Razgovaraju dva pedera:
- Dragi mislim da sam trudan.
- Po čemu to zaključuješ maco?
- Kasni mi stolica već 7 dana!
- Dragi mislim da sam trudan.
- Po čemu to zaključuješ maco?
- Kasni mi stolica već 7 dana!
Upita tip frajera:
- Imaš li pljugu za mene?
- Nemam. Imam sat.
- Pa ne mogu pušiti sat!
- Ne moraš, puši mi pola sata!
- Imaš li pljugu za mene?
- Nemam. Imam sat.
- Pa ne mogu pušiti sat!
- Ne moraš, puši mi pola sata!
Razgovaraju dvije prostitutke.
- Osjeća se miris sperme u zraku, biti će jebačine...
- Neće! - to sam ja podrignula.
- Osjeća se miris sperme u zraku, biti će jebačine...
- Neće! - to sam ja podrignula.
Ide djevojka ulicom i na guzici ima nacrtana dva srca. Pored nje prođe jedan čovjek i kaže joj:
"Djevojko da imaš još jedno srce bila bi ko radenska."
A djevojka će na to:
"Bil me popio?"
A on njoj reče:
"Ne bi te popio ja bi te začepio da ne izlapiš."
"Djevojko da imaš još jedno srce bila bi ko radenska."
A djevojka će na to:
"Bil me popio?"
A on njoj reče:
"Ne bi te popio ja bi te začepio da ne izlapiš."
djevojke su nocas djelomicno suhe i normalnoslobodne no na pojedinim mjestima su mokre i klizave jebaci oprezno!ugodna noc i sigurna voznja!
Sudili kondomu za silovanje i pita ga sudija sta ima reci u svoju obranu. On se ustane i kaze "Nisam kriv, navukli su me"
Dosla cerka nazad iz Francuske, pozdravila se sa rodbinom, podijelila poklone i kad su se svi razisli pocela da otvara kofere. Iz kofera izvadi vibrator i stavi ga na sto, a za stolom sjedi otac i pije kafu.
otac: "A sta ti je to ceri?"
cerka: "Ma, to ti je tata, kako da ti kazem... ma to ti je kad u Francuskoj nemas muza onda si kupis tako nesto !"
otac: "A-ha...(zamisljeno)..."
Ode cerka, a stari gleda vibrator, okrece ga, i slucajno pritisne na prekidac za start. Pocne vibrator da skace po stolu, kad u tom trenutku naidje Mujo.
Mujo: " Gdje si Haso sta ima, sta radis ?"
otac: " Ma, evo nista... Pijem kafu sa zetom !!"
otac: "A sta ti je to ceri?"
cerka: "Ma, to ti je tata, kako da ti kazem... ma to ti je kad u Francuskoj nemas muza onda si kupis tako nesto !"
otac: "A-ha...(zamisljeno)..."
Ode cerka, a stari gleda vibrator, okrece ga, i slucajno pritisne na prekidac za start. Pocne vibrator da skace po stolu, kad u tom trenutku naidje Mujo.
Mujo: " Gdje si Haso sta ima, sta radis ?"
otac: " Ma, evo nista... Pijem kafu sa zetom !!"
Stoje tata is sin u trgovini i sin vidi kondome. Pita on: tata, sta je ono?
Tata odgovara: to su sine kondomi, to je za zastitu kad se sexa.
Sin vidi pakovanje od 3 kondoma..
Tata a sto su tri kondoma u pakovanju?
Tata Odgovara: pa to je za tinejdzere, jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedelju.
A ono pakovanje od 6, za kog je to?
Tata odgovara:to je za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedelju.
A ono pakovanje od 12, za kog je to?
Tata odgovara: Eh to, moj sine, je za ozenjene ljude: jedan za januar, jedan za februar....
Tata odgovara: to su sine kondomi, to je za zastitu kad se sexa.
Sin vidi pakovanje od 3 kondoma..
Tata a sto su tri kondoma u pakovanju?
Tata Odgovara: pa to je za tinejdzere, jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedelju.
A ono pakovanje od 6, za kog je to?
Tata odgovara:to je za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedelju.
A ono pakovanje od 12, za kog je to?
Tata odgovara: Eh to, moj sine, je za ozenjene ljude: jedan za januar, jedan za februar....
U kafiću Mujo ugleda dvije djevojke kako sjede za šankom i piju pivu, pa im priđe. Ove ga odmah pokušaše otkačit i kažu mu da su lezbače.
- a šta je to pita Mujo,
- ma znaš, mi ne pušimo kurac, mi ti volimo lizat pičku,
Mujo će ti na to sav sretan:
- Konobar, daj tri pive za tri lezbače, znate i ja volim lizat pičku.
- a šta je to pita Mujo,
- ma znaš, mi ne pušimo kurac, mi ti volimo lizat pičku,
Mujo će ti na to sav sretan:
- Konobar, daj tri pive za tri lezbače, znate i ja volim lizat pičku.
ulazi dedica u javnu kucu prilazi recepciji i dobija broj sobe.ode dedica u sobu,odradi jednu kuravlu ,zove recepciju,trazi drugu.
odradi drugu ,zove opet recepciju,trazi trecu. odradi trecu,trazi cetvrtu i tako u letu do sedam kuravli.
silazi dedica,svraca recepciji da plati,kad ti gazdarica javne kuce:"Gospodine verujte da posle30-to godisnje karijere ovo jos videla nisam,u ime toga nasa kuca ce da vas casti.Ali pre nego sto odete recite mi vasu tajnu"?
na to ce dedica"Ej dete SLOG ne bira gde udara"!.
odradi drugu ,zove opet recepciju,trazi trecu. odradi trecu,trazi cetvrtu i tako u letu do sedam kuravli.
silazi dedica,svraca recepciji da plati,kad ti gazdarica javne kuce:"Gospodine verujte da posle30-to godisnje karijere ovo jos videla nisam,u ime toga nasa kuca ce da vas casti.Ali pre nego sto odete recite mi vasu tajnu"?
na to ce dedica"Ej dete SLOG ne bira gde udara"!.
usla lepotica u vozu,sela u kupeu gde su bili jos cetiri muskaraca koji su je bezprekidno gledali.Ceka malo ona al oni opet ne skidaju pogled s nje onda ona uze bananu polako je oljusti i poce da je lize ,lize lize jedno pola sata .ona lize ,lize a oni nju gledaju kao ne skidaju oko sa nje kad odjendom ona otvori usta i grize bananu aoni sva cetvoric skacu na nogama i vicu sa rukama medu nogama.
Na predizbornom skupu izaso prvi covjek neke stranke na binu i zapoceo govor u kojem je obecavao sve i svasta, nova radna mjesta, bolje zivotne uvjete...
Kad u pola govora izadje Mujo i dadne mu cokoladu za kuhanje.
Svi se zbunise, a govornik ga i upita: Sta ce mi ovo?
Da manje seres!, odgovori mu Mujo.
Kad u pola govora izadje Mujo i dadne mu cokoladu za kuhanje.
Svi se zbunise, a govornik ga i upita: Sta ce mi ovo?
Da manje seres!, odgovori mu Mujo.
Govori decko svojoj djevojci:
- Hajde da vjezbamo matematiku.
- Kako to? Pa ti mrzis ucenje.
- Fino, saberemo tebe i mene, odjecu oduzmemo, sve djelimo, pa se mnozimo.
- Hajde da vjezbamo matematiku.
- Kako to? Pa ti mrzis ucenje.
- Fino, saberemo tebe i mene, odjecu oduzmemo, sve djelimo, pa se mnozimo.