Jebe Mujo Fatu. Kaze ona njemu:
- "Bodi Mujo, bodi, ... bodi... MUJO boooooddddiiiiiiii.."
A on ce:
- "Pa bodem."
- "Ma ne govorim to Mujo, bodi, skini mi bodi!!!"

Krenuo Mujo u setnju i sretne u sumi kurvu. Kulturno joj se obrati za sexualni odnos u kaze da ce joj platiti 20 dm. Ona odgovara:
- "Zasto da ne." I tako Mujo cacka, cacka, i ne ide ga nikako, ali sjeti se da bi mu pomoglo da popije u kafani dva stoka i onda bi bio ok. Ona mu dozvoli i on ode. U kafani sretne Hasu i isprica mu svoju dogodovstinu, a Mujo mu kaze:
- "Daj ti meni nju, a ti posto si svakako sa njom bio u mraku nece me prepoznati."
I tako se oni dogovore. Orgija Haso 30 minuta, naidje policajac, upali baterijsku lampu i progovori:
- "Sta to radite?"
Haso odgovara:
- "Vodim ljubav sa zenom."
Policajac:
- "Oprostite nisam vidio."
Haso:
- "Nisam ni ja vidio dok niste upalili baterijsku lampu!"

Kako se satrovacki kaze: "SELAM ALEJKUM" ?

Odgovor: "ALEJKUM SELAM"

Izgubio u ratu Mujo polni organ i ostao tako ziv, a mrtav. Po nesreci tek se ozenio, a Fata mlada i lijepa ko vila. Gleda on nju tako kako hoda po stanu na 30-tom spratu i pocne plakat:
- "Draga Fato, ja ne mogu vise ovako gledat tebe tako dobru a da ti ne mogu nista. Mislim da cu se ubit!"
Konta Fata sta da mu kaze, a on opet isto i place k'o malo dijete. A ona onda:
- "Pa eto ako hoces, skoci sa balkona, ja odoh dole da te cekam, da ne bi rekli da sam te ja bacila." i ode pred zgradu da ga ceka.
Malo poslije izadje Mujo na balkon, a Fata gleda:
- "Sto li se ne baca?" Malo poslije vrati se Mujo u stan, a Fata odmah gore da vidi sta je bilo.
- "Sto se bolan ne baci?"
- "Ma bi' ja, al' treba imat muda da se skoci s ove visine."

- Kako se u Bosni ispituje da li su mostovi napravljeni kvalitetno ili ne?

- Stave 10 punica na most. Ako ne propadne dobar je, ako propadne jos bolji.

- Kakva je razlika između padobrana i kondoma?!

- Pa kad padobran pukne život manje, a kad kondom pukne život više!

- Znate li zasto se muslimani sunete?

- Da bi im hanume znale dokle je filter.

Sjedi unuka dedi u krilu i kaze:
- "Djeda, jebi me u picku."
Djeda se zabezekni i kaze joj da pazi sta prica. Ne prodje malo opet unuka kaze djedi:
- "Deda molim te jebi me u pičku."
Djeda opet rece isto, a unuka ce:
- "Djeda, dobro jebi me gdje god hoces, samo ga vadi iz guze."

- Kad je kroz istoriju muslimanima bilo najteze?

- U kamenom dobu, kad su se morali kamenom sunetiti.

Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu:
- "Što bih učinio da sam direktor".
Svi učenici marljivo pišu, a samo Huse sjedi i čeka. Upita ga učiteljica ljutito:
- "Zašto ti Huso ne pišeš?!"
- "Čekam sekretaricu da joj izdiktiram!!!"

Igrali Tito i Jovanka tenis, a u gledalištu sjede neki JNA generali. I tako u žaru sportske borbe Tito napravi jednu diletantsku grešku, te Jovanka dobije set. U tom se trenu neko iz publike posprdno nasmije, a Tito mu kaže:
- "Pička ti materina, još se samo jedan put nasmiji, opalit ću te ovim reketom posred face da će ti usta cijeli život ostati kriva!!!"

Za 8.mart sastale se Slovenka, Hrvatica i Bosanka i pricaju sta je koja dobila od muza za Osami mart.
Slovenka:
- "Ja sam od svoga dobila zlatni lancic sa plocicom na kojoj pise: Zlatarna Celje."
Hrvatica:
- "Mo je meni donio veliki buket cvijeca."
Bosanka:
- "Meni je moj dao kurac."
Na to ce ti one dvije:
- "Kako to, Bosanci gupi ljudi, a svoim zenama daju najbolji poklon."

SIN:
- "Mama, mama postoje li vukodlaci?"
MAMA:
- "Ne postoje sine, a sada počešljaj lice idemo u samoposlugu."

- Kako Sandjaklije zovu Sarajevo?

- Najnoviji Pazar.

- Koja je razlika izmedju aviona i kurca?

- Avion kada se dize sve je manji i manji a kurac kada se dize sve je veci i veci.

- Kako se utjeruje dug?

- Isto kao i kratak.

Igrala se vazna utakmica a Haso zakasnio na autobus. I tako kreno on pjeske. Stigne ga Mujo sa autom i pita ga
- "Mujo, gdje tako zuris?"
Haso:
- "Idem da gledam utakmicu."
Mujo:
- "Pa 'ajde sjedi."
Haso:
- "Neka fala, ZURIM."

- Zasto stjuardese moraju biti lijepe?

- Da bi avion mogao da se digne!!!

Znas sta puz kaže kad se vozi na kornjači?

- "FIJJJJJJJJJJJJUUUUUUUUUU!"

- Zasto kad sahrane Kineza ostave mu dupe napolju?

- DA BI MOGLI GDJE PARKIRATI BICIKLA.