Zasto je lose biti kurac? Visis okolo sa dve budale, prvi komsija ti je cmar a najbolja prijateljica picka.
Udje mladic u restoran i cim je sjeo zapazi jednu zgodnu djevojku gdje sjedi sama na drugoj strani restorana. Pozove on konobara i naruci najskuplju bocu vina da se odnese toj djevojci, misleci ako ona primi vino sigurno je zainteresovana u njega.
Konobar ode i uzme flasu vina pa odnese djevojci pa joj objasni da je to od onog mladica, pokazujuci na njega. Ona primi vino a onda posalje ceduljicu mladicu na kojoj pise: "Dragi mladicu, veoma ste zgodni ali da bih ja primila ovo vino vi morate imati vilu na plazi, Mercedes u garazi, milion dolara u banci i 20 centi u gacama!"
Mladic dobije cedulju, polako procita pa joj posalje odgovor, pise: "Samo da znate -- Ja imam TRI vile na plazi, DVA Mercedesa u garazi, imam vise nego DVA miliona u banci ali ne bih cak ni za TEBE, tako lijepu, odrezao 10 centimetara u gacama! Molim vas posaljite mi vino nazad."
Konobar ode i uzme flasu vina pa odnese djevojci pa joj objasni da je to od onog mladica, pokazujuci na njega. Ona primi vino a onda posalje ceduljicu mladicu na kojoj pise: "Dragi mladicu, veoma ste zgodni ali da bih ja primila ovo vino vi morate imati vilu na plazi, Mercedes u garazi, milion dolara u banci i 20 centi u gacama!"
Mladic dobije cedulju, polako procita pa joj posalje odgovor, pise: "Samo da znate -- Ja imam TRI vile na plazi, DVA Mercedesa u garazi, imam vise nego DVA miliona u banci ali ne bih cak ni za TEBE, tako lijepu, odrezao 10 centimetara u gacama! Molim vas posaljite mi vino nazad."
"Spustila sam glavu jer sam svatila sta me ceka!
Nisam htela to da uradim, ali on me je naterao.
To mi je bio prvi put.
Njegove ruke priblizavale su se onom mestu,
bilo je nepodnosljivo vruce, zadrzala sam dah,
kada sam videla sta drzi u ruci, pazeci prisao i rekao da malo rasirim da bi moglo da udje.
Pocelo je da boli, ali trpela sam.
Odjednom nisam mogla da izdrzim, vristala sam.
On je rekao da je gotovo i da je pocelo da krvari.
Osecala sam se kao na nebu."
" TO MI JE BIO PRVI PUT KAD SAM VADILA ZUB!!! "
Nisam htela to da uradim, ali on me je naterao.
To mi je bio prvi put.
Njegove ruke priblizavale su se onom mestu,
bilo je nepodnosljivo vruce, zadrzala sam dah,
kada sam videla sta drzi u ruci, pazeci prisao i rekao da malo rasirim da bi moglo da udje.
Pocelo je da boli, ali trpela sam.
Odjednom nisam mogla da izdrzim, vristala sam.
On je rekao da je gotovo i da je pocelo da krvari.
Osecala sam se kao na nebu."
" TO MI JE BIO PRVI PUT KAD SAM VADILA ZUB!!! "
Utrca mali u apoteku zadihan, kad ce ti njemu apotekar:"Sta je sine da nije ko na umoru nedaj boze?" A mali ce ti " Ma nije nego mi je trebalo nesto protiv viagre.""kako to, svi traze viagru a ti hoces nesto protiv?" Veli"Ma umro deda pa nemozemo zatvoriti sanduk."
Klade se Suljo i Mujo cija je zena ruznija. Dosli oni prvo kod Muje a on ce ti "Hate hajd izadi" Kad je Suljo vidio veli:"Joj Mujo de je pokupi vaku." Doso red na Sulju. Dodu ti oni kod Sulje kad ce ti on"Fate",a on ce ti "Haaa?" a on,"Hajd izadi", a ona ce ti "Hocu li staviti vrecu na glavu?" "Necu te jebavati doso covijek da te vidi"
hehehehe, znate ono kak je manuela pušila k. pa je pobijegla iz šatora jer je mislila da je gotova.... evo ovo nije vic ali je trač.... to se desilo na motorijadi!!!!!!!!!!!!
hehehehe, znate ono kak je manuela pušila k. pa je pobijegla iz šatora jer je mislila da je gotova.... evo ovo nije vic ali je trač.... to se desilo na motorijadi!!!!!!!!!!!!
Govori cura momku:
Desna noga mi je Božić, lijeva Nova godina, pa dođi mi između praznika
Desna noga mi je Božić, lijeva Nova godina, pa dođi mi između praznika
Bio Ivica kod bake i djeda na raspustu.Nekoliko dana kasnije djadu se prijebalo i kaze baki da nekako Ivicu posallje napolje,baka se sjeti pa kaze Ivici:
Ivice izađi malo napolje ja i djed hocemo da umremo.
Napolju Ivica sretne postara,a postar mu kaze da zovne djeda i baku, a Ivica kaze da oni umiru.Postar se zabrinu pa rece Ivici da provjeri djeda i baku.
Ivica uđe i malo kasnije izlazi i govor:
-baba ja gotova,al djed jos mrda guzom.
Ivice izađi malo napolje ja i djed hocemo da umremo.
Napolju Ivica sretne postara,a postar mu kaze da zovne djeda i baku, a Ivica kaze da oni umiru.Postar se zabrinu pa rece Ivici da provjeri djeda i baku.
Ivica uđe i malo kasnije izlazi i govor:
-baba ja gotova,al djed jos mrda guzom.
Pricčaju tri naraštaja kurvi, kćerka, mama i baka kurva.
I žali im se kćerka: "Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara".
"Ma nije to ništa" kaže mama "u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi"
"Ma ni to nije ništa' na to će baka 'u moje vrijeme smo bili sretni
da stavimo nešto toplo u želudac"
I žali im se kćerka: "Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara".
"Ma nije to ništa" kaže mama "u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi"
"Ma ni to nije ništa' na to će baka 'u moje vrijeme smo bili sretni
da stavimo nešto toplo u želudac"
Ivan i Marija su se upoznali, prohodali, zaljubili i
u toj romansi ostvarili prvo zajedničko seksualno iskustvo.
Nakon toga, Ivan joj zaljubljeno kaže:
- "Od sada ću te zvati Eva!"
- "Zašto?"
- "Zato jer si mi prva..."
- "Dobro, onda ću ja tebe zvati Peugeot....."
- "Zašto?", upita on kroz smješak!
- "Zato jer si mi ti 206-i!"
u toj romansi ostvarili prvo zajedničko seksualno iskustvo.
Nakon toga, Ivan joj zaljubljeno kaže:
- "Od sada ću te zvati Eva!"
- "Zašto?"
- "Zato jer si mi prva..."
- "Dobro, onda ću ja tebe zvati Peugeot....."
- "Zašto?", upita on kroz smješak!
- "Zato jer si mi ti 206-i!"
Prijebalo se pužu kad ugleda kravu na livadi kako pase,te se stade penjati na nju.
Kad se već skoro popeo do pičke,umoran zaspe.
U međuvremenu stigao bik i počeo jebat kravu.
Od silnog podrhtavanja probudi se puz, kad ima i sto vidjeti.
Poludi jadan od ljubomore i bijesa pa stade vikati na kravu:
Šta je kurvo!?
Sa mnom si bila samo radi kuće!
Kad se već skoro popeo do pičke,umoran zaspe.
U međuvremenu stigao bik i počeo jebat kravu.
Od silnog podrhtavanja probudi se puz, kad ima i sto vidjeti.
Poludi jadan od ljubomore i bijesa pa stade vikati na kravu:
Šta je kurvo!?
Sa mnom si bila samo radi kuće!
Razgovarale kcer i mama:
- Mama, odakle dolaze bebe?
- Vidis duso...,mama i tata se prvo zaljube pa vjencaju.
Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znaci, da tata stavi svoj penis u maminu vaginu. Tako se dobije beba, duso.
- Ah, tako znaci. Kad sam jednom usla u vasu sobu, tatin penis bio je u tvojim ustima, sto se dobije,kada se to radi?
- Nakit, duso!
- Mama, odakle dolaze bebe?
- Vidis duso...,mama i tata se prvo zaljube pa vjencaju.
Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znaci, da tata stavi svoj penis u maminu vaginu. Tako se dobije beba, duso.
- Ah, tako znaci. Kad sam jednom usla u vasu sobu, tatin penis bio je u tvojim ustima, sto se dobije,kada se to radi?
- Nakit, duso!
Pita mali spermić velikog spermića, kako će prepoznati jajašce.
Kaže mu veliki spermić:
-"Ma ništa, samo se zaleti pa kad naiđeš na nešto crno upitaj je li to jajašce!"
-"OK" veli mali.
Kad je počela "trka", stiže mali spermić prvi do neceg crnog pa upita:
-"Jesi li ti jajašce?"
Veli to crno
-"Ne, ja sam KARIES!"
Kaže mu veliki spermić:
-"Ma ništa, samo se zaleti pa kad naiđeš na nešto crno upitaj je li to jajašce!"
-"OK" veli mali.
Kad je počela "trka", stiže mali spermić prvi do neceg crnog pa upita:
-"Jesi li ti jajašce?"
Veli to crno
-"Ne, ja sam KARIES!"
Recept za dijetu:
Dorucak: jedan keks i jedan seks.
Rucak: dva keksa i dva seksa.
Vecera: tri seksa bez keksa.
Ukoliko niste poceli da slabite, pojacajte veceru.
Dorucak: jedan keks i jedan seks.
Rucak: dva keksa i dva seksa.
Vecera: tri seksa bez keksa.
Ukoliko niste poceli da slabite, pojacajte veceru.