Posla zena zubaru da promjeni zube. On njoj stavi zlatne zube, ali joj kaze ako se zadesi na polju kad bude grmilo mora da sakrije zube. I tako jednog dana pocne da grmi, a ona se zadesi na njivi. I sta ce, a ona jadna iskopa rupu i zabije glavu. Naide Haso vidi zena se naguzila a on sta ce drugo nego pocne da jebe. A ona ce ti
- "Udri ti grome, nedam ja svojih zuba."

Trazio Crnogorac posao. I kaze ti on:
- "Daj mi neki poso, al' da nista ne radim."
I tako ti on nadje poso portira na groblju. Nakon 2 dana dadne on otkaz. Kaze mu otac:
- "Sokole sto dade otkaz, jadan nebio?"
- "MA JEBEM TI TAKAV POSO SVI LEZE, JA JEDINI RADIM!"

Mujo na nudistickoj plazi. Izlazi iz vode, a kita do kolena. Nekoliko mangupa mu se smeju, a on im kaze:

- "Sta je, sto se smejete?! Zar se vama ne skupjaju kada izlazite iz vode?!"

Odlučili Suljo i Mujo da se osvete Bičakčiću što im je ukrao penzije i za mnoge ostale teškoće što su preživjeli zbog loše materijalne situacije.
- "Znaš šta ćemo Suljo, mi ćemo njega sada na ražanj zavezati, staviti malo krompira i naložiti vatru, pa kad se ispeče najesti se ko ljudi, a neka se on malo do tada pati."
Složio se Suljo te ga stave na ražanj, Mujo reče:
- "Sada ga polagano okreći neka ne zagori, a ja odoh po još drva."
Kad se Mujo vratio iz drva ugleda Sulju kako strahovito brzo okreće ražan.
- "Šta to radiš Suljo, pa jesam li ti rekao da ga okrećeš lagano, a ne tako brzo ?"
- "Ma moram brate, pokrade nam sav krompir!"

- Sta je to u vodi plavo i govori: "Muuu, Muuu."

- Zaba u plavoj trenerci sa jednim stranim jezikom.

Hteo covek da parkira svoj auto ispred Sabora. Doasao redar, pa mu kaze:
- "Gospodine, ne mozete ovde da parkirate, zabranjeno je!"
- "Zasto?"
- "Zato sto je ovo Sabor, tu dolaze poslanici."
- "Ah, neka, neka, imam ja dobar alarm, ne brinite nista!"

- Zasto Srbin ne moze da dobije SIDU?

- Zato sto je to bolest 21-og stoljeca!

- "O, zdravo, nisam te odavno video, kako si,
jesi li se udala?"
- "Ne, nisam!"
- "A sto cekas?"
- "Autobus!"

- Mama, kuda ide roda posto donese bebu?
- Nigde, sine, okrene se i zaspi!

Na jednoj nogometnoj utakmici navijač domaćeg tima primjetio je da sudac sudi protiv njegovog tima te povika:
- "Sudac! Jebo ti sve svoje osim žene".

Policajac dosao u obdaniste da uzme svoje dijete. Vaspitacica ga pita:
- "Oprostite, hocete mi reci koje je vase?"
- "Ma nije vazno, ionako cu ga sutra ponovo vratiti!"

- "Zašto plačeš sine?"
- "Tata se udario u prst čekićem."
- "Pa zašto ti plačeš?"
- "Prvo sam se smijao!"

- "Tata, zašto se zemlja okreće?"
- "Kao okreće? Da nisi ti našao onu moju flašu rakije?"

Pošto je pregledao jednog postarijeg direktora, ljekar mu savjetuje:
- "Jedino vam mogu preporučiti da nađete sekretaricu svojih godina."

Dosao sin kuci i kaze ocu da je dobijo danas 1 iz matematike.Otac se iznervirao i pita ga kako je dobijo tu losu ocjenu, i sin mu odgovori:
SIN:
- "Ma pitala me uciteljica koliko je 2 puta 3".
OTAC:
- "Pa sta si ti odgovorio"?
SIN:
- "Ma 6 naravno".
OTAC:
- "Dobro si odgovorio".
SIN:
- "Da ali me onda pitala koliko je 3 puta 2."
OTAC:
. "Ama u cemu je jebena razlika."
SIN
-: "E PA VIDIS TO SAM I JA REKAO!!!"

Otisao Haso malo u Egipat na provod. Kupa se u Nilu i u jednom trenutku dok je Haso plivao, na njega naleti veliki krokodil, a Haso ce ti:
- "Nemoj LACOSTA matere ti !!!!!!"

- Kada se nikako ne valja svađati sa svojom ženom?

- Kad ti pakuje padobran!

Dvije stare školske drugarice srele se poslije desetak godina.
- "Jesi li se udala, imaš li djece?
- "Imam petero."
- "Petero? Uh, pa ti zaista nisi sjedila skrštenih nogu."

Bračni par se svađa. Ona:
- "Deset puta sam mogla da se udam prije nego sam tebe upoznala. I da znaš, svi moji bivši momci su bili pametniji od tebe!"
On:
- "To su i dokazali."

- "Pojma nemate kako je slatka ljubljena osoba!"
...rece ljudozder i pojede svoju dragu.