Sastali se Mujo i Haso nakon 15 godina (a u obadvojice se tresle ruke)i odu skupa na kafu.
Kaze Mujo:
- "E moj Haso kako mi se ruke tresu dok popijem jednu kafu tri prospem."
A Haso ce njemu:
- "Nije to nista dok se ja jednom popisam pet puta ga izdrkam."

Ulazi Mujo u birtiju i narucuje deset viskija. Konobar ga posluzi i iz znatizelje ga pita zasto ce mu toliki viski.
Mujo:
- "Neki dan sam se posvadjo sa Fatom pa se zarekla da nece razgovarati sa mnom 31 dan."
Konobar:
- "Pa jeli to razlog za ovoliki viski?"
Mujo:
- "Nije, nego danas je zadnji dan."

- Kada Snadzaklija oblaci odelo?

- Kada da trenerke na pranje.

- Zasto plavusa sjedi gola na listu novina?

- Cita sa usana.

Mujo hoce da skoci sa mosta, dosta mu zivota! Ugleda on kako iz rijeke izroni vilenjak. Celavi vilenjak ce mu:
- "Ispunit cu ti dvije zelje!"
Mujo se predomisli, i skuzi da je to bolje nego si uzeti zivot.
- "Prva mi je zelja", rece Mujo, "da mi se vrati zena i djeca, koja su me napustili!"
Vilenjak klepnu rukama i rece:
- "Zelja ti se ispunila!"
- "Druga zelja mi je da mi se vrati posao i kuca!"
Vilenjak opet klepnu i rece:
- "Ispunjeno!"
Mujo upita vilenjaka:
- "A, sta je sa trecom zeljum, inace su uvjek tri!"
Vilenjaku prosto neugodno te rece: "Pa, trebao bi mi ga popusit, da ti se treca zelja ispuni!"
Mujo naravno u nadi da ce dobiti bogatstvo u sklopu trece zelje, ode u rjeku i pusi ti on vilenjaku. Vilenjak ga pomilki po glavi i upita ga:
- "Care, koliko si star!"
Mujo digne glavu pa mu veli: "45!"
A vilenjak ce mu:
- "I ti, jos vjerujes u VILENJAKE!"

Jednog dana Huso se razboli i ode on u bolnicu. Dolazi njemu doktor i kaze mu:
- "Gospodine imamo jednu losu i jednu dobru vijest za vas, pa koju ce te prvo."
Huso:
- "Haj prvo dobru pa onda losu."
Doktor:
- "Gospodine ostalo vam jos 24 sata zivota."
Huso:
- "A koja je losa vijest?"
Doktor:
- "Trebao sam vam to reci juce."

Doveo Crnogorac zenu na pregled kod doktora, oslabila jadna da je ne poznas, ublijedila i svasta nesto. Ovaj je ispregledo od glave do pete i nista.
- "Hajdete vi gospodjo i sacekajte vani a covjeka zovni u untra."
Unidje djetic u ordinaciju, pa ce mu doktor:
- "Covjece nije ti zeni nista, jedino sto joj treba je 4-5 puta sex na dan i nema druge."
Izadje ti i on napolje kad ce zena:
- "Sta bi, jel rak?"
Zamisli se on pa ce:
- "Slusaj, nije rak ali spasa ti nema."

Spiker prenosi uživo sa prvenstva svijeta u jebačini:
- "Dobar dan dragi gledaoci, evo nas uživo na stadionu sa 50000 posjetilaca, na terenu je prvi takmičar, Amerikanac Joe! Joe kreće, jedna, dvije, tri, pet, deset! Divan rekord, teško će to iko nadmašiti!!! Ali sad izlazi Rus Sergej, i on kreće: jedna, dvije, pet, deset, dvadeset... odličan rezultat, izvrsno, a evo ga i mali Mujo polazi! Malen je i sitan, ali i dinamitan! Mujo kreće: jedna, dvije, pet, deset, dvadeset, sto, trista, prvi red, drugi red, tibina istok, tribina zapad, evo ga ovde, AAAAAAAAAAAAAAAAh!

Pitali Cigana koliko se on puta kupa godisnje?

- "Jednom ljeti, a zimi ne bas tako cesto!"

- Kakva je razlika izmedu bandere i policajca?

- Bandera je udarena u zemlju a policajac u glavu.

Dosla tri debela Njemca u Bosnu a ni jedan ne zna nista da kaze na bosanskom. Dogovore se oni da od sada svaku rijec koju cuju zapamte pa ce hajde nekako da nauce bosnaski. Tako ti oni prolazili pored neke djece koja su im dovikivala:
- "TRI DEBELA NJEMCA! TRI DEBALA NJEMCA!"
Oni cim su culi to zapamte te rijeci. Kako su dalje isli prolazed oni pored pijace kad se naki tamo covjek dere:
- "ZA 5 MARAKA! ZA PET MARAKA!"
Oni i ovo zapamte pa krenu dalje. Prolaze oni pored stadiona kad se cuje tamo:
- "TOOO MAJSTORE, HOCE MO JOS, HOCEMO JOS!"
I ovo oni zapamte. Posto su bili ogladnili odluce da svrate u obliznji restoran. Sjedu oni za jedan sto kad ono ispod njihovog stola mrtva zena. Utom udje policajac u restoran i vidje tu zenu pa poce da ih ispituje.
Policajac:
- "Koje ubijo ovu zenu?"
Tri debela njemca:
- "Tri debela njemca!"
Policajac:
- "Zasto ste je ubili?"
Tri debela njemca:
- "Za pet maraka!"
Policajac:
- "Sto godina ce te provesti u zatvoru!!!"
Tri debala njemca:
- "Tooo majstore, hocemo jos, hocemo jos!!!"

Ušao Mujo u šumu... i PRIMIO se!!!!

Bili na sejanje tikvi svekar i snaja, i tako oni poceli sejati kada svekar pogleda snaju. Ona uzme seme stavi ga u picku pa onda u dupe i ga onda stavi u zemlju. Kada ce njoj svekar:
- "Je li snajo, sta to radis?"
A ona ce njemu:
- "Pa da bude blaga ko moja picka i velika ko moje dupe."
Na to svekar uze seme i pipne sa njim svoj kurac i poseja ga, i tako redom, kada ce njemu snaja:
- "Je li babo, sta to radis?"
A on ce:
- "Pa ako bude velika ka tvoje dupe, onda treba da ma veliku drsku."

Dosao Perica u trgovinu i trazi zvake. Umesto zvaka prodavacica mu da trepcin akumulator. Perica izadje napolje i nista ne primeti. Prodavacica se seti i istrca napolje i kaze da mu je umesto zvaka dala trepcin akumulator. Perica se okrene i nasmije se iz prve.

- Znate li sta je to perverzija?

- Kada se kupaju cetiri pedera u bazenu i jedan prdne, a ostali lizu baloncice.

- Sta je konzervatorijum?
- Fabrika u kojoj se prave konzerve.

- Sta je zebra?
- Konj u mornarskoj majci.

Slusao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog vazne vjesti:
- "Postovani slusaoci, pojavili su se svemirci, mali zeleni, buljavih ociju, ruku do zemlje. U slucaju da ih vidite, zagovarajte ih!"
Poso Lala na njivu da ore i taman sto je sjeo na traktor, on vidi u grmu nesto suska! Pride on grmu, kad tamo ono nesto malo, zeleno, buljavih ociju, ruku do zemlje. Sta ce Lala, sjeti se da treba ga zagovara:
- "Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sijem, a onda cu da zenjem."
Nista se ne desava. On opet:
- "Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sijem, a onda cu da zenjem!!"
Opet se nista ne desava. Treca sreca:
-"Ja sam Lala, sad orem, pa cu da sijem, a onda cu da zenjem!!!"
Tek odjednom iz zbunja:
- "Ja sam sumar, sad serem pa cu da ti mater jebem!!!"

Gleda se kondom ujutru u ogledalo i pita se:

- "Koji kurac danas da obucem ?"

- Kako se razmonožavaju Bosanci?

- Tip izdrka na zid, pa muha prenese!

Drzi pop predavanje u jednoj crkvi u Beogradu pa kaze:
- "Narode, imao sam jedan zlatan krst vi ste mi ga ukrali, pa sam uzeo jedan srebrni, opet ste mi ga ukrali, sada imam jedan drveni krst. Ako mi i njega ukradete onda cete me u kurac ljubiti."