Dosao Mujo doma,a Fata lezi gola na krevetu.Pita on nju zasto nije odjevena.Ona mu kaze kako voli nositi samo haljine ali da ih trenutno nema.Ode Mujo do ormara da provijeri govori li Fata istinu i stade on brojat:"Prva haljina,druga haljina,bok susjed,treca haljina,cetvrta haljina,bok susjed"

Koja je najveća perverzija???
Namažeš kurac nutelom i odeš u diječiji vrtić...

Žena se vratila iz sopinga i zatekla muza u krevetu sa ljupkom mladom zenom.
Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže; "Možda Te
zanima, kako je uopcte doslo do toga?

Vozeci se kuci, ugledao sam mladu djevojku, koja je
izgledala umorna i zamazana.
Dovezao sam je kuci i dao nešto da pojede, tacnije juneci odrezak, koji
si Ti zaboravila u frizideru.
Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si Ti odbacila, jer
su izasle iz mode.
Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu, sto sam Ti kupio za
rodendan, ali je Ti nisi nosila zbog boje, koja Ti nije pasala.
Pantalone su joj bile poderane, pa sam joj dao Tvoje, znaš one od jeansa,
koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale.
Kad je odlazila, upitala me: "Da li ima još nešto, sto moja žena više ne
upotrebljava?!"

tri biznismena odluce da odu na godisnji odmor na nedelju dana, da provedu to vreme sa suprugama i decom, da se malo vrate medu žive.
Ipak, petnaestak godina već nisu bili na odmoru...
Dogovorili su se i da se nadu u svom omiljenom restoranu odmah posle odsustva...
Nedelju dana kasnije, sede trojica za stolom. Jedan ima modru sljivu oko oka. Drugome ruka u gipsu. Treci u invalidskim kolicima. Gledaju se tako, pa se jadaju.

Prvi će onaj sa sljivom oko oka.
- Ma, sve je pocelo super. Ja sam napravio dorucak i odneo ga ženi u krevet. Citao sam knjigu na terasi. Pomagao sam deci da urade domaće zadatke. Pokosio sam travnjak, ocesljao psa... Uvece smo žena i ja otvorili bocu najboljeg vina i popili je pored kamina... Onda smo krenuli u zanosan seksualni odnos... Ali, kad smo zavrsili, izvadio sam nehotice sto dolara. Žena je popizdila, pa me je nokautirala...

- Blago tebi, ti si dobro i prosao. Moj prvi dan je prosao slično kao tvoj, sve je islo glatko i sjajno. Ali, posle seksa sam izvadio sto dolara i stavio ih na komodu, a ona je izvadila pedeset dolara da mi vrati kusur. Onda sam ja popizdio i zamahnuo da je zviznem, ona se izmakla, pa sam udario u zid i smrskao saku...

- Blago vama obojici, vi ste barem obavili posao. Taman smo poceli da se valjamo, kad neko pokuca na ulazna vrata. Ona cijukne "jao, moj muž!", ja se prepadnem, zgrabim odecu u ruke i skocim kroz prozor...

KRENUO MEDVED NA PUTOVANJE
USO U AVION,KAD NA NEKO VRIJEME MEDVED GLADAN STA CE SAD ,ODE ON KOD VOZACA PILOTA,E KAZE SAD ON VOZACU MORAM KAZE DA TE POJEDEM,NE KAZE VOZAC SVI CE MO DA POGINEMO JA SAM GLAVNI OVDE JA SAM TAJ KOJI VOZI AVION,NAJBOLJE IDI I POJEDI STUJARDESU, JER MI MOZEMO I BEZ NJE.MISLI SE MEDVED MISLIKAD NA JEDNOM E STA MISLIS DA SAM GLUP POSLE CE TE MENE DA JEBETE A

Sjedile dvije babe u mraku i dode treca i upali svjetlo.

[tko da manje od pet je peeep!]

Perica na casu vec 15 minuta gleda uciteljicu.Odjednom ce uciteljica STA TI JE PERICE-
moram vam nesto priznati , ja vas volim
ali ja nevolim malu djecu
nebrinite pazicemo pazicemo...

Pjeva pjevacica:
"imaaaam jednu zeljuuuuuuuuu"
kad se zacu glas:
"Da te jebem u nedelju"
A pevacica ce na to:
-Muzika stop!Dajte onu:
"Jedva cekam da nedelja dodje"

Došla žena kod doktora i kaže:
Željela bih da zatrudnim ali ne mogu.
Doktor: Morate progutati tri metka
Žena: Ma ne dolazi u obzir.
Doktor: Samo vi mene poslušajte i bit će sve u redu.
I tako žena proguta tri metka i rodi troje djece,dvije djevojćice i jednog djećaka
Prošlo 14 godina kad dolazi jedna od djevojčica i kaže majci"MAMA MAMA JA ISPIŠKILA METAK"
Majka: Ma ništa strašno proći će to.
Za dva sata dolazi druga djevojčica i kaze"MAMA MAMA JA ISPIŠKILA METAK"
Majka :Ma ništa strašno proći će to.
Za tim dolazi dječak sav u suzama i govori majci"MAMAAAAA MAMAAAAA JA DRKO I UBIO BABU !!!!!!!!!

Ide policajac ulicom i pita jednu ženu za stan,i pita je za sexs ona odgovara da.hdgFDDASRFUTTUSUDFSHFGDHGHSDFIČGGGZRTČATZAAAATGAZRČGZTZZRHZTGGGGGGGGGGAUHUAFUAGFGHAAAAHHHGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG hjhdfgzffiugfuisdtfgusdatgwo

Došla žena u javnu kuću za žene, i kaže im da ima malo novaca, ali da bi željela nekog muškarca. Kažu joj da ode na treći kat, soba 37, pa nek' si bira. Ode ona tamo, otvori vrata, kad ono u sobi puno lijepo obučenih muškaraca, svi sjede, čitaju, diskutiraju... Vrati se ona dole i kaže:
- Da niste pogriješili? U sobi 37 su sami intelektualci?
- A što si ti očekivala, da za te pare dobiješ šofera!!?

Dosao ti bosanac u Njemacku i jednog dana on ode u bar da sta pojebe.Tamo ti se on jarane raskomotio kao kod kuce dolazi sada konobar izvolite gospodine sta zelite pa et znate ja bi volio sta da odradim koliko to kosta ovdje,ovaj odgovara 100 km majstore gleda bosanac njega kaze mu moze li to sta jeftinije kaze ovaj odakle si? ja sam iz Bosne,ajde moze tebi za 50km.Posle nekog vremena ulazi bosanac u sobu tamo ti lezi na krevetu plavusa napucana do bola,kaze on njoj kaze mozeli marka stavim marka izvadim ona gleda konta pa ajde makar ce 10 stavit i izvaditi toliko puta,ona njemu ajde moze on se raspremi i ubaci ti on njega i zakoci kaze ona njemu ajde bolan kaze on ja imam samo marku.

Pricali Amer,Francuz i Bosanac u cijoj naciji imaju najveci k...Amer kaze:"Kod nas ima jedan iz NBA,ona stvar mu do koljena".Francuz kaze:"Kod nas ima jedan kome je skoro do cljanaka".Bosanac kaze:"Kod nas ima jedan frajer kome se na onu stvar moze poredati tacno 14 cavki".
Na to ce Amer:"Hajde nemoj ni ti sad pretjerivati,nije ni kod ovog naseg bas skroz do koljena,malo je kraci".Francuz kaze:"Ma i ja sam slag'o,nije ni kod ovog naseg bas toliko dugacak".A Bosanac ce na to:"Pa dobro jarane eto sad da ne bude da i ja pretjerujem,ali ovom nasem kada se poreda tih 14 cavki,ona cetrnaesta malo nogom omice !!!"

Gdje je kod žena slijepo crijevo?
- Kad uđeš - lijevo.

Bila dva brata blizanca Mujo i Haso i odluce da se ozene
samo sa sestrama bliznakinjama i tako nadju
oni njih jedna je nevina a jedna kurva
i ozene se oni.I sad odu oni na bracno putovanje
i uzmu hotel jedan nasuprot drugog.Mujo spava sa
svojom i na plahti krv i zovne brata Hasu i pokaze mu na prozor Ha vidi buraz a sta ce sad Hase kad zna da je njegova kurva a on skoci na
brzinu do zeljezare i kupi zelene farbe i prospe po plahti i zovne brata Muju da mu pokaze a ovaj mu rece
pa kako zeleno EEEEEEEEEEEE buraz kad brat jebe i ZUC puca

Otisao Makedonac u Njemacku i pravac u javnu kucu.Pita jednu kolko kosta a ona kaze 100 eura,Makedonac kaze dacu ti 200 al na makedonskom nacinu.posto se ova uplasi ko zna sta je to i odustane,makedonac pita drugu za cenu.Ona kaze 200 eura,on daje 400 za istu stvar na makedonskom nacinu i ona odustane.Kad pita trecu,ona trazi 500 eura ,on daje 1000,ova je pristala.Uradi Makedonac to naj normanlije,pa ga ona pita sta je to znacilo ;na makedonskom nacinu,a makedonac kaze:za pare ces da sacekas.

DOSAO MUJO U RESTORAN I UPITA ON KONOBARA DA LI IMAJU KAHVU.GOVORI KONOBAR MUJI:DA,IMAMO KAHVU ALI BEZ H.ALI MUJO UPORAN MOLIM VAS DA LI IMATE KAHVU?GOVORI KONOBAR:DA,IMMAMO KAHVU ALI BEZ H.NAPOKON ODGOVORI MUJO:DOBRO DAJTE MI JEDNU KAHVU BEZ H A DO TADA JA CU OTICI DA POHVLIM ONU TAMO KONOBARICU ALI PHVALIT BEZ H..........

SEX JE NAJVECA LAZ NA SVIJETU.KAD GA RADIS MISLIS DA SI NA SEDMOM NEBU,A U STVARNOSTI SI SAMO 2cm OD SUPKA.

tako je sexi zgodan pametan...dobro dosta o meni sad mi reci nešto o sebi

Zasto se plavusa penje na banderu?
Zato sto je neko stavio jaja ispod bandere.