Na povratku sa prvog izlaska, mladić skreće s puta i zaustavlja auto u šumi. Lagano se počinju ljubiti i mladić se sve više uzbuđuje i polako stavlja ruku pod djevojčinu haljinu. Odjednom, ona ga zaustavlja i kaže:
- "Nemoj, još uvijek sam nevina i nisam još spremna."
Mladić:
- "Dobro, neću, ali previše sam se napalio, pa jel' bi me mogla makar
rukom zadovoljiti?"
Djevojka:
- " Nisam ni to još nikad radila, ne znam ja kako se to radi."
Mladić:
- Znaš kako je to kad uzmeš bocu Coca-Cole i treseš dok ne počne špricati? E, pa ovo ti je isto."
I djevojka pristane, mladić se skine, ona se prihvati posla i sve ide dobro, kad odjednom mladić se počne bacati i urlikati.
Djevojka: - "što je bilo?"
Mladić: - "MAKNI PALAC!"

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaako!!! U kurac si me udarila kučko jedna. To booooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooocon ću te udrit. Vidiš da piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiišam. Prokleta daska.

Jedan mladi par upravo na livadi, noc, vedro nebo... kad odjedanput sleti leteci tanjir i izadju dvoje vanzemaljaca. Tu se prvo njih cetvoro isprepadaju jedni od drugih, zatim nikad kraja radoznalim pitanjima, a zatim vanzemaljci, da iskoriste prijateljsku atmosferu, pitaju sta bi Zemljani rekli na kratku izmenu partnera, cisto da vide kako je to. Zemljani se sloze i odu na dve strane sume.
Kad se Marsovac skinuo, zena pita razocarano: Je l' to sve?
- Cekaj malo - kaze Marsovac i protrlja levo uvo. I penis mu raste, raste...
- Super - kaze zena, ali i dalje je mnogo tanak.
Marsovac protrlja desno uvo i poveca se i debljina.
Posle sat vremena vracaju se i Marsovci se oproste i odu letecim tanjirom. Pita covek zenu kako je bilo.
-Fantasticno - kaze ona - a tebi?
-Ma, bezveze. Glupa Marsovka ne zna nista. Sve vreme me je samo vukla za usi!

Pita mali indijanac majku:
"Mama, a zašto ste moju sekicu nazvali MJESEČEV SJAJ?"
"Zato, sine, što je začeta na mjesečini." - odgovara majka.
Mali indijanac pita dalje -
"A zašte se druga seka zove JUTARNJA ROSA?"
"To je zato što je začeta na jutarnjoj rosi" - odgovara majka - "A zašto to tebe zanima
PUKNUTA GUMO?"

Svađaju se sisa i kurac kome je gore u životu.
Kurac će:
-Meni je najgore.
Prvo me šamaraju,navuku mi kabanicu,
pa me vozaju liftom gore-dolje sve
dok ne povratim.-

Željeli Mujo i Fata vodit ljubav,i Mujo se baci na Fatu,ali ona reče:Čekaj Mujo, prvo idi otvori pipu,to ja jako volim.Ode Mujo i vrati se.Ponovno ga Fata pošalje da upali televitor kao da grmi.Ode Mujo i vrati se.Kaže fata ponovno da upali svijetiljku kao da sijeva.Ode Mujo i vrati se na krevet,nemrdajući se.Fata strelovito skoči na Muju,ali on ne mrda.Kaže mu fata:Šta je,šta ne mrdaš.Kaže on:Kakav te seks spopao po ovakvom nevremenu

Posle neprospavane i burno provedene noci Fata pita Muju:
"Bolan Mujo , jesi li ti anesteziolog"?
"A sto pitas Fato?"
"Pa nista nisam osetila."

Prica Fata sa komsinicom kako Mujo nece da ne zeli da se seksa s njom. Kaze Fata da mora svake noci pa gura krastavas da bi se zadovoljila i suredan nasijece Muji krastavca u salatu. Pa Malo picke mora okusiti.

Kad je bila bitka kod stubice,
zatraži pizda pomoć od guzice.
Kad se mlada pizda zapali,
ona kurcu rat objavi.
Skupi kurac svoje generale,
vojskovođu i 2 brata Mudana.
Kad ih je on skupio,
ovako im je govorio:
"Slušajte me braćo mila,
pizda nam je rat objavila.
Hoćemo li s njom ratovati,
ili ćemo se pizdi predati".
"Nećemo se predati", jaje odgovori.
Kada vidiš da se pizda predaje,
ti je dobro po zubima istuci,
i živu je u Hag dovuci.
Nek ponese sve što ima,
dobro će nam doći kada dođe zima!

Muž i žena imali mali stan, pa su redoovito vodili ljubav u Wc-U.Jenog dana pita sin tatu: "tata jel" opet imas proljev? A što to pitaš sine?
Pa čuo sam mamu kako viče : Ivo tvoje govno mje opet mlitavo"!!!

doso haso kuci i kaze fati fato donio sam ti 4 kondoma ukus im limuna, narandze, breskve i banane. A hajde ti sad zatvori oci i pogadaj koji koji staviti njoj haso svoj k...c i pita kakav je ukus kaze BENZOLAAAAA haaaaaaa ¨¨¨!!!!

Razgovaraju komsinice Madjarica i Srpkinja:
- Moja muz strasno los jebac- kaze Madjarica
-Ne: moja muz, vec: moj muz...- kaze Srpkinja
- Ne tvoja muz! Tvoja muz dobra! Moja muz los jebac!

Dođe seve papi da će se ispovidit i kaže:
-Oče zgriješila sam...-
A on će njoj:-Znan gleda san!!-

kako je pinokiio sazno da je od drveta

drko previse pa se zapalio

Izzy i Lora se heftaju.Izzy kaze Lori:
,,KAKVA GLUPA RUPA !!!

Popravljo Suljo auto a u među vremenu dođe Fata.Kaze Fata da i ja popravljam s tobom auto reče Suljo;može.Malo kasnije naiđe Huso boni sta to radite na brezuljaku:popravljamo auto aha to
Il se meni cini auto je nadnu brijega.

Zašto žene imaju dvije rupe tak blizu?
Da ih moš nosit doma ko sixpack!

Zape muškarac u liftu hotela ženi za sisu i reče: "ako vam je srce meko kao sisa, oprostit cete!?". Zena odgovori: "Ako ti je kurac tvrd ko lakat-soba 723"!

Koja je slicnost izmedu mafije i lizanja picke? - Jedan pogresan potez i u govnima si.