Dodje jedan tip i pita drugog:

prvi : Imas li cigaretu ?
drugi: Ne, ali imam sat.
prvi : Necu ti valjda sat pusiti?
drugi :Sto se mene tice, mozes i pola sata.

Na povratku sa prvog izlaska, mladić skreće s puta i zaustavlja auto u šumi. Lagano se počinju ljubiti i mladić se sve više uzbuđuje i polako stavlja ruku pod djevojčinu haljinu. Odjednom, ona ga zaustavlja i kaže:
"Nemoj, još uvijek sam nevina i nisam još spremna."
Mladić: "Dobro, neću, ali previše sam se napalio, pa jel' bi me mogla makar rukom zadovoljiti?"
Djevojka:" Nisam ni to još nikad radila, ne znam ja kako se to radi."
Mladić: "Znaš kako je to kad uzmeš bocu Coca-Cole i treseš dok ne počne špricati? E, pa ovo ti je isto."
I djevojka pristane, mladić se skine, ona se prihvati posla i sve ide dobro, kad odjednom mladić se počne bacati i urlikati.
Djevojka: "Što je bilo?"
Mladić: "MAKNI PALAC!"

Došla starija žena na zagrebaćki glavni kolodvor i traži voznu kartu za neko mjesto u Bosni, ali se više nemože sjetiti kako se to mjesto zove.

Službenik na šalteru joj hoće pomoći!

Jeli Sarajevo? Nije!
Jeli Bugojno? Nije!
Jeli Travnik? Nije!
Jeli Mostar? Nije!
Jeli.... Nije!
J.... Nije!

Službenik, već polako iznerviran, jeli JAJCE?
Jeste! Pa što to odmah ne kažeš? Ma znala sam ja da je to oko KURCA, ali me bilo stid reći...

Takmicili se Englez, Francuz i Srbin ko je najbolji jebac od njih trojice. Englez prvi poce...
-Pa mi! Mi prvo pocnemo neznim poljupcima preko lica, pa se spustimo pored uha do vrata,zatim ovlaz predjemo preko dojki, pa stomaka... i kada stignemo do one stvari... Ona POLUDI.
-A, ne ne ne, rece Francuz. Pa vi sve pogresno radite. Prvo se polazi od stopala. Pa zatim poljubite clanak, pa listove, pa butine... i kada stignemo do one stvari...Ona POLUDI
Gleda Srbin , pa ce ukratko:
-Ja ovu moju dobro IZJEBEM, pa kad ga obrisem u zavesu Ona POLUDI.

Dosao vakat da se Mujo ženi, ali on je imao svoj uslov - da mu zena ima tri sise.
Trazio negdje pola godine, i negdje tamo u blizini černobila nadje jednu sa tri sise.
Prosla procedura, vjencanje i ostale zajеbancije.
Protekla i prva bracna noc...
Budi se ujutru Mujo, a zena mu ima dvije sise, on se sjеbao,
- Dje ti je bona treca sisa?
- Ma nije ono bila sisa, nego čir, a ti si ga sinoc isisao.

Naredila mati Muju da ode u šumu da donese drva i kroz nekoliko sati on se vraća iz šume se nekakvim muhavim hodom.
To je prvi primjetio Huso i upita ga, šta to tako muhavo hodaš, on će njemu šuti bolan Huso u šumi me silova MEDVIJED. Upita Huso opet da li ga je bolilo, Mujo će Hasi hajmo u šumu pa ćeš vidjeti kako je.

Došao čovjek doktoru i kaže da ga boli penis.
-Oprostite, biste li mi mogli reći, jeste li vi oženjeni?
-Da. Jesam. Oženjen sam.
-A, molim Vas, koliko često vodite ljubav sa svojom ženom?
-Pa, oko pet puta tjedno
-I je li to sve?
-Pa, znate, živi s nama ženina sestra, a jadnica se nije udala, pa moram malo i s njom.
-Pa koliko često to radite s njom.
-Pa, oko tri puta tjedno
-I je li to sve?
-Pa, znate, kod nas živi i izbjeglica iz Vukovara, muž joj je umro.
-Koliko s njom?
-Pa, oko tri puta tjedno.
-I je li to sve?
-Znate moja kolegica na poslu, ona je izuzetno privlačna žena.
-I koliko puta s njom to radite?
-Pet puta tjedno.
-I je li to sve?
-Znate imam i ljubavnicu...
-I koliko puta to radite s njom?
-Pa, oko četiri puta tjedno.
-E pa od toga vas boli.
-Ah, dobro. Znate već sam mislio da je to od drkanja.

Zanjeo se jedan bracni par u vodjenju ljubavi...
Kad iznenada u sobu im udje sin.
Pa kaze:TAta, MAma, sta to radite?
A otac ce zbunjeno:Vidis sine pravim mami bebu..
a mai se naguzi, pa kaze: tata, tata hajde meni napravi biciklo.....

Došla se Seve ispovidit i počme ona govorit popu :-sagrješila......
stop nato će pop sve sam vidio

Setala baba po polju gdje se po noci skupljaju parovi u autima zbog sexa... I tako seta ona i odjedanput vidi na zemlji bacen upotrijebljen kondom. Pogleda oko sebe, a u blizini nigdje nikoga. Zgrabi baba kondom i popije sve iz njega i produzi dalje govoreci "Ah ti mladi... uvijek bace ono najbolje..."

Zove zena svog muza i kaze:jesi li imao seks uzivo?on odgovara ne,ona će na to pa onda se prikljuci meni!

Pitali bega Muju sta je to ljubav. A on veli:
- Ma cuj, b'a' - ljubav... to ti je raja izmislila da bi dosla do picke

Posla Fata kod zubara, sjela na stolicu i rasirila noge. Kad to vidjeo zubar kaze joj.
-Ja nisam ginekolog vec zubar.-
-Jesi li ti mom muju prosle nedjelje stavio protezu.-
-Jesam.-
-E pa sad je vadi.-

- Kako ženu natjerati da vrišti još 10 min nakon seksa?
- Obrišeš kurac od zavjesu!

Dogovorili se Mujo i Haso sa naprave grupnjak sa jos nekim ribama.Svi se oni tako pripremili i Mujo gasi svetlo u sobi da bi poceli da se karaju.Prodje jedno 5 minuta kad Mujo izlazi iz kreveta i pali svetlo u sobi.Kaze Mujo e trebamo se bolje organizirati ja vec pusim Hasi 5 puta!!!

zaljubi se momak i djevojka ali su bili mnogo siromasni :Kaze momak hajde da se vjencamo na to ce djevojka od cega ce mo da zivimo. Od ljubavi. I oni se vjencaju. Proslo par dana i jedno vece on ulqzi u kuhinju a ona grije dupe kod sporeta. Pita je on sta radis :ZAR NE VIDIS GRIJEM TI VECERU%

Razgovaraju dvije prostitutke.
-Osjeca se miris sperme u zraku, biti ce jebacine...
-Nece!- to sam ja podrignula.

pitaju jaja penis da ih povede na zabavu.on im kaze da ce ih povesti sutra,i nepovede ih.jaja ga opet mole,a on kaze haj dobro.a jaja ce na to:kad nas ti povedes ti uvijek udjes unutra a mi ostanemo vani

Zasto muskarci postanu pametniji tokom sexa?

Zato sto su prikljuceni u pamet

Stoje četii časne u redu za ispovjed.Uđe prva i svećenik je pita:"Šta si sagriješila"?Ona kaže:"Ja sam mušku stvar taknila prstom."To ti je velik grijeh,gurni prst u sv.vodu i moli.Uđe druga i svećenik je pita isto.Ona kaže da je mušku stvar uhvatila u ruku.To ti je još veći grijeh,gurni cijelu ruku u sv.vodu i dugo moli.Čula to četvrta pa uleti ispred treće i kaže:"Neću ja grkljat tu vodu nakon što treća u njoj ispere dupe!!!"