Izmislili Japanci robota koji moze dugo da kara,bolje od bilo kog coveka na celom svetu.Da bi ga testirali pozovu Ruskinju,Nemicu i Vlajnu seljancicu.Stave Japanci nove baterije i ostave robota sa Ruskinjom.Posle nekoliko sati,izlazi ona sva raskerecena i vice:Dosta ne mogu vise!Zamene Japanci baterije i ostave ga sa
Nemicom.Posle 6 sati ona jedva izlazi iz sobe i vice:ne mogu vise.Stave Japanci opet nove baterije i ostave ga sa vlajnom.Proge 20 sati robot izlazi iz sobe i bezi a za njim vlajna i vice:U dupe te plekano!!!!!!!!!Imas baterije za beganje a nemas za jebanje!!!!

Svaku večer smo zajedno......vlažna sam kad god je na meni.....vlažna i skliska....puna pjene za kupanje.....mekana je poput svile dok mi klizi tijelom....svakim djelićem tijela....ja uzdišem jer volim te naše zajedničke trenutke....u kupaonici....pod vrućom parom sva se uzbudim i ne znam za sebe....ona je jedinstvena.....dobro zna što mi treba....moja najdraža žuta spužva iz kade...... :-)

Jednog sunčanog dana preedsjednik Monaca FABIO LUŽIĆ je odlučio izvršiti svoj nagon.Naišao je predsjednik Malte Đuroslav Kremposlav i izvršili su nagon.Đuroslav Kremposlav je smrtno stradao iz nepoznatih razčoga valjda način kretanja uvjetovao je iznenadnu i neizbježnu smrt...


S poštovanjem Fabio II Lužinović

zašto se baka boji se*a s djedom?
- da ne dobije salmonelu od starih jaja!

istetovirao jedan peder traktor na kurcu.
Upita ga drugi peder:
"Ma sto bolan bas traktor?"
Onaj odgovori:
"pa necu s mercedesom kroz govna..."

Dogovaraju se organi tjela ko ce prvi u mirovinu. Javljaju se noge:
- Ako itko onda bi ja trebo ici u mirovinu, ja sam vas sve cijeli zivot nosi...
Zatim ce ruke:
-Da nas nije ilo nista nebi imali za jesti i pit, radile smo se za vas...
Te mozak se javi:
-Ja sam cili zivot vas koordiniro, razmisljo za vas, bez mene nebi nista naprvili!
Te se kurac prodera:
-Ako itko zasluzuje u mirovinu to sam onda ja!!
A ostali organi ce na to, neznajuci ko je reko:
-Onaj ko se to javi nek se digne!!
Kurac na to:
- E da mogu nebi htio u mirovinu!

imo cigo 3 sina.malog,srednjeg,kcerku i malog ramu.ozeni se se mali ode otac da se hvali komsiji da mu je dobra zena i svi je guzili.ozeni se i drugi i opet tako.uda se kcerka ode on komsiji rasirenih nogu kaze on sta je to ma jeben joj muz jebo mene jebo malog jebo srednjeg a mali ramo umro.

Tko su 4 najveća svjetska jebača? Tolstoj- 5 godina radio na Ani Karenjinoj, Napoleon- umro na sv. Heleni, Hitler- jebo mater svim Židovima, Staljin- otac svih komunista

isla crvenkapica baki i naiđe na pinokia,uzme skine svoje gaćice,obori pinokia ,sjede mu na nos i viče laži pinokio laži

Idu dva Grka ulicom i jedan predlozi da skrenu i da se pojebu.
Nakon jeba krenu dalje da bi onaj drugi predlozio novu jebacinu.
Nakon toga prvi upita drugoga: Sto mislis, ako nas je netko vidio reci ce da smo pederi.
Ma ne boj se: Sto i da kazu...mi smo kvit.

-Pivo je uvjek vlažno, vaginu moraš prije da obrađuješ. Poen za pivo.
1:0
-Pivo je grozno kad se servira toplo. Poen za vaginu.
1:1
-Haldno pivo te stvarno zadovolji. Poen za pivo.
2:1
-Kad ti uđe dlaka među zube u pive, povraćaš. Poen za vaginu.
2:2
-Kad dođeš kući, mirišeš na pivo, ženska se uzbuđuje. Kad mirišeš na vaginu, ženska te ostavi. Poen obima.
3:3
-Deset piva u jednoj noći i ne moreš kući. Deset vagina u jednoj noći i netrebaš ići nigdje. Poen za vaginu.
3:4
-Uzbeš pivo u kafani punoj ljudi, onda si normalan. Uzmeš vaginu u kafani punoj ljudi, onda si legenda. Poen za vaginu.
3:5
-Ako ti policajac namiriše pivo, onda te kazni. Ako ti namiriše vaginu, onda te pozove na pivo. Poen za vaginu.
3:6
-Starije pivo je, bolje je. Poen za pivo.
4:6
-Popij puno pivi i vidićeš UFO. Probaj puno vagina i vidićeš Boga. Poen za vaginu
4:7
-Kad se pitaš kakva je sledeća vagina onda si normalan. Kad se pitaš kakvo je sledeće pivo, onda si alkoholičar. Poen za vaginu.
4:8
-Potrgat etiketu sa pive je zbavno. Potrgat gaće sa vagine je mnogo zabavnije. Poen za vaginu.
4:9
-Za pivo plaćaš porez. Poen za vaginu.
4:10
-Kad uzmeš sledeće pivo, ono prvo se neće ljutiti. Poen za pivo.
5:10
-Kad uzmeš pivo, onda si siguran da si prvi. Poen za pivo.
6:10
-Ako se pivo "razpjeni", samo će da se unormali. Poen za pivo.
7:10
-Domaće, strano, uvjek izabereš pivo koje ti želiš. Poen za pivo.
8:10
-Za pivo tačno znaš kolko će da te košta. Poen za pivo.
9:10
-Pivo nema mater. Poen za pivo.
10:10
-Možeš to radit kad god želiš, ali pivo neće tražit od tebe da se grliš s njime još pola sata posle toga kad si ga uzeo. Poen za pivo.
11:10

REZULTAT: PIVO JE POBJEDILO VAGINU

Ako si ženska i u ovom momentu se uzbuđuješ, pomisli da se pivo ne bi. Još jedan poen za...

Ciganu Đemalu žena oboljela od depresije te je odvede doktoru. Dođoše oni na red i uđu u ordinaciju te ih doktor upita u čemu je problem. Odgovori Đemal:"Doktore, sranje, žena mi je u depresiji, ne znam što ću, pomagajte!!!"
Doktor se zamisli i zamoli Đemala da izađe kako bi pregledao pacijenticu no Đemal se neda:
" Jebi ga doktore, svoju ženu ne ostavljam samu ni kod doktora!"
No doktor ostane pri svome i nakon malo uvjeravanja da on ne može obavljati svoj posao dok je još netko u ordinaciji, Đemo izađe van. No kako je izašao tako odma prisloni oko na ključanicu da vidi što doktor radi a ono doktor praši njegovu ženu sve u šesnaest.
Nakon par minuta izađe žena sva sretna van, nema više depresije i odu onu zajedno kući.
No za mjesec dana razboli se i Đemin otac od depre i vode ga oni opet kod istog doktora. Opet oni zajedno uđu u ordinaciju i pita doktor:
"U čemu je sad problem?"
Veli Đemo:"Doktore, jebi ga, tajo boluje od depresije, ne može se više živjeti s njim, ne jede, ne pije, ne govori, pomagajte, tako vam svega!!"
Opet doktor zamoli Đemu da izađe van na što će ovaj njemu:
"Ok, doktore, idem ja van, al da vam odma kažem: JEBALI SMO GA I JA I BRAT I BABO A I POLA SELA ALI ON JE JOŠ UVIJEK U DEPRESIJI!!""

Amerikanke kad se jebu kazu"fuck me baby",Grkinje"gamisu ligoi",Srpkinje"trpaj me do bola",Albanke "nemoj da kazes nikom ukopao majku".

Šeta se jedna majka sa 5-godišnjom 'ćerkom po parku i ugledaše kako jedan par vodi ljubav na klupi.
"Mama, šta to oni rade?" pita mala. mama malo pomisli i izbaci:"Prave tortice."
Kasnije u zološkom vrtu ugledaše dva majmuna kako isto ono rade, pa mala opet upita: "Jeli i majmuni prave tortice?" "Da 'ćeri i ovi majmuni prave tortice."
Sutradan mala pita mamu:" Jeste li ti i tata jučer u dnevnoj pravili tortice?" Mama malo zcrveni:" Da, jesmo. Kako znaš?" "Pa vidjela sam vas, a posle sam još polizala šlag sa kauča."

Poredale se kurve po ulici kad seta baka i vidi svoju kcerku. Pita ona:'kcerko sta radis?'
Odgovori kcerka:'pa djele se narance.'
Dode baka 'dobro onda cu i ja stati.'
Kad prode prva musterija odmah dode do bake i pita : 'bako sta i vi?'
A nato baka baka:'a nego, ja skinem zubalo pa cuclam!'

PITA MUJO HASU ŠTO BI VIŠE VOLIA BITI HOMOSEKSUALAC ILI INTEKTUALAC.KAŽE HASO
HOMOSEKSUALAC LAKŠE MI IDE U DUPE NEGO U GLAVU

Isao mis pustinjom i ugleda slonicu kako lezi pod palmom.Kad je ugleda krenu da je pojebe,u medju vremenu dok je mis isao prema slonici,na galvu od slonice padne kokos i ona pocne da place,jebe mis slonicu i vice:"placi kujoooo,tako ti je kad mis jebe"

Dolazi žena ko ginekologa,da se žali:
"Doktore,35 mi je godina,a nemam još ni jednu sramnu dlaku!"
On je upita:
"A koliko puta sedmično imate spolne odnose?"
"Pa....od 25,do 35 puta.." kaže ona.
"Izvinite gospodjo,ali ni na autoputu ne raste trava!"

jebu se mujo i fata.
i fati se razbije picka.
i jure oni u bolnicu a nju doktor po jebe
i prestane joj se seksat.
a mujo kaze nisam teo da joj razbijes zelju za seksom nego da joj zasijes picku.

4 najveća svjetska jebača su: Tolstoj-5 godina radio na Ani Karenjinoj, Napoleon- umro na Sv.Heleni, Hitler- jebo mater svim Židovima, Staljin- otac svih komunista