Objašnjava otac sinu kako kod žena ima razlike u sisama po starosti.Pa kaže otac sine od 15 do 30 godna dinje tvrde slatke fine!
Od 30 do 50 kao kruške još tvrde al nije to to!
od 50 na dalje to je luk živi luk kad i vidiš oči ti suze sine!

jebem ja,
jebes ti,
poslije tebe crnca tri!
cije ce dijete bit???

pita starac kakva je razlika i
izmedju plavuse i zamrzivaca?
razlika je u tome u zamrzivac moze da stavis vise kobasica a u plavuse samo jedan

Šeta peder ulicom i uleda on čovjeka u kožnom odijelu.PITA PEDER ČOVJEKA:Od kojeg materijala ti je napravljena jakna.ČOVJEK:Od lavlje kože.Peder:A,pantole.ČOVJEK:Od krokodilske kože.PEDER:A,cipele.ČOVJEK:Od kurčije kože.PEDER:De me šutni jedno-dva put u guzicu.

PITA SIN OCA, BABO DE MI RECI KAKO SAM SE JA RODIO, ODGOVARA OTAC PA SINE.. ZNAS DONJELA TE RODA, A SIN TKO IZ TOPA JOJ BABO NISAM ZNAO DA JEBES SVASTA..

Hvali se Crnogorac unuku kako se borio u II sv. ratu.
"Zarobe ti sine Švabe mnogo nas Crnogoraca i izvedu da strijeljaju.Taman kad su šćeli da nas pobiju, ponude nam dvije mogućnosti:
Ili da nas jebu
Ili da nas pobiju- pa da biramo."
" I šta bi đede"?-upita unuk.
"Ne prođe mnogo, izađoše Đukanovići te se sa Švabama narediše, Švabe ih odvališe i pustiše.
-Izađoše Bulatovići, te se i oni narediše i odoše...
-Izađoše Brkovići, te se i oni narediše i odoše...
-Izađoše...
"Dobro, dobro djede nego sta bi s tobom"???- pita unuk.
"Eeeiih sine, mene su STRELJALI".

Novo oženjeni Cigan došao kući iz kafane. Jebe mater snahi-ženi, najveća kurva u selo, svi je jebali redom.
Pita ona Muža :
- jesam li najbolja kada sam donja
Štaće Cigo potvrdi
- jesam li najbolja kada sam gornja
Štaće Cigo potvrdi
- jesam li najbolja na sve poze
Štaće Cigo potvrdi
- jesam li fulila i jednom kad skočim sa ormar
Štaće Cigo potvrdi
Pa mami ti ga spali cijelo selo, misliš da sam to mogla na knjigu da naučim !!!!!

Kako se kune plavusa?
Nevina sam dece mi!

Gledali Mujo i Haso utakmicu kod Hasine kuće.Hasu je bilo hladno nogama te reče Muji da mu donese papuče.Tako Mujo ugleda Fatu i smisli dobar plan.On priđe i reče Fati i njenoj Kćerci da mu je Haso rekao da ih zguzi.Fata nije povjerovala te ode sa Mujom da pita Hasu.I Mujo pita"Jel obadvije Haso"a Haso će nato"jes,jes obadvije

Kolika je razlika između pedera i homoseksualca??
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ZADOVOLJAVAJUĆE VELIKA!!!

Vrati se muž sa službenog puta, te zatekne svoju ženu sa tri muškarca u krevetu. Očigledno jako razljučen zadere se muž na tu grupu: Halo, Haloo, Halooo! Na to će njegova žena razočarano: "Dragi, a mene nećeš pozdraviti?

Šta je to zeleno, duguljasto, ljigavo i smrdi na svinjetinu?
................
Kermitov srednji prst!

Pošli Mujo i Haso u lov,na obližnju planinu.
Došli na mjesto odakle se vidi Mujina kuća.
Kaže Mujo Hasi koji je bio snajperista u vojsci
haj vidi šta mi radi Fata.Gleda Haso kroz
dvogled snajpera i kaže eno je kurva se.
Mujo reče nju pogodi u glavu,a njega u
glavić.Haso reče:izgleda da će mi za ovo
trebati samo jedan metak.

Za vreme rata omanja ceta naidje na horvaticu i krene da je siluje.Kada je dosao red na mladog sumadinca - kao sto je vec navikao u svom selu krene on polako otpozadi.Obdaren sumadinac a horvatica prvi put tako prima i jako stenje:
- OOOhhhh daaa straga, ohh stragaaa! na sta ostatak cete udari u smeh a mladi sumadinac postidjena lica poce da se pravda:
- Ma nije me bre stra' nije nego mi se klizau opanci!
:) srecna nova godina i pozdrav za sve horvatice od dzonija

kaze madjarica hrvatici: e, drago moja, moja muz jako lose jebe.
hrvatica: sto puta sam ti rekla, ne kaze se: "moja muz jako lose jebe" nego: "moj muz jako lose jebe!"
madjarica: " a, ne, ne! tvoja muz jako dobro jebe, moja muz lose jebe!!!"

Usao covjek u prodavnicu i stidljivo upita: "Imate li kondoma?"
- Da, imamo pakovanje od 3, 7 i 12, koje hocete?
- Kakva je to razlika?
- Tri su za Srbijance: petak, subota i nedelja
Sedam su za Bosance: ponedeljak, utorak.....
Dvanest su za Crnogorce: januar, februar.....

Srušio se avio u Africi.Ostala živa samo stjuardesa koju je prisvojio poglavica.Poslije izvesnog vremena on saziva plemenske starješine i otvara diskusiju:
-Braćo,jesam li ja plakao kad su mi pojeli jedinog sina?
-Nisi!
Braćo,jesam li ja plakao kad nam je susjedno pleme pobilo porodice i uništili selo dok smo bili u lovu.
-Nisi!
-Braćo,zašto ja sad plačem svaki put kad pišam?

DOGOVORILI SE MUJO,AMERIKANAC I RUS DA IZMJERE KO IMA VEĆEG ĐOKU. POPELI SE ONI NA NEBODER,SKINULI GAĆICE I OPRUŽILI SVOJE CJENJENE GOSPODINČIĆE IZ GAĆA. AMERIKANCU SEŽE DO 10-OG SPRATA. RUSU DO 18.-OG SPRATA... A MUJO MJEŠA GUZOVIMA. PITAJU GA OVA DVOJICA STA TO RADI,A MUJO ĆE:
IZBJEGAVAM TRAFIKE!!!

bili ivica i marica....i oni rese da se pojebu i sad marica uze i pusi kurac ivici pa predjose oni na stvar.pojebase se oni onako znojavi kaze ivica marici aj te napunim jos malo pa idi u susednu sobu da te pojebe sad malo tata dosta sam ja a ja odo malo mamu da punim pa cu i onda malo tatu

Žena dovela ljubavnika u kuću i dok su bili (onako) u ljubavnom zanosu, nisu primetili da se njen sin vratio iz škole. Klinac se, da ga majka ne bi primetila, sakrije u ormar. Posle nekog vremena i muž joj se vrati kući s posla i ona brže-bolje strpa ljubavnika u isti ormar, ne znajući da joj je sin već tamo.

Dječak: Mračno je ovde
Ljubavnik: Da, baš je mračno
Dječak: Imam loptu...
Ljubavnik: Baš lepo...
Dječak: Hoćete da je kupite?
Ljubavnik: Ma zabole me baš...
Dječak: Moj tata je tu ispred....ormara
Ljubavnik: Ajd'.. koliko traziš za loptu?
Dječak: 250 eura

I čovek šta će, plati 250 eura...

Posle nekoliko nedelja, desi se ista situacija:
Dječak: Mračno je ovde
Ljubavnik: Da, baš je mračno
Dječak: Imam patike...
Ljubavnik: Baš lepo...
Dječak: Hocete da ih kupite?
Ljubavnik: Ma garant...
Djechak: Moj tata je tu ispred... ormara
Ljubavnik poučen ranijim iskustvom pita: Koliko traziš za patike?
Dječak: 750 eura

I čovek shta će, plati....

Posle nekoliko dana, otac dječaka se sprema da vodi sina na fudbal i kaze mu: Ajd' spremi patike i loptu, pa da idemo na fudbal.
Dječak: Jao prodao sam i loptu i ptaike drugarima za 1000 eura
Otac: Pa ti nisi normalan!!!! Zar drugovima da prodaješ za tolike pare !!!
Marš u crkvu da se ispovediš popu !!!

I odvede ga u crkvu... dečak ulazi u ispovedaonicu i kaže:
Dječak: Mračno je ovde...
Pop: Daj nemoj mi opet počinjati s tim sranjem.