Stoji gola zena ispred zrcala i govori svom muzu:U posljednje vrijeme lose izgledam.Muzicu,ohrabri me i udijeli barem jedan kopliment.Imas jako dobar vid!

idu tenk i fica i kaze tenk ficiala imas veliko dupe a fica ce tenku ja bar nemam kurac na celu

Haso danas sam ti spasio ženu od silovanja.
A kako se to desilo ?
Uspeo sam da je nagovorim.

siluje Mujo mrtvu ženu. dođe Suljo kaže daj i meni malo kaže Suljo iskopaj sebi.

Idu Ivan, Karlo i Pero preko granice zaustavi ih policajac, ako imate penis dugačak 20 cm. možete ići.Vidi Ivan ima 10 cm. Karlo ima 9 cm. i na kraju Pero ima 1 cm. I kaže im policajac možete ići.Nakon nekog vremena Pero kaže "e da se meni nije nadigo nebi mi prošli.

odea plavisa kod doktora...
na to ce haso!!!

2. Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."- "Kako? Dobro 400, al kako one dvije?"- "Dvije po dvije - 402"

Pitao mali Perica baku dali se s njom kupati u bazenu,a baka je pristala.
Upita ju Perica-Bako...šta ti je to okruglo...?
-Sinko to su svijetla...
Onda se kupa s mamom isto,ali je ovaj put pitao šta je to dlakavo.Mama je odgovorila da je to šumica.
Ista procedura s tatom,a pitao je šta je to u gaćama.Tata kaže da je to patuljak.
I nakon nekog vremena-Bako!!!Pali svijetla,patuljak zaluto u šumicu!!!-

DOĐE MUJO U DOKTORA I KAŽE MU DA SVAKI PUT KAD SPAVA SA ŽENOM DA JOJ NAPRAVI DITE. I DOKTOR MU DA KONDOME. I DOĐE MUJO OPET I POŽALI SE DA OPET NE POMAŽE. PITA GA DOKTOR PA JELI TO REDOVITO UZIMATE. DA, DA REDOVITO JA TO PIJEM. PA TO SE NE PIJE, KAŽE MU DOKTOR I OBJASNI KAKO SE KORISTI. A NJEMU ĆE MUJO, A ZATO MENI SVAKI PUT KAD SEREN GOVNA IZLAZE ZAPAKOVANA.

bili si sin i otac na plazi i ocu se vidi penis pita sin oca sta ti je to kaze otac golub.Kad se otac probudi on u bolnici pita on sina sta se desilo.Kaze sin:ja milovo goluba on mene pljune ja se naljutim i osjecem mu glavu i onda onda mu zapalio gnijezdo

Koja je razlika izmedju lizanja pizde i poslovanja u mafiji?
Jedan los potez i u govnima si.

Nakon duzeg izbivanja vratio se Mujo iz Njemacke.
Poseksa se sa svojom zenom Fatom, kad ona nikad bolja, uzima ga oralno, vaginalno, analno...
Pita on nju:
- A otkada ti to sve znas? Prije si bila puno rezerviranija?
- Pa znas Mujo, dok tebe nije bilo, citala sam puno casopisa, pogledala nesto pornica, i eto!
Prihvati to Mujo, pa sjedne da malo dodje k sebi.
Nakon dvadesetak minuta, skoci iz fotelje i opizdi Fati samarcinu!
- Sta radis budalo jedna, sta me udaras! - pita ga iznenađeno Fata.
A Mujo ce:
- Pizda li ti materina, i ja cijele godine gledam Bundesligu pa svejedno ne igram u Bayernu!

Srbin u Nemackoj krene u javnu kucu.
’Izvolite’-reče mu gazdarica kuce.
’Ja bih jednu mladju, ali na srpski nacin’.
’OK’-rece gazdarica-’to ce vas kostati 200 evra’.
Ode on sa devojkom, ali kad joj rece da sa njom zeli seks na srpski nacin, ona se izvadi na zdravlje, te on opet kod gazdarice.
’Izvinite’-rece ona-’dacu vam jos bolju zensku, ali je cena 500 evra’.
Ode on sa drugom devojkom, ali kad joj rece da sa njom zeli seks na srpski nacin, ona se izvadi na iznenadnu glavobolju, te on opet kod gazdarice.
’Znate sta, poci cu ja sa vama, ali je cena 1000 evra’-rece gazdarica
’OK’-rece on.
Sutradan, gazdarica rece:
’Sve je bilo OK, ali mi nije jasno sta je u svemu tome bilo na srpski nacin?’
’Dodjem ti 1000 Evra’-rece Srbin.

Pita učitelj Muju: Mujo koji je najplodniji vjetar na svijetu?
A Mujo kaže: Jebivjetar

krenuli mama, tata, i perica sa prenoce kod bake, medjutim bio krevet na sprat, kaze tata ja i mama cemo gore a ti ces dole, pocnu tata i mama da se sexsaju, propade krevet i pade na pericu. Kad sutra perica dodje u skolu pita ga uciteljica, pa sta bi perice sa nogom, kaze perica - tata mamu jebo, krevet se sjebo a ja najebo-

Došao peder u raj i pred Božji sud. Bog mu kaže: "Pošto nikad nis ništ drugo griješio osim što si se stalno jebo s pripadnicima istog spola možeš ući, ali nemoj ovdje to raditi!" Ušao peder i sav sretan šeće rajskim vrtom, ali kako se koji anđel sagne da ubere cvijeće ovaj ga zguzi. Bog ga pozove i kaže:"Ovo ti je zadnja opomena, za sljedeću ideš u pakao." Peder se malo smirioi otišao opet u rajski vrt. Suzdržavao se sve dok jednom anđelu ispred njega nije ispalo nekoliko cvjetova iz košarice i kad se anđel sagnuo da ih pokupi ovaj ga prasne s guza. Pošalje njega Bog u pakao. Nakon 2 tjedna dolazi Bog provjerit kakvo je stanje u paklu. Kad je otvorio vrata pakla zapuše hladan vjetar, u paklu ko u hladnjači. Zovne Lucifera i pita ga:"Šta je ovo ovdje, zašto je ovako hladno?" A Lucifer će njemu:"Ajd se ti sagni i naloži vatru!"

OTISLA CIGANKA DOKTORU ZBOG BOLOVA VAGINE.DOKTOR:IDI U CEKAUNU I SACEKAJ DA TE PROZOVEMO.OTUD CE CIGANKA:DOKTORE,KAKO SE ZOVE ONO PICKA!!!!!!!!

Pricaju dva kondoma, i rece jedan:"U zadnje vreme sanjam decu", a drugi ce:"Covece, pa ti si puko"!

-Nacrtao Perica na shkolskoj tabli muvu,ali je nacrtao tako dobro da je izkledala kao prava.
-Uchiteljica ushla u razred,i videvshi"muvu"na tabli,pokusha je oterati,i pritome polomi prst.
Pozove ona Perici oca i poche da se zali kako je Perica prevario nacrtavshi muvu na tabli,te je ona tako polomila prst.
-Ma nije to nishta uchiteljice.Meni je pre neki dan nacrtao pichku na vrata...

svrati zena u hotel i pita imali slobodna soba za nocenje. recepcionar kaze da nema ali ima slobodan krevet u cetvorokrevetnoj sobi ali da su tamo tri sofera.Ona kaze da moze.Ulazi ona u sobu soferi kazu sad cemo da te jebemo dok nam ne kazes staje to malo crveno sa crnim tufnicama.ujutro ulazi spremacica da proveri sobe kad vidi jednog mrtvog sofera drugog polumrtvog a trci jebe iderese kazi bubamara pickati materina.