Vozi se tata s kčerkicom u autu. Uto supruga u susjednoj zgradi odsjece muzu kog je zatekla s ljubavnicom kitu i ona padne na šoferšajbu tati. Jadni tata sav izbezumljen uključi brisače i razmaza onu kitu s šoferšajbe, a kčerkica sva u čudu pita:"tata šta ono bi". "Ništa sine obični komarac" odgovori tata. "A dragi tata kolku kurčinu ima onaj komarac" prokomentira kčerkica.

SIN I MAJKA NA NUDISTICKOJ PLAZI ,SIN UPITA MAJKU STA TI JE TO MAMA MEDJU NOGAMA,A ONA TI VELI TO JE SINE GARAZA,A OK VELI SIN.A STA JE OVO KOD MENE MAMA KAZE TO JE TO BRODIC,MOZELI MAMA MOJ BRODIC DA UDJE U TVOJU GARAZU VELI SIN,A MAMA CE NA TO,TO JE SINE GARAZA ZA TATIN TANKER

svaki čovjek na nebu ima sat kojem se kazaljka okrene svaki put kad pomisli na sex.Tvoj služi Svetom Petru kao ventilator!!!

Kaže kurac jajima:"Momci,sutra vas vodim na party!",a oni će:"Tako si rekao i prošli put pa si samo ti ušao,a mi smo ostali vani!"

Koja je razlika izmedju menstruacije i plate?
Nikakva,obe dodju jednom mesecno,traju 5 do 6 dana i posle se mozes jebati!

Uhvatio manijak devojku i posle silovanja je pita:
"Jeli sta ces da kazes policiji?
A ona njemu:
"Reci cu da si me silovao 3 puta!"
"A sto sad lazes kad sam samo jednom?!"
"Pa jesi samo jednom,al ja nigde ne zurim!"

Natjecali se amerikanac,bosanac i hrvat ko može nosit više lubenica. Dođe amerikanac i kaže dvije. svaku u jednu ruku. Bosanac kaže tri, dvije u ruku a jednu na kitu, dođe hrvat i kaže pet, dvije u svaku ruku a bosanca nabijem na kitu

Hvali se tip kako je svojoj kcerci za 18.rodjendan kupio knjigu "Sve o sex-u"
Pita ga drugi: I sta jel ju je procitala?
Drugi: Ma sta procitala,procitala svih 50 stranica i jos nadopisala 30 stranica.

Vi ste Branka , ne Branko je mene .

Ispred kuce Slobodana i Mire Milosevic osvanuo natpis u snijegu "slobo peder" ispisan pisakom.

Strucnjaci svih mogucih vrsta se groznicavo bace na pronalazenje pocinioca i otkriju da mokraca pripada Seselju ali da je rukopis Mire Markovic.

Pita mama sina sta ces za veceru:Hoces li da ti ispecem dva jaja,a sin njoj govori hoces li da ja tebi otkinem sisu?

Vozio sofer kamion i zaustavi ga auto-stoperica-redovnica.Kad je odvezo rece joj da mora platit voznju.Ona rece da se zavjetovala da se nece jebat.Pita je on jesi li se zavjetovala da se neces jebat u guzu ona kaze nisam i odu u sumarak da to obave.Kad su to obavili kaze sofer jesmo pametni mi soferi,a na to ce redovnica:JOS PAMETNIJI MI PEDERI!!!

Pita sin crnac tatu crnca:"Tata,tata ti se mogu igrat s karom?"
Tata:"Mozes sine samo nemoj ic daleko"

Pito Mujo fatu da je guzi u uho.Ona je stalno govorila da neće jer se boji.Nakon nekog vremena
Mujo je pita zašzo neće.A ona mu odgovori da se boji da ne ostane gluha,a Mujo će na to: kad nisi dosad onijemila nećeš ni oglušit.

Dosao sin posle par godina iz inostranstva i razgovara sa ocem:
"Oce , moram da ti priznam nesto. Ja sam gey "
A otac ce na to :
"Hmmm, dobro sine , a jel imas tamo u inostranstvu veliku vilu?"
Sin:" nemam"
Otac: "A jel imas skupi automobil"
Sin: "Nemam"
Otac: " A jel nosis Armani odela"
SIn: "Ne nosim"
Otac: " E pa sine , nisi ti gey , ti si jedna obicna pedercina!"

Došao sin kod oca i kaže mu ovako:
Tata večeras ču da jebem.
Otac se sturio i odmah zove sve amiđže da dođu da se to proslavi.
stiže sin u dva sata ujtru i ugleda punu sobu muškaraca. Otac mu reče:
HAJDE SINE sjedi i popi nešto sa nama, reci kako ti je bilo???
A sin če nato:" DOBRO TATA UZET ČU I POPIT, AL SJESTI NEMOGU!!!!!

Vratio se muz ranije kuci a zena mu normalno u spavacoj sa svalerom.
Kad je ona cula muza kako ulazi u kucu, omdah rece svaleru bezi kroz prozor.
Svaler: Gde cu kroz prozor sta ti je, vidis kakva kisa pada.
Zena: Ako nas ovaj moj vidi, ubice i mene i tebe zato bezi sto pre kroz prozor:
-Sta ce svaler uzme odecu i iskoci kroz prozor i poce da trci.
Kad od jednom za njim i grupa maratonaca.
Trce tako oni svi, kad ga jednom jedan od maratonaca pita: Jel vi uvek ovako goli trcite? Da, kaze svaler, ovako se osecam slobodnim.
Pita ga drugi maratonac, pa jel uvek nosite odecu sa soboem.
Da rece svaler, kad stignem na cilj onda se na brzinu obucem i odem kuci.
Pa dobro pa jel uvek trcite sa kondomom na onu stvar.
Maratonac: Ma jok bre, samo kad pada kisa.

kad dete poraslo i poceo shvatati da njegov otac i majka rade nesto intimno,dogovorili su se roditelji da kad pricaju o pranju vesa da to znaci dal ce biti sex veceras. proslo neko vreme pa se posvadjaju otac i majka.prodje neki dan pa otac kaze detetom.."idi sine pitaj majku hocemo li veceras da peremo"....sin pita majku a ona odgovori..."reci svom ocu da ne uklucujem masinu za sitne stvari". prodge neko vreme pa majka zove sina..."sine pitaj oca dal cemo veceras prati"....pita sin oca a otac odgovori " reci majci da sam oprao na ruke"

-cigan i ciganka vode ljubav i ona kaže njemu:
-ajde bolan idi ,kupi kondom ne želim više djece.
ode on i kaže:dajte mi jedan kondom.prodavačica mu kaže:kakav ćete?-crni ,plavi ,miki maus ,bijeli...
-crni molim -odgovori on.vrati se on i pukne im kondom pri upotrebi.rodi ciganka crnca i kad je mali odrastao upita oca:
-tata zašto sam ja crn?
-šuti sine,-odgovori mu on,-mogao si biti miki maus.

Tko je izmislio ljubav?
- Siromasi!
- ???
- Da bi mogli besplatno jebati.