu:
- "De bolan, izadi i pitaj cija je svinja, pa da platimo ostetu i da idemo."
U blizini ti se nalazila neka birtija, pa ti sofer ude i rece:
- "Ja sam sofer od gospon predsjednika, pregazil' sam svinju."
I svi pocese da ga caste. Kad nakon 3 sata vraca ti se sofer pijan ko letva. Kad ce ti Tudman njemu:
- "Pa gdje si ti bio? Vec te satima cekam? Pa dobro, to i nije tako vazno, nego de reci; cija je svinja?"
Kad ce ti sofer:
- "Gospon predsjednice, ja kad sam usao i upitao cija je svinja, svi su poceli da me caste!"

Uciteljica:
- "Ko zna kako se kaze mnozina od rijeci drvo."
Javlja se mali Damir.
- "Hajde Damire, ti nam reci!"
A Damir ce ti:
- "Mnozina od rijeci drvo je drvored."

Jednog dana zec nadje u sumi mitraljez i odluci malo zafrkavati medu kao sto on njega zezacijelo vrijeme. Eh, kad je zec stigao do mede, ovaj je spavao zimski san.
- "Medo, dizi se i penji na ono drvo !"
- "Sto? Daj izgubi se i pusti me da spavam !"
- "Medo, dizi se!" ( I onda pripuca iz mitraljeza ...) RATATATATA!
- "Medo se odmah digne i zacas popne na drvo."
- "Medo, sidji dolje !"
- "Nemoj, zece, evo popeo sam se a ti me sad pusti na miru."
RATATATATA !
I medo odmah sidje.
- "Medo, poseri se !"
- "Nemoj ! Gdje cu ja ovakav star sad i srati. Pusti me na miru."
RATATATATA !
I kraj mede se odmah stvori omanja hrpica.
- "Medo, pojedi to !"
- "Ne ! Sve samo to ne ! Nemoj me tjerati da jedem govno !"
- "Ma, pojedi kad ti kazem !"
RATATA-Klik-klik
- "Neka, ja cu medo."

Cuo Isus da se u Splitu jako konzumira droga, pa ode provjeriti stanje i izlijeciti ljude. Dodje do neke propalice na ulici i pita ga:
- "Da li imas trave?"
Ovaj kaze da ima, a kad je Isus zaustio da mu kaze kako je to lose itd. ovaj mu je ponudi. Nece Isus, nece, ali na kraju ipak pristane. Nakon sto je dobro povukao kaze mu:
- "Ja sam ti Isus Krist!"
Na to mu ovaj odgovori:
- "Vidis, jesam ti rekao da je trava odlicna!"

Dobio je mali Ivica za zadacu da napise sastavak pod nazivom:
- "Samo je jedna mama".
Drugi dan u skoli citaju sastavke. Svi su hvalili svoje mame. Te su svi zavrsavali sa:
- "Samo je jedna mama".
A Ivicin sastav je glasio :
- "Dodjem ja doma, a mama je sa susjedom u krevetu. Posalje me u kuhinju po 2 pive. No u kuhinji je bila samo jedna, pa sam im rekao: Samo je jedna mama."

Zove Mujo Hasu:
- "Jel' Haso imas ti jos onog bika?"
- "Kako ne bi imo."
- "Hajd ga dovedi k meni sutra ujutro da mi oplodi kravu."
Sutradan doveo Haso bika, a Mujo kravu. Nakon nekog vremena Mujo da vidi da biknista ne radi.
- "A hooce li taj bik vec je proslo podne"
- "Hoceh, oce... Gledaj", i protrlja Haso kravi po picki rukom, pa biku po nosu i ovaj poludiskoci na kravu i izjebe ju!!! Kad je bik obavio ode Haso s njim kuci, a Mujo bio umoran i otiso spavat. Al' ga je dogadjaj oko bika mucio, pa se misli ako pali na biku mozda pali i na njemu. I zavuce on ruku Fati medju noge, protrlja pa sebi po nosu i licu i... nista! Ide on opet... medju noge pa po licu i... nista!!! Lud on vec opet uvalio ruku Fati medju noge i trlja kad se Fata probudi:
- "Sta je Mujo sta radis..."
- "Ma nista samo ti spavaj..."
I upali Fata svjetlo, ugleda ga i kaze:
- "Picka ti materina, sta si se opet tukao!!?"

Bila Crnogorka trudna. Mjesec, dva, devet, dvanaest mjeseci.
Zabrinu se svi u kuci zasto dijete nece da "izadje". Pokusa prvo otac:
- "Ajde, djeticu, izilazi, dacu ti 5000 maraka".
- "Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedesa".
Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da pokusa da namami malognapolje:
- "Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral"
A mali ce:
- "A jel' u penziji"?

Odsio covjek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7:30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
- "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7:30?"
- "Jesam."
- "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest"!

Sjede dva Crnogorca na livadi i pita ovaj jedan drugog:
- "De, vidi dal mi je slic otkopcan."
- "Nije. A sto?"
- "Nema veze, pisacu sutra."

- Zasto se Crna Gora zove ekoloska drzava?

- Zato sto su sva djubrad otisla u Beograd.

Idu dva biciklista, jednog pogodi cigla a drugi se zvao Smith.

Gleda Tudman u svoju sliku i pita je:
- "E, sta li ce to biti s nama?"
A na to ce ti slika:
- "Pa, mene ce skinuti, a tebe objesiti."

- "UPOMOC !!! Upravo me je silovao neki Crnogorac"!!!
- "Pa otkud znate da je bas Crnogorac"?
- "Morala sam sve sama da radim".

Odjednom ti se Mostar zaljulja od zemljotresa i probudi Orucevica, kad ce ti on:
- "Ko ovo drma Mostarom sem mene?"

Srbija, 2020. godine. Pocinju prave posljedice NATO bombardovanja, radjaju se defektna djeca,s a raznoraznim poremecajima. Kcerka kaze mami:
- "Mama, raste mi treca sisa".
Mama:
- "Boli me kurac!"

- Sta je plavusa u BMW-u?

- Dodatna oprema.

Kako zvone zvona u Srbiji?

- "Klin-Ton Klin-Ton"

- Koko se zove najluksuzniji hotel na svjetu?

- Auschwits, jer je imao 4 miliuna zvijezda (zidovi)

- Što radi plavuša na peći - stednjaku ?

- Pece picu !