Postoje 4 zemlje koj lice na zenski polni Organ: Engleska - jer je mokra!
Koreja - jer je razdvojena
Kosovo - jer je krvavo
Srbija - jer uvek trazi neki kurac!
Koreja - jer je razdvojena
Kosovo - jer je krvavo
Srbija - jer uvek trazi neki kurac!
Jednu babu bolio stomak vec duze vrijeme. Odluci ona da ode ginekologu pa da provjeri je li "dole" sve u redu.
- Doktore, mene stvarno boli stomak, ne znam sta je.
Doktor vidi da je sve u redu, ali hoce da se malo nasali pa joj rece:
- Boga mi baba, ti si trudna!!!
- Ma sta trudna, jadan??
- Ja vidim da si trudna.
- Kako cu biti trudna zivim bez dede vec 10 godina?
- E moja baba, sta cu ti ja...
izlazi baba sva iznervirana iz ordinacije, pocne da lupa glavom od zid i rece:
- kakva su ovo vremena dosla da ni vlastitom prstu ne mogu vjerovati!!!!
- Doktore, mene stvarno boli stomak, ne znam sta je.
Doktor vidi da je sve u redu, ali hoce da se malo nasali pa joj rece:
- Boga mi baba, ti si trudna!!!
- Ma sta trudna, jadan??
- Ja vidim da si trudna.
- Kako cu biti trudna zivim bez dede vec 10 godina?
- E moja baba, sta cu ti ja...
izlazi baba sva iznervirana iz ordinacije, pocne da lupa glavom od zid i rece:
- kakva su ovo vremena dosla da ni vlastitom prstu ne mogu vjerovati!!!!
Šta je to dobra vila? Plavuša koja se nakon seksa pretvori u dvije litre votke i tri najbolja frenda
Doso dedo do babe i sapce joj na uho on bi da ima sex ali neznaju kako i baba ce ti njemu hajde ja ode u kupatilo da se okupam a ti se pripremi i dedo se poso dirat po penisu ali nista nece da se digne i dedo nastavlja poso ali nece nikako da se nadigne a baba izlazi iz kupatila i njemu ce ti jos nisi a on ce ti babi pa nece i baba drekne i po penisu ga prstom udari a on se nadigne a dedo ce babi dabogda krepala sto si mi ga prepala
Dosle 3 žene u odbor za silovanje.Pita čovjek iz odbora:"Jesu li problemi sa silovanjem"?Kazu one DA.Uđite!Što se desilo.One kazu da ih je crnogorac silova.Dobro.Pita prvu jeli tebe silova.Nije.pita drugu,ona isto kaze nije.pia treću,a ona kaze:"Siluje pola sata,siluje sat,siluje sat ipo a ni kurca da mrdne.
Kupila raja jednom svom prijatelju nezenji od 39 godina gumenu lutku na napuhavanje.Kazu ko eto da malo isproba kako je to.
Nakon desetak dana,skupila se raja i jedan od njih pita:"E,kako ti je s onom lutkom?"
Ovaj jadnik sav snuzden:"Mah,nista!"
Prijatelji:"Daj ba reci sta je!"
Nezenja:"Ma ne znam ni ja.Ja je donesem kuci,napusem je,stavim joj ga,a ona prdne i izleti kroz prozor!"
Nakon desetak dana,skupila se raja i jedan od njih pita:"E,kako ti je s onom lutkom?"
Ovaj jadnik sav snuzden:"Mah,nista!"
Prijatelji:"Daj ba reci sta je!"
Nezenja:"Ma ne znam ni ja.Ja je donesem kuci,napusem je,stavim joj ga,a ona prdne i izleti kroz prozor!"
Vidio sin oca kako gura tajnici kurac s guza i potrčo odmah kuci da to kaže mami. Al mama kad je to cula odma pozove svu rodbinu prijatelje i susjede. Svi se okupili u krog a sin stao u sredinu i kaze: dragi prijatelji znate, ja sam vam vidio mog tatu kako gura tajnici ono... ma kako se ono zove, de mi pomozi mama, a znas ono sto ti postar gura u usta kad dođe!
Otišao Crnogorac da jebe Hrvaticu.Kada poče da je jebe ugleda da joj je pička obrijana.Pa je upita:"A đe ti je bre runo?"Ona mu reče:"Jesi li ti došao da jebeš ili da predeš!"
snjeguljica je otisla da se kupa.patuljci su se popeli jedan na drugo da bi je mogli vidjeti.naravno,samo je sedmi patuljak vidio.
pita prvi:"sta radi"?
odgovara sedmi:"kupa se".
zatim pita opet prvi:"sta sad radi2?
odgovara sedmi:"sapira se".
opet pita prvi:"sta sad radi2?
odgovara sedmi:"dize se".
"i meni".
pita prvi:"sta radi"?
odgovara sedmi:"kupa se".
zatim pita opet prvi:"sta sad radi2?
odgovara sedmi:"sapira se".
opet pita prvi:"sta sad radi2?
odgovara sedmi:"dize se".
"i meni".
Otisao mujo u njemacku da radi i vracajuci se sa posla vidi automat na kojem dobijes zensku za seks za 1 DM.Ubaci on marku,kad se pojavi prelijepa cura pa kaze muji:uhvatis me imas me.Jurio je jadan muju,jurio i na kraju odustao.Razmislja on kad je ovakva za 1 marku kakva je tek za 50 maraka.Ubaci mujo 50 maraka kad se pojavi crnac sa ogromnim kurcom i kaze muji-UHVATIM TE,JEBEM TE!
posalje mama crvenkapicu u sumu da baki odnese kolaca.ide crven.kad naidje na livadu punu cvijeca i sve pobere,hoda sumom kad pred nju iskoci vuk i kaze joj,biraj sta hoces da te pojebem ili da te pojedem,kaze ona pojebi me.vuk odradi svoje i opet je pita a ona isto,i tako vuk 7 puta i na kraju umre.poenta price'posaljes kurvu u sumu a ona ti sjebe floru i funu.
Dve gospođe u najboljim godinama, reše se da se malo ponašaju emancipovano, da ne čekaju da ih muževi izvode, nego da sebe izvedu na večeru i provod.
Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospođe su krenule kućama. Nažalost, zov prirode je bio jak i gospođe su morale, s'oproštenjem, da piške. Da ne bi svetlucale svojim belim guzama, one se reše da uđu u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze.
Kako nije bilo toalet papira, prva od dama je završila posao, skinula svoje gaćice, obrisala se njima i bacila ih.
Druga je, međutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gaćice i nije joj bilo prihatljivo da ih baci. Zato skine gaćice stavi u tašnu, a posle svršenog posla otkine parče trake sa obližnjeg venca i obriše se.
Sutradan, dva muža se požale jedan drugom. Zamisli, moja žena je došla sinoć kući pijana i bez gaćica – reče prvi.
More to nije ništa – odgovori drugi. Moja se takođe vratila pijana kući, bez gaćica, a iz dupeta joj je virila traka sa napisom: "... nikada te nećemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga"
Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospođe su krenule kućama. Nažalost, zov prirode je bio jak i gospođe su morale, s'oproštenjem, da piške. Da ne bi svetlucale svojim belim guzama, one se reše da uđu u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze.
Kako nije bilo toalet papira, prva od dama je završila posao, skinula svoje gaćice, obrisala se njima i bacila ih.
Druga je, međutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gaćice i nije joj bilo prihatljivo da ih baci. Zato skine gaćice stavi u tašnu, a posle svršenog posla otkine parče trake sa obližnjeg venca i obriše se.
Sutradan, dva muža se požale jedan drugom. Zamisli, moja žena je došla sinoć kući pijana i bez gaćica – reče prvi.
More to nije ništa – odgovori drugi. Moja se takođe vratila pijana kući, bez gaćica, a iz dupeta joj je virila traka sa napisom: "... nikada te nećemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga"
Koja žena je najbolja?
Ona, koja se posle seksa promeni u pizzu i bocu piva.
Srdačno pozdravjam -- oprostite moj loš jezik. Ja sam živio u Sarajevu pet godina kao dečko prije 2og svetskog rata.
Ona, koja se posle seksa promeni u pizzu i bocu piva.
Srdačno pozdravjam -- oprostite moj loš jezik. Ja sam živio u Sarajevu pet godina kao dečko prije 2og svetskog rata.