- Kako se zove covjek koji je u prostoriji sa 1000 stepeni?

- Ugljesa.

[N]ova
[A]lijina
[T]eritorijalna
[O]dbrana

- "I poslije dva sata cekanja, ona se pojavi. Srce mi jace zakuca. Kako je samo divna,kako je lijepa... Sretan sam kad je vidim. Naprosto poletim od radosti", prica vojnik vojniku.
- "A tko to?"
- "Pa, smjena straze?"

Kupuje umproforac sir na pijaci i placa sa 100$. A prodavacica ko nikad nije vidila novcanicu od 100$ ne zna sta je, te pita svoju jaranicu:
- "Jeli bona, znas li ti koja je ovo novcanica."
- "Joj, ne znam, samo pazi da te nece zajebati."
A ono ce umproforac:
- "Ne, ne za jebati, za sir".

Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaze:
- "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom", a ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze:
- "Nju u glavu a njega u glavic."
Haso ti nanisani i kaze:
- "Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak."

Otisao Haso u crkvu sa biciklom, tamo mu pred crkvom pop kazeČ
- "Stavi biciklo u crkvenu bastu tamo ga cuva sveti duh i udji da se pomolis."
On udje u crkvu i tamo mu kaze pop ponavljaj za mnom. Kaze pop:
- "U ime oca i svetog duha amin".
On kaze:
- "U ime oca amin."
Pita ga pop:
- "A gde ti je sveti duh?"
On kaze:
- "Otiso da cuva biciklo"

Bila jedna farma i na toj farmi Mujo i Haso krali kokosi a gazda odluci da cuci i ceka lopova. I sad Mujo i Haso se natezu ko ce prvi ukrast kokos, Mujo ce Haso ce, e Mujo ce, i tamam on da uzme kokos njega gazda udari po glavi i on kaze:
- "JOOOOJ!"
Haso ce na to:
- "Sta je bolan Mujo", kad Mujo kaze:
- "Hajd ti, ja ne mogu od smijeha!!!"

Ostali na pustom ostrvu 100 mornara i plavusa. I nakon godinu dana mornari kazu ne može ovo vise ovako mi te trebamo dernuti, a ona kaze moze i to i bude. Prosla godina dana ona kaze ne moze ovo vise ovako i umre. Prodje godina dana a oni kazu ne moze ovo vise ovako i zakopaju je. Prodje godina dana mornari kazu ne moze ovo vise ovako i otkopaju je!

Organizovan sistematski pregled u školi. Muškarcima je rečeno da kod kuće izmjere svoje polne organe i da sutra donesu dužine. Sutra dolaze đaci i govore:
- "15 cm, 14 cm, 16 cm,..."
Dolazi Perica i kaže:
- "36."
- "Čime si ti sine mjerio to?"
- "Toplomjerom."

- Sta Sandzaklije nose svecanim danima?

- Svecane trenerke!

Optužen Mujo u USA za ubistvo i osude ga na smrt. Pitaju Muju kako će da ga ubiju:
- "Električna stolica i trenutna smrt ili da mu ubrizgajuvirus HIV i da umire godinama."
Mujo izabere HIV.
Ubodu oni njemu injekciju u ruku, kaže on:
- "De i u drugu, de sad malo u noge,..."
Pitaju ga:
- "Je li normalan što to radi."
- "Jesam vas zajebo, stavio sam kondom."

Razgovara Denis Bergkamp sa igracima Arsenala i kaze:
- "Ja sam, bez vase pomoci mogu pobjediti Totenham".
- "Hajde onda ako mozes", kazu mu igraci Arsenala.
I tako utakmica se zavrsi rezultatom 1:1. Nakon utakmice igraci Arsenala pitaju Bergkampa zasto nije pobjedio. Ma pobjedio bih ja njih ali sam dobio crveni u 60 minuti.

- Zašto Hillary insistira na seksu sa Clintonom svako jutro u pet sati?

- Želi biti sigurna da je ona prva dama.

Vozi se casna sestra u taxiju i kaze soferu:
- "Moram da ti nesto priznam."
- "Pita sofer sta?"
- "Ja bi se derala sa tobom ali samo ako si neozenjen."
Kaze sofer da je samac.
- "Dobro", kaze casna sestra, ali smijes me derat samo u supak. Nema problema kaze sofer. Podero sofer casnu sestru i poce plakat.
- "Sta ti je", pita sestra?
- "Moram ti nesto priznat, ja sam ozenjen."
- "U redu", kaze casna sestra: "imam i ja nesto priznat."
- "Sta?", pita sofer?
- "Ja se zovem Mujo!"

Poslije bombardovanja Beograda skupili se svi presjednici Balkana a ispred presjednistva ljudi jedu travu. Prodje Tudjman i da svakome po marku. Kad je prolazio Alija da svakome po pet bonova. Kad prolazi Milosevic:
- "Popnite se bre na grane, ostavite to invalidima!"

Idu dva Albanca pedera i ugledaju jednog Srbina kako ide u suprot njima. Kaze jedan Albanac ovomdrugom:
- "Ti se sakri a ja cu da natjeram ovog Vlaha da ga jebem."
Tako se jedan sakrije a onaj drugi pravo pred Srbina.
- "Ja ce da jebem tebe", on ce njemu. Na to Srbin nije pristao ali nakon duzeg ubjedjivanjaon pristade. Kad je vec trebo da ga jebe Albanac ga upita:
- "Hoces da te jebem s vazeljin il bez vazeljin?"
- "Daj s vazelinom", rece Srbin, "da me manje dupe boli".
Na to ce Albanac:
- "O Vazeljin dodji bre vamo da jebemo ovog Srbina!"

Zaratila Crna Gora sa Kinom. I ide milion Kineza preko polja a Crnogorac se popeo na brdo pa zamisljeno gleda.
Neko ga upita:
- "A sta si se to zamislio coce?"
- "Ma mislm se dje cemo ih sve pokopati", odgovori on.

- Koji saobracajni znak ne postoji u Crnoj Gori?

- RADOVI NA PUTU!

Posle rata UN organizovao skolu u Bosni i postavio svoje ucitelje. Nakon dva mjeseca trajanja skole pojavi se Mujo u skoli i pita ga UN-ucitelj:
- "Gde je dosada bio?"
Kaze Mujo:
- "Nisam mogao naci adresu skole."
- "Lazes", kaze ucitelj: "znam ja vas vi, ste len narod, mrzilo te da ides u skolu."
- "Ama nismo mi ucitelju len narod, to si ti pobrko, to su Crnogorci, mi smo glup narod!!!"

Legli Mujo i Haso spavati, Mujo umoran a Haso nije, te se Haso vrti stalno u krevetu.Tek ce njemu Mujo u neko doba noci.
- "Jel Haso jel ti to drkas?"
- "Aha", kaze Haso, "zasto pitas jel ti smeta?"
- "Pa drkaj malo svoga, pizda ti materina a mene pusti da spavam!!!"