- Zasto trci plavusa na prozor kad grmi?

- Misli da je neko slika.

Idu dva kauboja pustinjom, nadju pusku i dobro im dodje.

Bila dva psa.

Jedan se ceska a drugi slovacka....

Pitali Muju ima li sovinizma u Sarajevu
- "Ima, ja sta nego da ima."
- "A u cemu se ocituje taj sovinizam?"
- "Evo, neki dan mi u tramvaju ukradose novcanik", kaze Mujo
- "Po cemu je to sovinizam?"
- "Kako po cemu. Sto nisu vlahu ukrali, nego meni."

Misle Mujo i Haso bjezat iz Bosne ali niko ne prima izbjeglica samo Japanci..... I ukrcaju se oni tako na brod za Yokohamu. Kad su stigli u Japan tamo ih docekaju odamahiz biroa rada i pitaju ih sta znaju raditi? Znamo sve kazu Mujo i Haso. Vide Japanci da ovi laza i daju im da kose travu jer ce tu najmanjezabrljat. Tako odvedu ih na livadu i daju im kose i jednog Japanca da ih nadgleda. Kosili oni takokad ce ti Japanac:
- "Stante jedan vam je potez dobar a drugi nije....", i naostri on njima kose sobe strane tako da je islo sve duplo brze. Kosili ti oni dalje kad ce ti Japanac:
- "Mujo i Haso hodite vamo", i uzme dvoje grablje i zabije im u supak da dok kose usput i grabe. I tako ti njih dvojica i kosili igrabili kad ce ti Mujo Hasi:
- "Bolan Haso kako nam ovaj Japanac stavi ove grablje u supak meni se kurac digo."
Haso:
- "Suti ako te cuje ovaj stavice ti fenjer na kurac pa cemo radit i trecu smjenu..."

Vozila se cura prebrzo u autu i zaustavi je policajac.
- "Mala molim vozacku!", upita je policajac.
- "Oh tako si sladak da bih te pojela", uzvrati djevojka zeleci proci nekaznjeno.
- "Mala, ne jedi govna vadi vozacku!", odbrusi joj policajac.

Otisao Mujo kod doktora pa mu kaze:
MUJO:
- "Doktore imam veliki problem s jajima"
DOKTOR:
- "Kazi Mujo nemas se cega sramiti."
MUJO:
- "Moze, ali mi prvo morate obecati da se necete smijati."
DOKTOR:
- "Mujo ne budi smijesan, pa ja sam profesionalac."
Mujo mu zatim pokaze jaja a doktor pukne od smijeha. Mujo se skupi i ode doma te tamo pokusa popricati sa zenom.
MUJO:
- "Fato nesto bi te pitao."
FATA:
- "Sta je tebi, zar ne vidis da kuham, poslije moram opeglati robu, imam hiljadu obaveza, nemam vremena ni guzicu obrisati."
MUJO:
- "E bas sam o tome htio s tobom da porazgovaram!"

Pricaju tri kurve (plavuse) sta bi volile da budu njihova dijeca.
Kaze prva:
- "Sve samo da ne bude kao ja, neka bude balerina ili baletan".
Kaze druga
- "Neka zavrsi skolu pa neka bude direktor neke velike firme".
Kaze treca:
- "Neka bude slavni nogometas i da igra u finalu svijetskog prvenstva".
Kazu prve dvije:
- "I sta onda?"
E onda kaze:
- "Neka uzme loptu na pola terena, predje sve igrace, predje golmana i promasi go, pa da mu 70 hiljada ljudi jebe mater".

Stoje dva Crnogorca na mostu i gledaju kako se neka djevojka gusi u vodi. Kaze jedan:
- "Bogati Djole, mi ovdje stojimo a djevojka se gusi."
Kaze drugi:
- "Jest vala bas...hajmo mi sjest."

Krenula žena mužu u bolnicu, izašla na autoput i stopirala.
Stane joj tip i poveze je. Negdje u pola put a tip joj kaže:
- "Il ces mi dat il ces pjevat."
Stigla zena kod muza i prica mu sta joj se desilo. Muz je upita:
- "I sta si ti uradila ?"
A ona ce:
- "Pa kako cu bolan pjevati a ti u bolnici..."

- Zašto plavuša leži na cesti.

- Zato jer zavodi ležećeg policajca.

- Zašto plavuša baca tabletu u vodu.

- Zato što na njoj piše pliva kozmetika.

Vozi ti Mujo Ferrari, a Haso Fićo. Pokvari se Hasi Fićo, pa kaže Muji:
- "Hajde Mujo da zavežemo špagu za tvoj auto i moj auto. Kad budeš prejako vozio ja ću titrubiti da usporiš."
Najuri ti Mujo 220 na sat, a Haso mu trubi da uspori. Vidio to policajac pa zove patrolu:
- "Ferrari vozi 220 na sat, a Fićo mu trubi da se makne."

Dosla 2 spermatozoida kod doktora da ga pitaju kako izgleda zenska polna celija jer oni ne znaju. Kaze doktor:
- "Vidjet cete ispred sebe nesto bijelo i u sredini crno. Vi pridjite pa pitajte jeste li vi zenska polna celija. Ako kaze jesam vi udjite."
I tako dosli spermatozoidi i vide nesto bjelo i u sredini crno. Pitaju:
- "Jeste li vi zenska polna celija?
- "Nisam, ja sam karijes"

Dosao Alija kod Tudmana u posjetu. Alija mu je donio papagaja, i kaze Tudmanu
- "Evo ti papagaj, ali samo da znas, on je muslimansko vaspitan".
Tudman mu kaze:
- "Nema problema"
I ode on. Ko god udje papagaj mu kaze "merhaba" ili slicno. To je dosadilo Tudmanu i on sa zenom, odluci da pokrije papagajev kavez i da mu nista ne daje za jesti ili piti za mjesec, da bi se opametio.
I prode mjesec dana. Sklone plahtu sa kaveza, i tu stoji papagaj, onako mrsav, i klepace s'krilima i rece:
- "Elhamdullilah, prode i ovaj ramazan"!

Pricaju otac i sin
Sin:
- "Tata sto ne kupimo kantu za smece?"
Tata:
- "Suti i zvaci!"

Pricaju mama i sin:
Sin:
- "Mama sto tata bjezi?"
Mama:
- "Ma suti i pomozi mi da napunim pusku."

- "Suljo znaš li ti zašto naš Alija još ne umire ?"
- "Neznam. A zašto ?"
- "Nesmije bolan šehidima na oči."

- Sta se dobije kad se iskuha tek rodjena beba?

- Caj od majcine dusice!!

Zaposlio se Haso u jednoj velikoj kompaniji kao kompjuter programer i zove on Muju da mu pokaze svoje novo radno mjesto.
- "Vidis Mujo ovaj kompjuter ti moze sve reci sta te god interesuje."
Na to ce ti Mujo.
- "Pa dobro hajde ako vec sve zna de pitaj ga gdje je moj otac."
Hase vrlo brzo ubaci podatke i kompjuter izbaci odgovor za kratko vijeme:
- "Mujin otac sjedi preko puta u kafani i pije pivo."
Na to ce ti Mujo:
- "E vidis Haso taj kompijuter ne zna nista jer moj otac je mrtav vec 15 godina."
Haso se ne dade zbuniti i unese i to u kompjuter i kompjuter posla novi odgovor:
- "Mujo ne zna ko mu je otac."