- Sta radi Etiopljanin kada nadje prsten?

- Vrti hulahop.

- Sta radi Etiopljanin kada nadje mrvicu hljeba?

- Otvori pekaru.

Sede dva starca senilca na klupi u parku i razgovaraju.
Kaze prvi senilac:
- "Znas, Pero, cini mi se, da je najvece zlo starosti gubitak secanja.U zadnje dve godine ja jako puno zaboravljam i to je bas grozno!"
A drugi starac ce:
- "Znas, ja sam dobio jedan super lek protiv zaboravljanja,al' se nesto ne secam kako se zove!"
Prvi:
- "I kako se ne secas?!"
Drugi:
- "Pa lepo, eto zaboravio sam...znam samo, da ima ime po nekom cvetu..."
Prvi:
- "Pa kojem cvetu?"
Drugi:
- "Znas, onom, lepom..."
Prvi:
- "Lepom?"
Drugi:
- "Jeste, jeste, znas, onaj najlepsi cvet, najbolji, ona kraljica svih cvetova..."
Prvi:
- "Pa jel karanfil?"
Drugi:
- "Ma nije bre karanfil!"
Prvi:
- "Jel bozur?"
Drugi:
- "Ma kaki bozur, bre!"
Prvi:
- "Jel lala?"
Drugi:
- "Ma nije lala, vec,vec,... pa znas, onaj najbolji, onaj najlepsi, onaj sto najlepse mirise..."
Prvi:
- "Pa jel ruza?"
Drugi:
- "Jeste, jeste!!! Ruzoooooo, kako se ono zove onaj moj lek?"

Dva senilna starca od po sto godina pricaju u parku na klupi, kad prodje mlada plavusa. Kaze prvi:
- "Secas li se Pero, kad smo mi bili mladi, pa smo ovakve cure pecali."
A Pero ce ti:
- "Secam, secam, nego nesto ne znam, pravo da ti kazem, zasto smo mi njih pecali!"

Dodju dve plavuse u kafic i naruce dva velika piva, te pocnu sve vesele glasno da govore:
- "Samo 50 dana, samo 50 dana, samo 50 dana!"
Konobaru nije bilo nista jasno, pa upita:
- "Jeli, a sta vam to znaci, samo 50 dana??"
Prva plavusa mu rece:
- "Zamisli, nas dve slozile smo puzzle u roku SAMO 50 dana, a na kutiji od puzzla pise za 2-4 godine!"

Idu dve plavuse ulicom i nadju malo ogledalo. Uzme ga prva, pogleda i kaze:
- "Jao, gle, moja slika!"
Druga uzme ogledalo iz njenih ruku pogleda i kaze:
- "Jao sto si ruzna!"

- Zasto plavusa upotrebljava samo jedan ulozak?

- Zato sto na njemu pise: "ALWAYS".

Plavusa se navikla ici kod frizera sa vokmenom na glavi.
Frizerku je to nerviralo, pa je pitala:
- "Bona, pa sto nosis vokmen na glavi, kad te sisam?!Tako te uopste ne mogu osisat!"
A plavusa ce ti:
- "Samo ti sisaj, ja moram vokmen nosit stalno na glavi."
I tako plavusa stalno dolazila da se sisa sa vokmenom na glavi.
Ali frizerka se razboli i dodje neka nova, mladja. Tako jednog dana opet dodje plavusa da se sisa. Kad joj plavusa rece, da nece da skine vokmen, ova popizdi i skine joj sama vokmen sa glave.
Plavusa se momentalno srusi i umre na mestu. Posle toga frizerka stavi vokmen na usi i cuje:
- "Udahni, izdahni, udahni, izdahni,..."

Vrati se Pericin otac iz dugog rata u Bosni kuci, a majka je bas seksala sa jebacem u sobi. Kad cu, da joj muz uso u kucu, ona brzo zatvori jebaca u orman. Perica je sve to video, pa je stao pred orman:
- "Ciko, ako ne kupite mog medu za 100 maraka, ja cu reci tati, da se sakrivate u ormanu!"
Jebac se uplasi pa mu brzo plati. Posle 5 minuta Perica se vrati i oce svog medu nazad. Jebac mu ga vrati. Kad je proslo 5 minuta, Perica se opet pojavi ispred ormana i kaze:
- "Ciko, ako ne kupite mog medu za 500 maraka, ja cu reci mome tati, da ste tu!"
Jebac mu opet plati. Za 5 minuta Perica hoce svog medevda nazad i jebac mu ga opet vrati. Posle 5 minuta stao je Perica oped pred orman:
- "Ciko, nabacite mi 1000 maraka za mog medu, ili..."
Tako je Perica zaradio velike pare. Kad je majka kasnije cula, sta se dogodilo, ona kaze:
- "Perice, to sto si uradio je grijeh! Odmah idi u crkvu na ispovijest!"
Perica trknu u crkvu i ode na ispovijest. Pop ga pita:
- "Sine moj, kakvi su tvoji grijesi?"
A Perica ce ti:
- "Ocete li da kupite moga medu?"
A pop:
- "Ma daj bre prestani sa tim medom vec jednom!"

Upecao Haso zlatnu ribicu i ona njemu kaze:
- "Pusti me, ispunicu ti tri zelje." Kaze Haso
- "OK. Zelio bih da sva zemlja bude meze a sva voda bude rakija."
Pita ribica:
- "I koja je zadnja zelja".
Misli se Haso i na kraju rece:
- "Daj jos jedan litar rakije."

Jednog dana za zadacu je Perica dobio da napise 3 recenice. Dodje Perica kuci i kaze svojoj mami:
- "Mama ja imam za zadacu da napisem 3 recenice", a mama ce ti:
- "Mars u picku materinu, vidis da pravim kolace", i Perica to zapise. Onda ode kod svoje sestre:
- "Seko,ja imam za zadacu da napisem jos 2 recenice", a njegova sestra je slusala muziku i pjevala:
- "O DA, DA, DA.", i on to zapise. Onda ode on kod svog tate,a njegov tata je gledao TV i on kaze:
- "Tata ja imam za zadacu da napisem jos 1 recenicu", a na TV je bio Boks i bokser se zvao:
- "HONG KONG U SVILENIM GACICAMA", i u to trenutku Pericin tata je to cito, a Perica slusajuci svog tatu zapise. I sutradan kada je dosao u skolu, uciteljica pita ko je napiso zadacu, niko se ne javlja samo Perica. Kaze uciteljica:
- "Citaj Perica", a on ce ti:
- "Marss u picku materinu vidis da pravim kolace", a uciteljica ce ti:
- "Hoces ti da ja tebi pozovem direktora", a Perica ce:
- "O, DA, DA, DA", i tako dode direktor i kaze Perici:
- "Sta sam ja za tebe?", a Perica ce ti:
- "HONG KONG U SVILENIM GACICAMA!!!"

Takmicili se Ciganin, Srb i Hrvat, ko moze preskociti crkvu. Probo Srbin ali ne moze, proba Hrvat, ni on ne moze. A dok su ova dvojica probala Ciganin se molio Bogu
- "Dragi Boze daj mi da preskocim i nikada se necu psovat." I tako dode red na Ciganina dapreskace i on preskoci, a kada je vidio da je preskocio,a on ce ti;
- "PUU JEBO TE BOG JA PRESKOCI!!!"

Madjar je otiso nesto da skine sa tavana, ali je penjajuci se pao na dupe sa merdevina. Njegov komsija Bosanac uzviknu mu:
- "Sta je komso, pa ti pade?!"
A Madjar ce ti:
- "Ja sam pala sa moj merdevina a ne sa tvoj!"

- Zasto je plavusa cesto raskrcenih nogu?

- Za kreditnu karticu!

- Sta znace dva stopala na ekranu kompjutera?

- Plavusa pokusava da udje u internet.

Mujo je bio na nekom sluzbenom putu i Fati on hitno zatreba i odluci ga nazvat na mobitel itako kad je odkucala broj s druge strane linije zacula je zenski glas:
- "Trazeni pretplatnik je trenutno nedostupan", a Fata ce na to:
- "MRSSS KURVO NEK JE TEBI DOSTUPAN."

Dosao zeko u prodavnicu i pita prodavaca jel ima mrkvi.
Kaze njemu prodavac:
- "Nema, dodi sutra."
Dodje on sutra pita imali mrkvi, kaze prodavac da nema i da dodje sutra. I sve tako svaki dan dolazi zec i prodavacu dosadi vise i kaze:
- "Ako jos jednom dodjes, objesit cu te na zid."
Dode zec sljedeci dan opet i pita imali mrkvi kad prodavac ga uzme i objesi na zid. Kad na zidu vjesi slika od Tite, kaze zec slici:
- "E moj Tito, jesil i ti trazio mrkve pa i tebe objesili."

Razgovaraju dvije plavuše.
- "Čujem da imaš novog prijatelja?!"
- "Da, super je. Bogat. Ima auto."
- "Kako izgleda?"
- "Metalik zeleni, sportski dvosjed."

Sreli se Mujo i Suljo.
- "Čuj, neka bude među nama, posudi mi 100 maraka."
- "Ne brini, kao da nisam ni čuo!"

Otišli na mjesec 2 Hrvata, 2 muslimana i 2 Srbina. Čim su stigli, Hrvati povikaše:
- "Mjesec je naš, mi smo se toga prvi sjetili."
A na to će muslimani:
-"A ne. Mjesec je naš. Mi čak i na našoj zastavi imamo polumjesec."
Nakon toga jedan Srbin izvadi pištolj i ubije drugog Srbina, pa reče:
- "Gdje je srpski grob, tu je srpska zemlja."