znate kako se oglasavaju ribe za vrijeme sexa?
u Londonu: yeah, yeah(recimo )
u New Yorku: yeah baby, yeah baby (recimo opet )
a u Banjaluci: nemoj nikom reci, nemoj nikom reci !
u Londonu: yeah, yeah(recimo )
u New Yorku: yeah baby, yeah baby (recimo opet )
a u Banjaluci: nemoj nikom reci, nemoj nikom reci !
Istukao Ivicu tata od male Marice pa došao Ivičin tata pitati tatu od Marice zašto je to napravio.
I započme tata od male Marice pričati:
-Dođem ja, susjede, neku veće kući i idem vidjeti gdje je moja Marica. Pokušam otvoriti vrata od njene sobe, kad zaključano. Pogledam kroz ključanici, kad tvoj Ivica i moja Marica sami u sobi. Pa dobro, dijeca su, neka se igraju.
-Gledam ja dalje, kad tvoj Ivica dira moju Maricu. Pa dobro, dijeca su, neka se igraju.
-I gledam dalje, kad tvoj Ivica svlači moju Maricu. Ma, i preko toga sam nekako prešao.
-Kad, započme tvoj Ivica radit one stvari sa mojom Maricom. Ma, dovraga sve, dijeca su, neka se igraju. Ali kad je na kraju obrisao kurac o zavjese, onda sam ga morao izlemat.
I započme tata od male Marice pričati:
-Dođem ja, susjede, neku veće kući i idem vidjeti gdje je moja Marica. Pokušam otvoriti vrata od njene sobe, kad zaključano. Pogledam kroz ključanici, kad tvoj Ivica i moja Marica sami u sobi. Pa dobro, dijeca su, neka se igraju.
-Gledam ja dalje, kad tvoj Ivica dira moju Maricu. Pa dobro, dijeca su, neka se igraju.
-I gledam dalje, kad tvoj Ivica svlači moju Maricu. Ma, i preko toga sam nekako prešao.
-Kad, započme tvoj Ivica radit one stvari sa mojom Maricom. Ma, dovraga sve, dijeca su, neka se igraju. Ali kad je na kraju obrisao kurac o zavjese, onda sam ga morao izlemat.
uzdasi tijekom sexa:
Amerikanka: yes! yes! yes!
Francuskinja: oui! oui! oui!
Mostarka: nemoj nikom rec! nemoj nikom rec!
Amerikanka: yes! yes! yes!
Francuskinja: oui! oui! oui!
Mostarka: nemoj nikom rec! nemoj nikom rec!
Pop je isao kraticom kroz malu ulicu i naidje na djecaka kako sam sebi pruza zadovoljstvo(drka).Kad je to vidjeo pop se rastuzi pa mu rece:
-Djecace zasto to radis,bolje ti je da to ostavis za brak.
Postidjeni djecak samo spusti glavu i rece:
-Da,oce".Poslije deset godina dolazi mladic kod popa i rece:
-Oce sigurno me se ne sjecate,prije deset godina uhvatili ste me kako masturbiram na ulici i dali mi vrlo koristan savjet.
-A koji bi to bio.
-Rekli ste mi da ga cuvam za brak.
-To i lici na mene,i jesi li poslusao savjet.
-Jesam oce,savjet je vrlo koristan,samo postoji jedan mali problem.
-Da,a koji?
-Pa,ozeni sam se, a u gepeku imam oko 50 galona sperme,mozete li mi reci sta sad trebam raditi.
-Djecace zasto to radis,bolje ti je da to ostavis za brak.
Postidjeni djecak samo spusti glavu i rece:
-Da,oce".Poslije deset godina dolazi mladic kod popa i rece:
-Oce sigurno me se ne sjecate,prije deset godina uhvatili ste me kako masturbiram na ulici i dali mi vrlo koristan savjet.
-A koji bi to bio.
-Rekli ste mi da ga cuvam za brak.
-To i lici na mene,i jesi li poslusao savjet.
-Jesam oce,savjet je vrlo koristan,samo postoji jedan mali problem.
-Da,a koji?
-Pa,ozeni sam se, a u gepeku imam oko 50 galona sperme,mozete li mi reci sta sad trebam raditi.
Dodje ciganka kod doktora.
-Gosin doktor onaj moj Ciga ne moze vise da me jebe. sta da radim?
-Ajde skini se da te pregledam.
Skine se ona i doktor pogleda i pozva sestru:
-Sestro donesi lavor mlake vode!
-Sestra donese i dokter joj rece.
-Sedi u lavor i sacekaj pola sata.
Posle pola sata rece joj da se obuce i da dodje sutra. Tako i bi, dodje ona sutra sva vesela:
-Gosin doktor uspeloje, kako ste to uradili a niste mi dali nikakav lek?
- kad brises dupe nemoj da vuces prema napred nego prema nazad!
-Gosin doktor onaj moj Ciga ne moze vise da me jebe. sta da radim?
-Ajde skini se da te pregledam.
Skine se ona i doktor pogleda i pozva sestru:
-Sestro donesi lavor mlake vode!
-Sestra donese i dokter joj rece.
-Sedi u lavor i sacekaj pola sata.
Posle pola sata rece joj da se obuce i da dodje sutra. Tako i bi, dodje ona sutra sva vesela:
-Gosin doktor uspeloje, kako ste to uradili a niste mi dali nikakav lek?
- kad brises dupe nemoj da vuces prema napred nego prema nazad!
Novi oblik sexa na radnom mestu: sednes na stolicu...polozis noge na sto...lagano ih rasiris...i...gledas kako ti se jebe...za posao!
U jednom selu živio momak sa ogromnim kurcem.
I, sa kojom god bi djevojkom otišao u krevet dogodilo bi se zlo i ona bi završila u bolnici.
Pročula se priča i više nijedna nije htjela sa njim u krevet.
Vidjela majka od momka da će to na loše završiti i da će joj sin neženja ostati, pa ga uze jednog dana i odvede
"preko sedam gora" u neko selo gdje ih nije nitko poznavao. Tu dogovori na brzinu ženidbu za djevojku koju do tada nije ni vidio. Kad je sve bilo gotovo, vratiše se u svoje selo.
Prve bračne noći, ona se skinula i ćeka nestrpljivo u krevetu, a on, od straha de se ne ponovi isto što je bilo sa drugim djevojkama, ništa.
Tako bijaše i druge, pa treće i još mnogo idućih bračnih noći.
Sve dok mladoj nije dosadilo čekati, pa ga upita:
-Jesi li ti mene uzeo za ženu ili za sluškinju?
-Pa za ženu, naravno.
-Pa daj onda ženi ono što joj treba.
-Bih ja, ali imam jedan problem. Znaš, kad sam bio mali igrao sam se sa prascima i krmača mi je odgrizla komad kurca. I tako me je sada sramota.
-Ma nije bitno, daj bar to što je ostalo.
Ugasiše svijetlo, skinuše se i poče mladoženja da trpa, najprije trečinu, pa pola i nakraju cijeloga. I sve gleda hoće li se mladoj što zlo dogoditi, kada tamo - ništa.
Kada je sve bilo gotovo, upita mladoženja mladu kako je bilo?
-Pa, nije bilo loše, još samo da krmača nije odgrizla onaj komad, bilo bi super.
I, sa kojom god bi djevojkom otišao u krevet dogodilo bi se zlo i ona bi završila u bolnici.
Pročula se priča i više nijedna nije htjela sa njim u krevet.
Vidjela majka od momka da će to na loše završiti i da će joj sin neženja ostati, pa ga uze jednog dana i odvede
"preko sedam gora" u neko selo gdje ih nije nitko poznavao. Tu dogovori na brzinu ženidbu za djevojku koju do tada nije ni vidio. Kad je sve bilo gotovo, vratiše se u svoje selo.
Prve bračne noći, ona se skinula i ćeka nestrpljivo u krevetu, a on, od straha de se ne ponovi isto što je bilo sa drugim djevojkama, ništa.
Tako bijaše i druge, pa treće i još mnogo idućih bračnih noći.
Sve dok mladoj nije dosadilo čekati, pa ga upita:
-Jesi li ti mene uzeo za ženu ili za sluškinju?
-Pa za ženu, naravno.
-Pa daj onda ženi ono što joj treba.
-Bih ja, ali imam jedan problem. Znaš, kad sam bio mali igrao sam se sa prascima i krmača mi je odgrizla komad kurca. I tako me je sada sramota.
-Ma nije bitno, daj bar to što je ostalo.
Ugasiše svijetlo, skinuše se i poče mladoženja da trpa, najprije trečinu, pa pola i nakraju cijeloga. I sve gleda hoće li se mladoj što zlo dogoditi, kada tamo - ništa.
Kada je sve bilo gotovo, upita mladoženja mladu kako je bilo?
-Pa, nije bilo loše, još samo da krmača nije odgrizla onaj komad, bilo bi super.
dosli marsovci na zemlju i sleteli kod seljaka na selu,gde su oni upravo vecerali na terasi.pita marsovac seljaka" kako bi bilo da probamo da menjamo partnere" a seljak kaze da mora prvo pitati svoju zenu.üposto je i seljanka pristala na to oni probaju.sutradan ujutro ustaju marsovci doruckuju sa seljacima i i lete ponova ne mars nazad.sada pita seljanka muza "reci mi molim te kako ti je bilo" a on kaze"bilo mi je super ali kada sam hteo da svrsim ona me pite "da li ti je dobra" a ja kazem da je a ona mi zavrne usi i nikako da svrsim.sada pita seljak svoju zenu "reci mi ti molim te kako ja tebi bilo" a ona kaze"meni je bilo super i nikada nisam imala bolji seks"pa kako pita muz.a ona kaze "kada mi je bilo najbolje on me pita "oces li duzi"a ja kazem da ocu pa mi on zavrne usi,pa me on opet pita da li mi je dobro,a ja kazem da je,pa me on opet da li ocu deblji,a ja kazem da ocu pa mi on zavrni opet usi,jednostavno bilo mi je super kaze seljanka
Dodje Ciga kod lekara i pozalimu se:
-Doktore, 10 godina sam u brak i imam deset decu, necu vise. Sta da radim?
-Dobro, Cigo, jesi li ti cuo za kontracepciju?
-Ne gosin doktor.
-Otidi u apoteku i trazi prezervativ i njega stalno kad imate sex koristi.
-Dobro gosin doktor.
Posle 9 meseci evo opet Cige kod doktora.
Gosin doktor ne pomaze nista tvoj lek opet sam dobio dete.
-Pa jesili koristio prezervativ.
-Jesam, pre svakog jebanja po jedan popijem.
-Ma glupi Cigo prezarvativ se ne guta nego se navuce na na ma na alat na penis!
-???
-ma na kurac!!
-Nisi mi tako reko al dobro idem sad kuci.
Kad kuci zove on ciganku:
-A be Javorka nema vise da imamo decu. Pa izvadi kurton i navuce ga na alat.
A cigeanka dovati metlu pa po njemu:
-Raspikuco, deca ti idu gola i bosa a ti kupujes kurcu suskavac!
-Doktore, 10 godina sam u brak i imam deset decu, necu vise. Sta da radim?
-Dobro, Cigo, jesi li ti cuo za kontracepciju?
-Ne gosin doktor.
-Otidi u apoteku i trazi prezervativ i njega stalno kad imate sex koristi.
-Dobro gosin doktor.
Posle 9 meseci evo opet Cige kod doktora.
Gosin doktor ne pomaze nista tvoj lek opet sam dobio dete.
-Pa jesili koristio prezervativ.
-Jesam, pre svakog jebanja po jedan popijem.
-Ma glupi Cigo prezarvativ se ne guta nego se navuce na na ma na alat na penis!
-???
-ma na kurac!!
-Nisi mi tako reko al dobro idem sad kuci.
Kad kuci zove on ciganku:
-A be Javorka nema vise da imamo decu. Pa izvadi kurton i navuce ga na alat.
A cigeanka dovati metlu pa po njemu:
-Raspikuco, deca ti idu gola i bosa a ti kupujes kurcu suskavac!
Sretnu se na mostu lav i magarac, ali ne mogu oba preci preko mosta u isto vreme pa ce ti lav magarcu; dedera skloni se da prodjem; a magarac ko magarac kaze e vala necu ko si ti da se ja tebi sklonim; kaze lav "pa ja sam Kralj zivotinja"; "ma ko kaze - kaze magarac - nego ovako cemo mi, ko koga bolje opremi taj prvi prelazi most". Lav na to pristane i on prvi odradi magarca. No kada je magarac isukao alatku lav pomisli "u sta je ovo, morat cu da se dobro nastimam inace ce ovaj ce da me razvali", tako razmisljajuci magarac mu ga stavi a lav poce da se namjesta a na to ce magarac; "To lave kralju, mjesaj, mjesaj.."
dodje covek kod doktora i kaze:"Doktore imam problem,vec danima me boli kurac." Pita ga doktor:"pa dobro koliko puta imate sexualne odnose?" "Pa ujutru sa zenom onda oko deset sa sekretaricom u podne sa ljubavnicom popodne opet sekretarica a kada se vratim kuci opet se bacim na zenu." Doktor mu odgovori:"Pa jasno vam je da je to od preteranog sexa." a na to ce on:"Dobro je a ja mislio od drkanja."