Bili Sosa i Lalo i Lalo pita Sosu:
- "Soso, hajde da se jebedemo."
- "Iu, ne mogu bre Lalo, ne mogu."
- "A što ne možeš?"
- "Pa, postoje tri razloga"
- "A koja su to tri razloga?"
- "Pa, prvo je nevina sam. Drugo je neda mi majka, a treće, kad god se jebedem boli me glava."

U školi Mujica sjedi do prozora, a Suljica negdje u srednjem redu. Iznenada Mujica uzme šarafciger i odvrne sam sebi lijevu ruku, a zatim je baci kroz prozor. Nakon 2 minute Mujica opet uzme šarafciger i odvrne sebi lijevu nogu i baci je kroz prozor. Suljica sve to gleda, dok učiteljica ništa ne primjećuje. Nakon slijedeće 2 minute Mujica odvrne sebi i desnu nogu, pa i nju baci kroz prozor.
Kako učiteljica i dalje nije ništa primjećivala, Suljica poviče:
- "Drugarice učiteljice, Mujica bježi s časa."

Oliver Mlakar:
- "Recite nam sto je to: Krece se na dva kotaca brzinom 200km/h?"
Mujo:
- 2Pa... motor !2
Mlakar:
- "Tocno ali nedovoljno...motor marke SUZUKI model ZZR 1100 cc., Izvanredno, izvanredno, idemo dalje... Drugo pitanje. Sto je to, krece se brzinom 300km/h, a prima cetiri putnika plus vozac ?"
Mujo:
- "Pa... auto !"
Mlakar:
- "Tocno, ali nedovoljno. Auto PORSCHE, najnovija tipa."
Mujo:
- "Mogu li ja tebe nesto pitat'?"
Mlakar:
- "Naravno, kako da ne. Izvolite."
Mujo:
- "Sta je to, malo, crno, vlazno, cupavo, u zena medu nogama?"
Oliver:
- "Pa naravno, PICKA !"
Mujo:
- "Tocno ali nedovoljno: PICKA TI MATERINA !!!"

Dosao mladic u trafiku gdje je radia plavusa i rece:
- "Tri kondoma molim."
A plavusa ce:
- "Jel za ovdje il' za ponijet."

- Zasto svi vicevi o plavusama traju samo 2 sekunde ?

- Zato da ih crnke mogu razumjeti ...

Počeo momak raditi u sex-shopu...i tako jednog dana dođe mu crnkinja i traži bijeli vibrator i kaže:
- "Znate..nisam nikad s bjelcem...", on joj proda.
Potom dodje bjelkinja te i ona traži vibrator, ali crni i kaže kako nikad nije s crncem, i on joj proda. Eto ti plavuše, gleda ona gleda i na kraju kaže:
- "Dajte mi onaj šareni gore...", a momak:
- "Ma gospođice jeste li Vi sigurni da je to ono što želite?"
- "Jesam, samo Vi njega zapakujte..."
Potom dolazi šef i pita momka šta je prodao?
- "Jedan crni, jedan bijeli i vašu termos - bocu?!"

Fata i Mujo imaju 11-ero djece i ne bi više... Kaže Fata Muji:
- "Mujo poduzmi nešto, ja nikad i nisam išla doktoru..idi ti"...
I tako Mojo ode kod doktora, doktor mu da kondom i ode Mujo kući... Nakon nekog vremena Fata opet trudna... Ode Mujo da se žali doktoru. Pita ga doktor:
- "Šta si uradio s onim kondomom?"
Mujo:
- "Proguto' ga!"
Doktor:
- "Pa majmune trebao si ga navući na kurac."
A potom Mujo:
- "Aaaaa, zato meni govna izlaze u tetrepaku..."

Idu Bosanac i Slovenac ulicom te naidju na govno. Slovenac pomisli sad cu sjebati glupog Bosancate mu rece:
- "Bosanac ajd pojedi govno evo ti 100 dm."
I ovaj pojede. Kako su tako isli dalje sve se mota Bosancu po glavi, sjeba ovaj mene, te opet naidju na govno, te Bosanac rece:
- "Slovenac evo ti 100dm pojdi govno", kad ovaj vidje stoju marnu govno ko sarmu. Iduci tako Bosanac rece:
- "Ej moj Slovenac pojdosmo po govno a niko nista ne zaradi" a ovaj ce ti:
- "Ma hajde nek se pare obrcu."

Pecali Bosanac i Srbin na Drini, kad ce ti Bosanac:
- "Ej Srbine pozdravio te DJURO."
A ovaj ce ti:
- "Koji bre Djuro?"
- "Onaj sto ti ga je guro."
I ode Srbin kuci, te u kafani se pozali Peri kako ga je sjebo glupi Bosanac, a Pero ce ti njemu idi ti sutra opet na Drinu pa mu reci pozdravio je tebe Meho pa kad on pita koji a ti reci sto te pleho. I ode ovaj sav sretan te nadje Bosanca i viknu:
- "Ej Bosanac..."
- "Sta je."
- "Pozdravio te Meho."
- "Znam", rece Bosanac.
- "Kako znas."
- "Reko mi Febo."
- "Koji Febo."
- "Onaj koji te jebo brate Srbine."

Pricaju dav pedofilla .
1:
- "Joj, juce sam jebo djevojcicu od 8 godina bila je pravo dobra"
2:
- "Joj i ja sam neki dan jednu od 10."
1:
- "Ejjjjjjjjj, slabo slabooooo...."
2:
- "Al' se jebe kao da joj je cetiri."

- Zasto plavusa boji kosu u crno

- Pravi se pametna.

Jednog dana Suljo naruci metar drva. Kad su drva dosla on pita Muju da mu pomogne da ih iznese na osmi sprat. A Mujo kaze:
- "Ne mogu imam spolnu bolest."
Zatim ca Suljo:
- "A kavu."
Mujo odgovara:
- "Boli me kurac za tvoja drva."

- Kakva je razlika izmedju Srbina i flase pive?

- Nikakva - prazno od vrata nagore!

Dolazi Haso kuci bez oka i bez ruke. Fata mu otvara vrata i sva se zaprepasti.Kaze:
- "Crni Haso sta ti se to desilo bolan."
Kaze Haso:
- "Ma kladio se sa Husom u oko da mi ne moze iscupat ruku."

Posto SFOR nije u mogucnosti da odluci cija ce Bosna da bude predloze sljedece vodjama sva tri naroda na Balkanu tj.: Aliji, Tudjmanu i Milosevicu kazu sledece:
- "Ubacicemo vas u kavez papagaja u kojem su sve zenke a samo jedan muzijak, naravno jednog po jednog. Ko prvi ga nadje taj je pobjedio."
Ubace Milosevica on trazio trazio i nista. Ubace Tudjmana on trzio i trazio i uhvati jednu zenku e, jebiga omaklo se sta ces. Ubace Alju. Stari lukavac kaze:
- "Ja sam Alija Izetbegovic predsjednik Bosne."
A papagaj ce na to:
- "Jesi moj kurac."
I Alija ga uhvati.

- Sta radi plavusa kad nasloni uho na Eiffelov Toranj?

- Slusa Heavy Metal.

Sjede ti Aljo i Franjo u kaficu i cekaju konobara... Dodje ti konobar:
- "Izvolite gospodo."
Kaze ti Aljo:
- "Ja cu jednu kahvu."
Kaze ti Fanjo:
- "Ja cu jedu kaficu."
Ode konobar... Tek ce ti Fanjo Alji,
- "Jel' bolan Aljo, sto ti kazes 'KAHVU' a nekazes 'KAFICU' to ti je bolan jedna te ista svar."
Tek ce ti Aljo njemu...
- "Kako je bolan ista stvar. Jel tebi isto da ja tebi POHVALIM ili POVALIM Ankicu..."

Posli Crnogorci u lov na puževe. Vrate se kasno noću bez ijednog, te će nečija žena:
- "Ama čo'če đe su vam puževi?"
- "Muči ženetino, to divlje, bjezi!!"

- Kako se zove covjek koji je u prostoriji sa 100 stepeni?

- Plamenko.

- Kako ze zove covjek koji je u prostoriji u kojoj je 400 stepeni?

- Zarko.