- Kako NAJBRZE napraviti kostur?

- Uzmes (vatrogasni?) smrk, i dobrano operes gubavca.

- Zasto se plavusi uvijek ispuni svaka zelja?

- Zato sto ima zlatnu ribicu!

Umro ti Bill Gates, i on sada kod Boga. Bog ga pita:
- "Hoces li u raj ili pakao?"
- "Pa, mogu li ja prvo da probam?"
I bog odluci da ga posalje u pakao jedan probni period i u raj na isti taj probni period.
Bil Gates u paklu, kad tamo sve veselo, ljudi kockaju, puse, piju, zezancija. U raju susta suprotnost, svi sjede, sute, dosada na sve strane. Vrati se kod Boga i najzad rece:
- "Ja cu u pakao."
Bog ga posalje nazad u pakao a tamo paklena vrucina, sama vatra i iz neba i iz zemlje. Bil Gates se sjebao i pita Boga:
- "Pa sta je ovo, maloprije je bilo sve u redu!!"
Bog ce na to:
- "E ono je bila demo verzija!!!"

Ulazi Mujo kod lekara, i sa vrata vice:
- "KASTRACIJA!"
- "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?"
- "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU."
- "Ama covece, nije valjda da se i ona slaze?"
- "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!"
Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece kurac. Vraca se Mujo kuci, a zena ga pita:
- "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..."
Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:
- "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!"

U razredu... Uciteljica pita decu:
- "Sta znaci rijec OCIGLEDNO?"
Javlja se mali Huso:
- "Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a nena vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!"
Uciteljica:
- "Bravo, Huso, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Mujo! 'Ajde, Mujo, objasni nam ti, sta znaci rijec OCIGLEDNO?"
Mujo:
- "Moja nena svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST."
Uciteljica(zbunjeno): "I onda, Mujo?"
Mujo: "Pa, nista. Nena ne zna njemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO - ide da SERE!!!"

Mama budi sina:
- "Hajde budi se, moras ici."
A sin ce:
- "Pa mama, juce sam bio, sta cu opet."

Razgovarali ucenici na opstinskom takmicenju u cijoj skoli je koja rekreacija najrazvijenija i kaze Mujica:
- "U nasoj skoli je veoma razvijena rekreacija, a posebno preskakanje lekcija i trcanje od skole na 100 m."

Muji su ukrali mercedes. Dođe njemu drugi dan Haso i upita gdje mu je mercedes. Mujo je kazao da ga je prodao.
- "A po kojoj cijeni", upita Haso.
- "Po nabavnoj."

Upita Perica mamu:
- "Mama, mama, sta ja ono imam? Jel cuku?"
- "Ne sine."
- "Macu?"
- "Ne sine, ti imas rak!"

Vuče Mujo ulicom špagu, a odjednom mu dođe jedan prolaznik i upita ga:
- "Gospodine a zašto vučete tu špagu?"
A Mujo mu odgovori:
- "A probaj je ti gurat."

Ozenio Crnogorac mladu ali prije toga majka kaze svojoj kcerci da stavi malo baruta u picku i kad bude prvu bracnu noc spavala sa muzem kad joj on zabije i kad barut pukne da on misli da je izgubila svoju nevinost. Ali ona stavi malo vise baruta, pa kad ga je on njoj zabio i kad je onaj barut eksplodiro mlada pita muza:
- "Jesi li cuo kako sam izgubila nevinost?"
A on njoj odgovara:
- "Pizda ti materina, zar ti nisi vidjela kud su moja jaja odletjela."

Jednog dana kad se Haso tesko razbolio i umro doso on pred boga da mu se sudi. Nakon sto je bog sve dobro sracuno on posalje Hasu u pakao i Haso sta ce, ode on u pakao. Dodje on u pakao kad vidi on tamo Muju, on sav sretan pozdravi se sa Mujom isprica i Mujo mu pocne objasnjavati o paklu. Odvede on Hasu u svoju sobu kad tamo puno prelijepih djevojaka a Haso samo stade i gleda kad taman tad uze sebi Mujo par djevojaka i uziva i dobro Haso sav odusevljen od pakla i sretan sto nije otisao u raj uzme sebi jednu djevojku i nakon nekog vremena stavi on svoj kurac u njenu picku kad tamo nema nista. Samo kosti. On sav razocaran pita Muju u cemu je problem, a Mujo mu odgovori:
- "Eee moj Haso, to su ti one paklene muke."

Uze mujo svoj mercedes i ode vozit autoputom. Sluša on radio, kad odjednom prekid programa, a glavni spiker je kazao:
- "Pozor svim vozačima! Jedan auto vozi krivom stranom!"
A Mujo kaže:
- "Ma šta jedan, stotina!"

Radnja se odvija u 1992 godini. Sjeli Alija Karadzic i Boban da pregovaraju o zastavi nove drzave i pocne Boban:
- "Ja predlazem da zastava bude plava, zato sto je to hrvatska boja."
A Karadzic se poceo protivitii i zahtjevati crvenu zastavu zato sto je to srpska boja. I tako njih dvojica se prepirali i na kraju odlucili pitati Aliju za predlog, a Alija predlozi bijelu boju. Njih dvojica totalno zaprepasteni pitaju Aliju sta znaci bijela boja? Alija im odgovori:
- "Ma ne znaci ona nista, samo sto je bijelo najlakse prefarbati u zeleno."

Pitali Cgrnogorca, kad bi on mogao birati, šta bi najviše volio biti. Crnogorac:
- "Zmija."
Kad su ga pitali zašto zmija?
Crnogorac:
- "Ležiš a iđeš."

Bukti rat, frka i kriza na sve strane. Mujo radi u pekari (blago njemu bilo). Svaki dan kad pođe kući on ti lijepo hljeb pod ruku pa kroz mahalu. Ide on sa bahljetom kroz mahalu, kad ga zraknu Fata sa penđera.
Fata:
- "Pa đe si ti bolan Mujo. Sta ima?"
Mujo:
- "Ma ništa vala, evo idem s posla."
Fata:
- "Ma Mujo moguli te nešto priupitat?"
Mujo:
- "Jakako."
Fata:
- "Znaš li ti bolan đe je u mene pička?"
Mujo:
- "De bolan ne budi luda pa ja oženjen 15 godina pa da to ne znam."
Fata:
- "Ma haj'd da se opkladimo po taj hljeb da ne znaš?"
Mujo:
- "Hajde."
Fata:
- "Jel pozadi il naprijed?"
Mujo:
- "Pa naprijed."
Fata se naguzi kad ono pička ispade pozadi. I tako moju dođe kući bez hljeba. Drugi dan ponovo se desi isto.
Fata:
- "Jel pozadi il naprijed?"
Mujo:
- "Pa pozadi."
Fata se izvi nazad kad ono pička ispade naprijed. Opet Mujo osta bez hljeba. Doš'o kući kad ga žena upita.
Žena:
- "Pa dobro Mujo, šta se to dešava, već drugi dan dolaziš bez hljeba?"
Mujo:
- "Ženo draga, dok se kod Fate pička ne stabilizuje, nema hljeba."

Ulašao tip u bus i prilazi do prvog slobodnog mjesta.
Mucavi: "JJJJJeel sssslobodno?"
Grbavi: "Slobodno nego šta."
Sjede on sav sretan kad ga ovaj upita,
Grbavi: "Jel faco, đe si ti po'šo?"
Mucavi: "Ma iiiddem u vvvvečernju šššškollu."
Grbavi: "Ma štaš ti u školi, ti dobro mucaš i bez škole."
Mucavi: "A đđđđe si ti kkkrennn'o?"
Grbavi: "Ma idem da se slikam za pasoš."
Mucavi: "DDDDobro vvvodi raačunnna kkkkako ćes stati kkkad se bbudeš ssslikao."
Grbavi: "A što?"
Mucavi: "Pa ddda mmmožžžeš zatvoriti pasoš."

Preseli Mujo sa stracima u Hrvatsku i doš'o prvi dan u tamošnju školu. Baš tog dana učiteljica ponavljala sa đacima abecedu.
Učiteljica:
- "Kad ja kažem neko slovo jedan od vas treba reći cvijet koji počinje s dotičnim slovom."
Jasno sve učenicima i krenuše oni polagano.
Učiteljica:
- "Slovo LJ."
Mara:
- "Ljubičica, učiteljice."
Učiteljica:
- "Dražesno, dražesno."
Učiteljica:
- "Slovo K."
Stipe:
- "Karanfil."
Učiteljica:
- "Dražesno, dražesno."
Učiteljica:
- "Slovo O."
Mujo:
- "Orgazam."
Učiteljica:
- "Al' Mujo, pa to nije cvijet."
Mujo:
- "Nije, al' je isto tako dražesno, dražesno."

Otvoren Aerodrom u Crnoj Gori. Okupila se masa naroda cekajući da avion konačno sleti na pistu. Avion kruži iznad piste kad se oglasi spiker:
- "Mole se građani da ne bacaju žrnevlje, čelična tica će sama da sleti."

Nazvao Mujo telefonom poslovnicu AIR Bosne:
- "Molim Vas koliko dugo leti avion od Sarajeva do Frankfurta?"
- "Samo trenutak..."
- "Hvala", odgovori Mujo.