Došli Huso i Haso na pijacu, kad neki čovjek prodaje kravu i kaže:
- "Koliko vode popije, toliko mlijeka daje."
Presabraše se Huso i Haso te kupe kravu i trk u svijet biznisa.
Huso donosi vodu, Haso muze. Krenu para pravo, al' ljudsko prokletstvo ...
Huso:
- "Čuj Haso, hajmo mi kravu do pumpe, ja pumpam ti muzi, tako će bit' još više mlijeka."
I bi, krenu još veća para, al' ljudsko prokletstvo ...
Huso:
- "Čuj Haso, hajmo mi kravu na rijeku, nek' ona pije, a mi ćemo must na redu". I bi, .....
Ali kako kravi bi previše vode prolita Hasi po glavi dok je muzo. Kreka Hase onako zanijetog u biznis:
- "Huso, Husooo, podigni joj rogove haman je mulja povukla."

Uleti sav zadihan Haso kod doktora u ordinaciju:
- "Udri doktore što imaš veći ekser u glavu."
Doktor:
- "Ma šta ti je Haso."
Haso:
- "Ma udri, kad ti kažem. Idem kod Huse da me ošisa, a kupio novu mašinicu pa nek je sjebe."

Ulazi Haso u vozu u kupe i pita:
- "Koji je ovo razred?"
- "DDrugi!", povikaše putnici.
Haso:
- "E, OD SAD SAM VAM JA RAZREDNI STARJEŠINA."

- Kakva je razlika izmedju sperme i jogurta?

- Probaj jogurt pa ces vidjet.

- Znate li kako policajac muca jogurt?

- Popije ga pa onda skace po sobi.

Zakasni policajac na posao i pozove ga sef u svoju kancelariju i pocne da galami na njega
- "Pa dobro covjece, zar ne shvatas da je danas tvoj prvi radni dan a ti vec kasnis."
Na to ce ti policajac:
- "Ama izvinite gospodine nacelnice, ja sam jutros krenuo na posao i dosao pred lift i na liftu je lijepo pisalo "Nosivost za 4 osobe" pa sam cekao jos trojicu da dodju."

Umro Mujo i posao je da trazi Muhameda. Penjao se on tako i stigao je do Svetog Petra, Petar njemu rece dobro dosao u Raj itd. Njemu Mujo rece:
- "Sve ja razumijem, ko si sta si, ali ja sam musliman i trazim Muhameda."
Sv. Petar njemu rece da ga nema ovdje nego da se nastavi penjati.
Penjao se tako Mujo opet i stigne do Mojsija, Mojsije se njemu predstavi i rece:
- "Dobro dosao u Raj", a njemu ce ti Mujo nemoj mi sta zamjeriti ali ja sam musliman trazim Muhameda. Kaze njemu Mojsije:
- "Nema takvog ovdje ali nastavi se ti penjati."
Dodje ti tako Mujo na zadnji sprat kada gore Bice obasjano svjetloscu koje mu rece:
- "Dobro dosao Mujo ja sam Isus Krist."
Mujo ce njemu:
- "Znam ko si, sta si, ali ja sam musliman i trazim Muhameda."
Rece njemu Isus:
- "Znam ja sve, nego znam da vi u Bosni volite puno kafe piti, zato sjedni malo irece: MUHAMEDE de trkni po dvije kafice."

Trazila plavusa stan, trazila, ali ne ide pa ne ide. Konacno, na jednoj banderi vidi oglas:
- "Izdaje se dvosoban stan."
Sva sretna, kuca ona na banderu, kuca, ali niko ne odgovara. Tako pade i noc. Kuca ona i dalje, kad naidje druga plavusa i pita ovu:
- "Je li, sta to radis?"
- "Trazim stan", rece ova: "i vidis, tu pise da se izdaje ali niko ne otvara."
Na to druga plavusa pogleda gore i kaze:
- "Ma sigurno su kuci, eno gori im svjetlo, samo ti i dalje pokusavaj."

Učili činjenice i paradokse u školi. Učiteljica kaže:
- "Hajde da neko da neki primjer."
Javi se, ko će drugi, Mujica.
- "ČINJENICA je da je kod muškarca čvrs, a PARADOKS je nema kosti."
- "Dobro, dobro, malo napredno, ...."
Drugi dan ponavljaju, naravno ČINJENICE i PARADOKSE, ali samo se Mujica javlja:
- "ČINJENICA je da je kod žene vlažna, a PARADOKS je nikada ne zahrđa."
Učiteljica:
- "Dobro, %$#"#!!! .."
Dolazi direktor sutradan na čas u kontrolu. Kad ono ponavljaju ČINJENICE i PARADOKSE i javlja se samo Mujica.
Učiteljica kaže:
- "Neka Mujice neka malo i dugi odgovaraju."
Kad će ti direktor:
- "Pa neka kad se dijete već javilo."
Ustade Mujica:
- "ČINJENICA JE DA JE ZEMLJA OKRUGLA."
(Učiteljici pade kamen sa srca.)
- "PARADOKS JE OPET SE JEBU PO SVIM ĆOŠKOVIMA."

Ganjala ČUNA dva ŠUPKA da ih nategne. Šupci skontaju da se razdvoje pa ko zaplati, zaplati. Tako i bi. Nagodi se Čuna za jednim šupkom. Ponestade šupku snage, ali sreće naleti na dobru Vilu. Šupak:
- "Dobra Vilo pretvori me u pticu da pobjegnem čuni hoće da me nategne."
Tako i bi. Leti šupak, klap, klap i slučajno se okrene kad čuna opet ide za njim.
ŠUPAK:
- "Ej, što me pratiš, pa zar ne vidiš da sam ja ptica."
ČUNA:
- "Nisi ti ptica, nisi ti ptica, hajde zapjevaj ...."
ŠUPAK:
- "PRRRRRR, PRRRRRR, ...."

Došle dvije Ciganke pred apoteku jedna uđe i traži prašak za picajzle. Na to apotekar zapjeni i stjera je napolje dok ne nauči kao to da zatraži. Uđe druga da zagladi stvar i reče:
- "Molim Vas, daćete mi plašak za stidne vaši."
Na to će ti apotekar sa osmjehom:
- "A koliko će te moliću lijepo ?"
- "PA, PA ZA DVIJE MALO VEĆE PIČKE ....."

Sjedila Ciganka na pragu, kao joj se zasukala suknja ispala joj pička.Malo Ciganče to vidi pa će ti:
- "UUU mamo šta ti je to."
- "Ma šuti udario me otac sa sikirom."
Ciganče:
- "Pa gdje će po po pičke, jebo mater svoooju."

Stoje dvije krave na proplanku i pasu, kad će ti prva:
- "MUUUUUU, MUUUUUU"..., a druga će ti:
- "OH, DRAGA KOLEGICE, UPAVO MI OTE RIJEČ IZ USTA."

Brežuljak, a dole dolina pasu krave, kao na razglednici iz poljoprivrednih krajeva. A gore, gore na brežuljku 3 bika vode muške razgovore:
- "Joj", najmlađi će ti sav zapjenjen i nemiran:
- "Hajmo iz zatrke sljištit dole među krave i sve ih pojebat."
Srednji po starosti bik, žvačući pregršt trave gledjući u plavetnilo ljenog neba će ti onako mirno i bezlično:
- "Čuj momak, mislim da bi bilo bolje da izaberemo jedno 4, 5 najboljih pa da malo orgijamo."
Na to ti najstariji bik skoči i riknu:
- "JOOJ BJEŽIMO, ETO IH OVAMO ....."

Molio zeko vidru danima da spava sa njim al' vidra ga nije simpatisala. Jednom vidri dojadilo, pa pristade da ga pozove kuci na sex. Sutradan ustade vidra da pravi kafu. Nako pospan zeko povika:
- "Tidra meni crnu."
- "Nisam ja tidra nego vidra!!!!"
Nato ce ti zeko:
- "Eeej lutko koga guzim toga ne persiram."

Pitali Sulju zna li francuski. Suljo:
- "Znam, ali mi se gadi."

Kupali se Huso i Crnac u rijeci goli. Kad su izlazili iz vode gleda Huso svog crvića,a kod Crnca alatka i po, naravno odmah kompleks, pa će ti Huso:
- "Čuj, jaro baš si obdaren, uh šta bi ja sa takvom alatkom."
Crnac:
- "Ma daj Huso, možeš i ti to imati takvu alatku samo zaveži ciglu za taj tvoj izraštaj."
Sreli se Huso i Crnac poslije par dana.
Crnac:
- "Šta je Huso, jeli uspjelo."
Huso:
- "Polovično."
Crnac:
- "Kako polovično ?"
Huso:
- "Pa dobio je boju, ali od duzine nema ništa."

Došo tip u apoteku i traži prezervativ. Apotekarka će ti:
- "Koje će te PLAVE jeftinije ili skuplje METALIK."
Prebroji se on i vidi da ima pare za PLAVI. Prošlo 3-4 godine sjedi on duboko zavaljen u fotelju, a klinjo se igra s autićem, kad će ti:
- "TATA, TATA, zašto sam ja PLAV."
- "Šuti sine da je tata imo više para mogo si bi ROBOT."

Došli Amerikanci u Crnu Goru da snime film. Nađu dva Crnogorca kako leže pod jednim drvetom, snime ih, odu u Ameriku i film postane jako popularan i zaradi silne pare. Tako Amerikanci odluče snimiti nastavak. Vrate se u Crnu Goru a ona dvojica još pod istim drvetom. Kažu im Amerikanci:
- "Znate, mi bi smo da snimimo nastavak onog filma ali nešto bismo malo promijenili, možete li se premjestiti pod neko drugo drvo?" Crnogorac odgovara:
- "Ej, čoče pa šta je tebi, mi smo glumci, nijesmo kaskaderi."

Prodavo čojek grudnjage na pijaci, pa vintajući sa njih 5-6 u zraku dreči:
- "Hajmo žene petica, šestica; Hajmo žene petica, šestica,.."
Naiđe neki djevojčurak pa pita:
- "Eeeee majstole imate li dvica".
Čojek:
- "Za bradavice kod doktora, Hajmo žene petica, šestica, Haj ..."