Očajni čovijek dolazi liječniku i požali se da ne moze postić erekciju.
Liječnik mu predloži eksperimentalnu operaciju u kojoj se mišići iz surle malog slona implantiraju u penis,
dodajući kako je operacija dosad bila 100% uspješna i ovaj pristane.
Neko vrijeme nakon operacije izađe van s djevojkom.
Usred večere, osjeti komešanje u hlačama, ali odlući ga ignorirati.
No, kako nije prestajalo otkopča patent na hlačama, zaključivši da mu treba malo zraka.
Već kad je izgledalo da je problem nestao, penis se protegne do stola, zgrabi kiflicu i nestane ispod stola.
Zaprepaštena djevojka upita:
"Možeš li to ponoviti?"
On odgovori:
"Vjerojatno mogu, ali sumnjam da mi još jedna kiflica može stati u guzicu..."
Liječnik mu predloži eksperimentalnu operaciju u kojoj se mišići iz surle malog slona implantiraju u penis,
dodajući kako je operacija dosad bila 100% uspješna i ovaj pristane.
Neko vrijeme nakon operacije izađe van s djevojkom.
Usred večere, osjeti komešanje u hlačama, ali odlući ga ignorirati.
No, kako nije prestajalo otkopča patent na hlačama, zaključivši da mu treba malo zraka.
Već kad je izgledalo da je problem nestao, penis se protegne do stola, zgrabi kiflicu i nestane ispod stola.
Zaprepaštena djevojka upita:
"Možeš li to ponoviti?"
On odgovori:
"Vjerojatno mogu, ali sumnjam da mi još jedna kiflica može stati u guzicu..."
Razgovaraju dvije prijateljice:
- "Znas, moj muz je otisao na sluzbeni put i rekao mi je da ce nociti kod prijatelja."
- "I sta?"
- "Pa, htjela sam to da provjerim i poslala sam pismo svim njegovim prijateljima sa pitanjem da li je kod njih nocio."
- "I?"
- "Svi su odgovorili da je kod njih nocio."
- "Znas, moj muz je otisao na sluzbeni put i rekao mi je da ce nociti kod prijatelja."
- "I sta?"
- "Pa, htjela sam to da provjerim i poslala sam pismo svim njegovim prijateljima sa pitanjem da li je kod njih nocio."
- "I?"
- "Svi su odgovorili da je kod njih nocio."
Na satu biologije na redu je bilo predavanje o spolnim organima i ljudskom tijelu. Profesorica je diktirala tekst: Dakle dijeco, ženski spolni organ se zove vagina a muški spolni organ penis. Nato mali Ivica dovikne: Oprostite profesorice, nisam vas razumio- progutali ste zadnju riječ pa nisam uspio zapisati!
Otisla ciganka kod doktora da tra zi deciji dodatak i kaze"Doktore dajtemi deciji dodatak",doktor kaze"Trebate prvo da zatrudnite pa cu da vam ja dam deciji dodatk".Ciganka ode kod cige i ispricamu sta se dogodilo.Ciga sutra dan ode kod doktora otvori pantalone i kaze "Doktore, da li je ovo kurac ili smrk za vodu".
Kaze Ivica Marici"Stabih ti radio"? Ona sva sretna pitansta?Posuo bih te secerom i polizao.
A ona ce ti na to"BOLJE ME POSPI ORASIMA PA ME POTUCAJ".
A ona ce ti na to"BOLJE ME POSPI ORASIMA PA ME POTUCAJ".
Covjek i zena,ljudi u starijim godinama zbog zivota u zajednici sa vec odraslom djecom bijahu prisiljeni pronaci lozinku kao poziv na sex...
I,odlucise da to bude rijec "MASINA"
Slijedeci dan zove covijek zenu i rece MASINA ,ali ona nije dosla.
Upita je muz: "zasto nisi dosla?" ,a ona ce njemu da je nestalo struje.
Drugi dan on joj ponovno rece "masina" no ona ne odgovori ni na taj poziv pod izlikom da je ovog puta nestalo praska.
Treci dan za promjenu pozove zena muza pod sifrom masina,ali ovog puta s njegove strane nema odgovora.
Nakon nekog vremena upita njega zena: "pa,zasto ti ne dodje kad sam rekla MASINA?",a on ce ti njoj na to: "JA OPRAO NA RUKE!"
I,odlucise da to bude rijec "MASINA"
Slijedeci dan zove covijek zenu i rece MASINA ,ali ona nije dosla.
Upita je muz: "zasto nisi dosla?" ,a ona ce njemu da je nestalo struje.
Drugi dan on joj ponovno rece "masina" no ona ne odgovori ni na taj poziv pod izlikom da je ovog puta nestalo praska.
Treci dan za promjenu pozove zena muza pod sifrom masina,ali ovog puta s njegove strane nema odgovora.
Nakon nekog vremena upita njega zena: "pa,zasto ti ne dodje kad sam rekla MASINA?",a on ce ti njoj na to: "JA OPRAO NA RUKE!"
Dosao jedan covjek nekoj mladoj zeni u kafani i pita:
- "Da li bi ste sa mnom spavali za milion dolara?"
Na to ona:
- "Milion dolara?? Naravno!!"
Opet on pita:
- "Da li bi ste onda za sto dolara?"
A ona se sva naljuti pa kaze:
- "Sto dolara? NE!!! Sta ti mislis kakva sam ja djevojka??"
Na to ce mladic:
- "Mi smo vec uspostavili kakva ste vi djevojka, sada se samo pogadjamo za cijenu!!"
- "Da li bi ste sa mnom spavali za milion dolara?"
Na to ona:
- "Milion dolara?? Naravno!!"
Opet on pita:
- "Da li bi ste onda za sto dolara?"
A ona se sva naljuti pa kaze:
- "Sto dolara? NE!!! Sta ti mislis kakva sam ja djevojka??"
Na to ce mladic:
- "Mi smo vec uspostavili kakva ste vi djevojka, sada se samo pogadjamo za cijenu!!"
Dosao bijelac u Afriku u neko pleme i tu upozna zenu od poglavice plemena koja je bila preljepa. Kresne je i poslje 9m rodi se bijelo dijete. Poglavica u cudu odmah kod bijelca i kaze : Znam da si ti nema ko drugi!! A bijelac njemu kaze : Pa to se nekad desi tako priroda se poigra!! Eno vidis ono stado ovci, sve bijele samo jedno crno!! A poglavica ga gleda i kaze : OK, ti nemoj nikom pricati za ovcu a ja necu za dijete!!!
Mujo Fati:
- Fato bona što ne obriješ tu svoju šumetinu?
Fata:
- Neću vala pa da mi se cijelo selo smije.
- Fato bona što ne obriješ tu svoju šumetinu?
Fata:
- Neću vala pa da mi se cijelo selo smije.
Mama,mama mene svrbi picka,uzmi salame i trljaj,ona je trljala trljala i nista.Onda ode kod tetke i rece:tetka,tetka mene svrbi picka na to ce tetka:Uzmi cetku i trljaj,ona trljala trljala opet nista.Ode kod drugarice i isprica joj a ona rece:da ode u sumicu kod cure nek joj uvali karu i sve ce to proci.
mama jebo tebe tvoja salama,tetka jebo tebe cetka
da nije mog cure i njegovog kure moja bi pica pukla od temperature
mama jebo tebe tvoja salama,tetka jebo tebe cetka
da nije mog cure i njegovog kure moja bi pica pukla od temperature
Mama spremila Pericu u krevet a tata kaže mami hajmo se jebati.Perica je to čuo,i sakrio se pod krevet.Kada su se jebali propane krevet i padne na pericu.Kada su došli u bolnicu doktor ga pita šta je bilo.A Perica će nato:TATA MAMU ZAJEBO, KREVET RAZJEBO,A JA NAJEBO.
Bio covjek na nudistickoj plazi sa zenom. Suncajuci se zaspe i izgore mu jaja.
Kad se probudio jadan nije mogao da hoda ko' da je jaho konja 3 dana.
Ode kupi jogurt istrese ga u plitku serpu i stim brzo u WC. Uprati ga zena i vidje kako plako spusta jaja u serpu s jogurtom "Jebote, mogla sam i umrijet nebi' znala kako se puni.
Kad se probudio jadan nije mogao da hoda ko' da je jaho konja 3 dana.
Ode kupi jogurt istrese ga u plitku serpu i stim brzo u WC. Uprati ga zena i vidje kako plako spusta jaja u serpu s jogurtom "Jebote, mogla sam i umrijet nebi' znala kako se puni.
Pop i jedan crkvenjak koi je bio slijep na jedno oko sluzili u istoj crkvi, pop je bio homoseksualac, proba pop da pride bilo kako ali ckrkvenjak ni da cuje.Ide pop putom i razmislja sta da radi, tad ga vide ciga i pita zasto je tako tuzan.Pop isprica, kze ciga idi kuci ja cu doci da to zavrsimo.Dosao ciga namazao jedno oko lijepilom i kaze popu ajde prvo mene,pa ces posle i njega sigurno.Nameste oni da to sve gleda crkvenjak,uhvati pop cigu samo sto je poceo kaze
ciga dosta pope i hvala ti evo ja progledo.Vidi to crkvnjak pride popu,ikaze ajde pope i mene da i ja progledam.Pop sav vesel pocne on crkvenjaka da navlaci kad poce crkvenjak da vice POPEEE VADI VADI ISPADE I OVO DRUGO OKO!
ciga dosta pope i hvala ti evo ja progledo.Vidi to crkvnjak pride popu,ikaze ajde pope i mene da i ja progledam.Pop sav vesel pocne on crkvenjaka da navlaci kad poce crkvenjak da vice POPEEE VADI VADI ISPADE I OVO DRUGO OKO!
koja je razlika izmedzu kurve i kucke?
kurve se jebu sa svima a kucka se jebe sa svmia samo so mene ne
kurve se jebu sa svima a kucka se jebe sa svmia samo so mene ne
Mladic otprati djevojku kuci poslije plesa. Ostadose malo duze ispred ulaza njene kuce da se pofataju, ali ona nije pokazivala nikakve znakove da bi i usli unutra. Na kraju pomalo razocaran rece mladic:
-Da, dobro je da ja idem kuci. Nema smisla da ovdje stojimo cijelu noc i mrznemo se nas troje.
-Da, dobro je da ja idem kuci. Nema smisla da ovdje stojimo cijelu noc i mrznemo se nas troje.
ucila djeca u skoli rimu i pita uciteljica tko ce da kaze jednu rimu.
javi se perica i kaze:vidi gnjurca voda mu do kurca.
povika uciteljica mars van perice bezobraznice jedan.
drugi dan ista stvar tko ce da kaze rimu i opet se perica javi.
ajde,kaze uciteljica ali da ne bude isto kao jucer.
perica opet vidi gnjurca voda mu do kurca.
van kaze uciteljica i da vidim sutra oca u skoli.
nako nekoliko dana naidje skolska inspekcija i navrati i u pericin razred njemu strogo narede da suti.
listaju oni po imeniku i vide da su djeca ucila rimu pa pitaju zna li tko koju rimu,nitko se ne javlja ali perica nije mogao izdrzati i digne ruku pa sramezljivo kaze:znam ja.
svi se uspanice na to,ajde perice kazi
vidi gnjurca voda mu do koljena,dobro perice a gdje je tu rima,ne brinite bit ce rime kad dodje do plime
javi se perica i kaze:vidi gnjurca voda mu do kurca.
povika uciteljica mars van perice bezobraznice jedan.
drugi dan ista stvar tko ce da kaze rimu i opet se perica javi.
ajde,kaze uciteljica ali da ne bude isto kao jucer.
perica opet vidi gnjurca voda mu do kurca.
van kaze uciteljica i da vidim sutra oca u skoli.
nako nekoliko dana naidje skolska inspekcija i navrati i u pericin razred njemu strogo narede da suti.
listaju oni po imeniku i vide da su djeca ucila rimu pa pitaju zna li tko koju rimu,nitko se ne javlja ali perica nije mogao izdrzati i digne ruku pa sramezljivo kaze:znam ja.
svi se uspanice na to,ajde perice kazi
vidi gnjurca voda mu do koljena,dobro perice a gdje je tu rima,ne brinite bit ce rime kad dodje do plime