Kako su puž, bakalar, medo i vuk stvorili pičku?
Puž kaže: nek je balava ko' ja! Bakalar :nek smrdi ko' ja! Medo: nek je dlakava ko' ja! Vuk: nek je gladna kurca ko' ja mesaaa!

Mali, 15 godina izadje prvi puta u Disco i obeca tati da ce se vratiti do 23 sata doma.
nema ga cijelu noc i tata poludi.U 9 ujutro se vraca i tata mu kaze jesi li normalan brinem se cijelu noc za tebe, gdje si bio?
Tata ne brini se, oprosti sve je u redu ja sam samo skupljao prva seksualna iskustva.
Bravo sine, super, isti si tata, trkni do podruma i donesi flasu najboljeg vina.
Evo tata vino je tu . ok sine sjedni na sofu da ti i ja popijemo jednu.
Tata popiti mogu, ali sjediti bas ne mogu!!

Zvoni neko kod stare bake na vrata, baka pita ko je? S druge strane muski glas odgovara: Raznosac pice a baka mu odgovori: Daj sinko i meni je raznesi.

Posle prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu:
Sad znam zašto te zovu MICROSOFT.

Razgovaraju dvije prostitutke.
- Osjeca se miris sperme u zraku, biti ce jebacine...
- Nece! - to sam ja podrignula.

Išla Mađarica preko groblja i nosi tortu. Sirota se spotakne i torta
joj padne. Sjedne ona na najbliži grob i plače:
- Torto, jadni moj Torto...
Naiđe neka baba, cuje jadnu ženu kako plače i pokuša ju utješiti:
- No, no...nemojte plakati....naci ćete drugoga.
- Ali moj Torto je imao devet jaja - kaže Mađarica.
- Ahhh... takvoga ne budete više našli!

Dosao seljak na poljoprivredni sajam i kupio stroj za muznju krava.
Kad je vidio kako stroj radi, on odluci ugurati u njega svoju kitu kako bi ga stroj zadovoljio. I tako njega stroj zadovolji prvi put, pa drugi put. Seljaku dosadi, pa uzme upute da vidi kako se stroj iskljucuje, a tamo pise: Automatski se iskljucuje nakon 10 litara...

ide baba ulicom i naidje na kondom pun sperme, pa skoči na pod srkne sve iz njega pa kaze:
Ova današnja mladež propušta najbolje

Razgovaraju dvije prijateljice na poslu:
kaze prva: Neznam zasto mi sef stalno skida sa plaće?
Druga: Pa jel spavas sa sefom
Prva: Pa naravno
Druga: Pa jel mu pusis
Prva: Redovito
Druga: Pa jel mu gutas na kraju
Prva: Pa svaki put
Druga: PA GLUPAČO ODBIJA TI OD TOPLOG OBROKA!!!!

pita slovenac bosanca. znas li ti kako ste nastali vi bosanci. neznam kaze bosanac . a znas li ti kako ste postali vi slovenci pita bosanac.neznam jebo ti ja mater

Sta radis kad drkas?
Od kurca pravis budalu, a od ruke picku!!!

Uciteljica u skoli pitala ucenike da kazu neko svijetsko cudo. Prvi se javi Ivica i kaze: "Kurac je tvrd, a nema kost." Uciteljica poludi pa kaze Ivici da ne prostaci u razredu. Nakon toga Ivica opet digne ruku pa kaze: "Picka je mokra pa nikad ne zardja." Uciteljica gromoglasno vikne na Ivicu da ako jos jednom opsuje ce letit iz razreda. Nakon par minuta Ivica opet digne ruku pa kaze: "Zemlja je okrugla." - Uciteljica pita sto je tu cudno? - A ljudi se jebu na svakom uglu!

Bako, zašto imaš tako velike uši? - Da te bolje čujem.
Bako,zašto imaš tako velike oči? -Da te bolje vidim.
Bako a zašto imaš tako velika usta? Pa draga moja, si ti ikad vidjela kitu od tvoga djeda?

Djevojka se zali doktoru :
- Doktore , kad pisam meni dole izlaze neke slicice .
- Ma nista ne brinite , to su samo naljepnice sa banana .

NIKAD NE VJERUJ SJAJU U ŽENSKIM OČIMA, TO JE SAMO SVJETLO KOJE DOPIRE KROZ NJIHOVU ŠUPLJU GLAVU.

pricaju dvije prijateljice:
- reci mi molim te da li ti uvijek kazes svom muzu kada dozivis orgazam?
- ma kakvi, on ne voli da ga zovem na posao

Stoje dva četnika na Bogojevačkom mostu (Dunav),najiđe milicajac pa pita jednog šta radiš?Pa držim kurac u Savi.
Milicajac:Budalo jedna ovo nije Sava ovo je Dunav
Četnik:Ajde bre Savo izvadi milicajcu ličnu.

Razgovaraju dva penzionera:
-Jel ti...kako da kažem...jel ti radiš sa svojom ženom one stvari u krevetu?
-Pa čuj, radim rijetko, jednom ljeti i jednom zimi...
-Znači ove zime več jesi?
-Ma još nije bilo prave zime...

Udje covek u apoteku i upita:

-Imate li antivijagru?
-Sta ce vam antivijagra? Pa svi hoce vijagru... cudi se apotekar.
-Umro nam deda, pa sada ne mozemo da zatvorimo kovceg - odgovori musterija.

Žena dovela ljubavnika u kuću i dok su bili (onako) u ljubavnom zanosu,
nisu primjetili da se njen sin vratio iz škole. Klinac se, da ga majka
ne bi primjetila, sakrije u ormar. Poslje nekog vremena i muž joj se vrati
kući s posla i ona brze-bolje strpa ljubavnika u isti ormar, ne znajući
da joj je sin vec tamo.

Dječak: Mračno je ovde
Ljubavnik: Da, baš je mračno
Dječak: Imam loptu...
Ljubavnik: Baš lepo...
Dječak: Hoćete da je kupite?
Ljubavnik: Ma zabole me baš...
Dječak: Moj tata je tu ispred....ormara
Ljubavnik: Ajd'.. koliko traziš za loptu?
Dječak: 250 eura

I čovek šta će, plati 250 eura...

Poslje nekoliko nedelja, desi se ista situacija:
Dječak: Mračno je ovde
Ljubavnik: Da, baš je mračno
Dječak: Imam tenisice...
Ljubavnik: Baš lijepo...
Dječak: Hocete da ih kupite?
Ljubavnik: Ma garant...
Dječak: Moj tata je tu ispred... ormara
Ljubavnik poučen ranijim iskustvom pita: Koliko traziš za tenisice?
Dječak: 750 eura

I čovjek šta će, plati....

Poslje nekoliko dana, otac dječaka se sprema da vodi sina na nogomet i kaze mu:
Ajd' spremi tenisice i loptu, pa da idemo na nogomet.
Dječak: Jao prodao sam i loptu i tenisice prijateljima za 1000 eura
Otac: Pa ti nisi normalan!!!! Zar prijateljima da prodaješ za tolike novce !!!
Marš u crkvu da se ispovjediš svećeniku !!!

I odvede ga u crkvu... Dječak ulazi u ispovjedaonicu i kaže:
Dječak: Mračno je ovdje...
Pop: Daj nemoj mi opet počinjati s tim sranjem...