Hvalio se Mujo sto ima tri jajeta i on ode u wc-e. Ugleda crnca i kaze:
- "Znas da ti i ja zajedno imamo 5 jaja."
A crnac ce:
- "Zar ti nemas ni jedno?"

- Koliko plavusa treba da se zatvori krug?

- Dvije! Jedna se kupa, a druga da joj doda fen.

- Sta radi plavusin kostur iza drveta?

- Plavusa se igrala zmirke, pa je nisu nasli.

Šta piše na plavušinom grobu?

- "Prvi put leži sama"

Trebali Mujo i Fata da predju jedan potok. Nisu znali kako ce i Haso joj kaze:
- "De Fato ti lezi preko potoka a ja cu preci i kasnije i tebe izvuci."
Legne Fata a Mujo njoj ga ugura. Kad Fata ti njemu:
- "Mujo Mujo de sidi upala mi riba u guzicu."

Zalutala zenska u muski wc te kad u udje vidi Crnogorca kako pisa i vrisnu. Crnogorac:
- "Ne boj se jado, drzim ga."

Putovali Tudjman, Alija i Karadzic avionom. I avion se nesto pokvario imali samo dva padobrana. Prepiru se oni ko ce uzeti. Kaze Karadzic:
- "Daj te meni umjesto Alije, ja sam pametan tolko da je steta da umrem."
A Tudzman ce ti:
- "Haj idemo mi Alija, on nek' ostane, on je pametan smislice on nesto."

Usao djavo u kucu u kojoj su bili teletabisi i poceo da ih kolje jednog po jednog. Kada je dosao do najmanje Lale ona zapljeska rukama i rece:
- "Bravo, bravo..."

Mujo i Haso leže u bolnici.
MUJO:
- "Setro! Mujo se gađa stolicom!"
GLAVNA SESTRA:
- "Pa gađaj i ti njega!"
MUJO:
- "Ne mogu kad je moja rjetka..."

Paso ti Stjepan na pijacu da kupi pantole. I dode kod jedne zene i uzme pantole LEVIS 501´ Vraca ti se on zeni i kaze:
- "Nemogu mi 501, imate li 502."

Uhvatili cetnici Muju, al' ovaj nece da prizna da je musliman. Ispitivali ga na sve nacine, te na kraju ga skinuse, a kad na prsima tetoviran polumjesec i zvjezda.
- "A sta je ovo", upitase cetnici.
- "A TO KAD SAM BIO MALI, PAO SAM NA FILDZAN."

Šarka:
- "Znaš moj Zvonimire za vrijeme rata je bilo puno vatrenih Hrvatica."
Zvonimir:
- "Da, trčale su iz zapaljenih kuća."

- Mama zaklao sam djeda!

- Idiote pa imamo jos pola bake u zamrzivacu!

Isla dva govneta u drva i naidju na litu, i pita ih ona:
- "Mogu li i ja sa vama"
A govna:
- "Ne moze... mi primamo samo stabilne momke."

Rodilo se dijete sa tri glave pa doktoru frka da kako ce reci roditeljima. Napokon, kaze on ocu:
- "Majstore, dijete vam je ko zmaj!"

Bio ti jedan Cigo kome je bilo dosta zivota. Jednog dana poso da se objesi. Svez'o se oko vrata i poce da se davi kad mu najednom puce konopac i on se razbi na pod i rece:
- "Ohh, jebote mogo sam poginut".

Odlucio tata da jedan dan ode u obdaniste da malo pogleda svog Omara. On odmah zapuca na vrata na kojim pise super inteligentna djeca. Trazi tata Omara, al njega tu nema. Hajd, udje on u sobu za inteligentnu djecu, kad ni tamo Omara. Vec se tata malo zabrino i u lazi u sobu prosjecno inteligentne djece. Naravno ni tamo Omara. Sta ce sad, vec ga crnjak opalio, ulazi u sobu priglupe djece, kad nemam ga ni tamo. Vec se tati pojavljuju suze u ocima, nista mu nije jasno. Ide on tako hodnikom, kad na kraju hodnika vrata i na njima pise: "OMAR"

Posao Muju u vojsku i ostavio Fatu u drugom stanju. Rekao joj je da mu javi kad se porodi, ali da ne govori da je dobio djete nego da je dobio glavicu kupusa da ne bi morao castiti cijeli bataljon.
Nakon 9 mjeseci dobije Mujo pismo u kome pise:
- "Dragi Mujo dobili smo tri glavice kupusa od toga dvije sa kobasicom."

- "Mama, vrata od lifta su otvorenaaaaaaaa..."

Dijete:
- "Mama,ja stvarno ne mogu vise jesti ove spagete sa kecapom."
Mama:
- "Suti dijete dok ti nisam i iz druge ruke iscupala vene."