Došao dječak u doktora te ga pita: doktore imam jedan problem mama i tata svaku vecer jecaju a ja ne znam sta rade.
Na to mu doktor rece:jednu vecer se sakrij ispod kreveta pa ces doznati.
Djecak tako ucini te poslije nekoliko dana dođe doktoru sav izubijan.
Pita ga Doktor:djete sta ti je bilo.
A djecak ce:ma tata mamu jebo, krevet se sjebo a ja najebo.

Ide cigo sretan-Sta je cigo sto si sretan-Oženio mi se najstariji sin dobra mlada ja je guzio on je guzio srednji sin je guzio i najmlađi sin je guzio Drugi dan opet cigo sretan-sta je sad cigo-Oženio mi se srednji sin dobra mlada ja je guzio on je guzio najstariji i najmlađi sin je guzio.Kad sutradan ide cigo plače-Šta je cigo ba što plačeš-Ama udala mi se kćer za crnca pa on mene guzio pa najstarijeg sina guzio pa srednjeg guzio a najmlađi mi umro.

-kako plavusa nakon seksa upali svjetlo???

-otvori vrata!

dosao mladic u apoteku da kupi kondom.
apotekarka mu pokazuje i objasnjava kakve ima
"vidite gospodine imamo ove crne oni su malo skupji, a imamo i ove zute oni vam dodju malo jeftinije."
na to mladic:" pa dobro uzet cu ove zute"
a iza njega djed od 80 godina:
"nemoj sinko, pucaju, pucaju!"

Vodeći ljubav u krevetu,tip šapuće ženi:
-Šta ako naiđe tvoj muž?
-Ne brini!Ti si mnogo jači od njega!
-Otkud znaš? - zabrinuto će švaler.
-Znam,on nema snage da mi podigne noge kao ti!

Nakon vodjenja ljubavi, djevojka pita momka:
-Dragi, ako se rodi musko dijete kako cemo ga nazvati
Momak skine kondom, zaveze u cvor i kaze:
-Ako se uspije izvuc iz ovoga nazvacemo ga Hudini.

KOJI SU NAJBOLJI JEBA... U HRVATSKOJ?
LIČANI I GORANI : 6 MJESECI SE JEBU SA SNIJEGOM, A OSTALIH 6 MJESECI SA DRVIMA.
A KOJI SU NAJGORI?
DALMATINCI : SEZONA IM TRAJE SAMO 2-3 MJESECA, PA SLIJEDI DUUUGA PAUZA.

Mama povela malog Pericu u kupovinu. Non stop joj kmezavim glasom dosađuje:
"Mama, de kupi mi saldoled. De kupi mi sladoled."
Ona mu ga kupi. Kad ka poliže, opet joj dosađuje:
"Mama, de kupi mi saldoled. Pa de kupi mi sladoled."
Tako kad joj već posle trećeg sladoleda prekipi. Ugleda jednu trudnicu i dobije ideju:
"Gle Perice. Ako ćeš lizati previše sladoleda narasti če ti stomak kao u one žene."
Perica se iznenadi. Zatim odtrči do trudnice, uperi prst u nju i zavika:
" Neka ti je, neka. Pa što si ga tolko lizala?"

Dođe tip u ljekarnu i traži tri prezervativa. Ljekar, malo iz šale, malo iz znatiželje, pita ga:
A zašto tri?
A tip: - Pa prvo, večeras idem kod moje nove cure na večeru i mislim da imam šansu s njom. A drugo, sviđam se i njenoj sestri koja je isto super mačka i imam s njom večeras šanse. Treće, njihova mama je žena iz snova, i tako me gledala da znam da imam i s njom šansu.
Dođe večera, a cijelu večer tip šuti spuštene glave. Njegova cura mu kaže:
- Nisi mi rekao da si sramežljiv!
A tip: - A ti mi nisi rekla da ti je tata ljekar!!!

Postoje cetiri vrste seksa:
1- Socijalni-Imas skim imas scim nemas gde.
2- tragicni- Imas gde imas scim ali nemas skim
3- komicni- Imas skim imas gde ali nemas scim
4- zajebi sve opcije i deri sve

Scena u parku:
- Dragi, skini naocale, cijepas mi carape!
Poslije par minuta:
- Dragi, stavi naocale, lizes klupu!

Doso mali cigo starom:
-daj mi 100 km hocu da jebem
i dade mu izlazi cigo vani i naidje na sestru
+dje ces to ti brate
-dao mi tata 100 km da jebem
+hajde mene za 100 km
i na kraju svega toga kaze sestra:
+brate jebes bolje od tate
-znam rekla mi je mama

Dodje cigo kuci i kaze , cure vrijeme je za udaje. kaze prva :
ja necu meni se gadi kurac.
kaze druga:
pa ja sam moderna ja volim picku.
a cigo na sve to .
pa volili iko kurac u ovoj kuci. kad iz pozadine sin:
TATA TATA VOLIM JA

Došao Rambo u Bosnu i ode u neko selo te okupi sve muškarce iz sela na jednu stranu a žene na drugu stranu i povuče crtu između njih i reče im ja ću sad jebati vaše žene a ako netko prjeđe ovu crtu ubit ću ga . I počne Rambo da jebe , pojebe jednu a muškarci se smiju , pojebe drugu a muškarci se još više smiju . Na poslijetku pojebe on sve a muškarci crkaju od smjeha nato ih on upita : Što se vi smijete kad vam ja jebem žene ? A oni odgovoriše " E dok si ti jebevo mi sve prelazili crtu a ti nisi vidio.

Sreo Haso Husu i pita:

Haso: "gdje radis"?
Huso: "u Fabrici Kurtona",
Haso: "a sta radis tamo Huso Dragi",
Huso: "MANEKEN"!

Kako stoji muska teorija uspjeha?

U medicini stoji, ako 500 sperma pokusa napraviti dijete jedan spermicid ce uspjeti.

A u praksi stoji, ako 99 zena te odbije, stota ce primiti.

Fata stopirala kraj puta kad joj stade neki kamionđija i pozva je da uđe. Nakon nekog vremena šofer zaustavi kamion i reče Fati:
- Slušaj, ako hoćeš da te vozim dalje, moraćeš da uradiš dvije stvari:
- prvo da mi ga popušiš, a poslije toga ćeš da mi pjevaš.
A Fata će na to:
- Ma nemoj, da ti još ne bi i pjevala.

Došla Fata kod doktora i kaže: "Doktore, meni treba sexa."
On će na to: "Pa što ne nađeš muža?"
"Imam, malo mi.", odgovori Fata.
"Pa dobro, što ne nađeš ljubavnika?"
"Pa imam, malo mi!", žalosno odgovori Fata.
"Pa nađi još jednog!", nervozno će doktor.
"Pa doktore malo mi!!!"
Doktor poludi i kaže: "Fato ti si nimfomanka!"
A Fata uzbušeno viknu: Pa napiši doktore onaj moj konj viče da sam kurva!

Istuširao se peder pa onako sav zadovoljan šeta ispred ogledala i divi se svom tijelu. Kada odjednom poče ćuna da mu se diže sve više i više a on poče prijetiti prstom i re: "Ne ne to je naša guza

Pere Fate veš na rijeci u tom nailazi frajer i odvali je.
Nailaze još dvojica i urade posao i odu.
A iz šume medo sve posmatrao i kaže kad su oni ode i ja.
Odvali Fatu okrene se i krene kad će na to Fata:
"Hejj tiii u bundi ostavi broj tel."