Pričaju 3 generacije plavuša što je bol.
Kaže unuka: Puca me dečko, boli me sve ali držim jezik za zubima i pravim se da uživam...
Kaže majka: Tuče me muž, ubija boga u meni a ja se držim ko Eifelov toranj, hrabro i visoko!
Kaže baba plavuša: Nije to ništa, neznate vi što je bol dok vam pizda ne upadne u lančanik od bicikla.
Kaže unuka: Puca me dečko, boli me sve ali držim jezik za zubima i pravim se da uživam...
Kaže majka: Tuče me muž, ubija boga u meni a ja se držim ko Eifelov toranj, hrabro i visoko!
Kaže baba plavuša: Nije to ništa, neznate vi što je bol dok vam pizda ne upadne u lančanik od bicikla.
U cirkusku arenu uđe famozni krotitelj vodeći krokodila na uzici:
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča pantalone, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razleže pljesak.
Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao što ste vidjeli, tačka je savršeno uspela. A sada... Ima li neko iz publike ko bi hteo probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča pantalone, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razleže pljesak.
Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao što ste vidjeli, tačka je savršeno uspela. A sada... Ima li neko iz publike ko bi hteo probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi
Stoje dvije plavuse na autobuskoj stanici , te jedna pita vozaca:
-Mogu li ovim autobusom do Sarajeva?
-Na zalost, ne mozete!
Na to ce druga:
-A,Ja?!
-Mogu li ovim autobusom do Sarajeva?
-Na zalost, ne mozete!
Na to ce druga:
-A,Ja?!
Setaju ulicom plavusa,crnka i brineta.Dok su setale cuju da je otvoren novi kafic sa magicnim ogledalom.Sutradan odu ni tri tamo popiju po sokic i kada su krenule stanu ispred ogledala.Prva crnka stade i rece "Ja mislim da sam naj pametnija devojka u gradu",cim ona to rece ogledalo je proguta.Stade onda brineta i ona rece:"Ja mislim da sam pametna...",nije ni stigla da dovrsi recenicu ogledalo je proguta.A plavusa kada je stala i samo sto je rekla:"Ja mislim....."ogledalo je istog trenutka proguta...
Pita malo dete trudnicu:
-Sta ti je to?
-Stomak.
-A sta imas u njemu?
-Bebu.
-A jel volis svoju bebu?
-Da.
-Pa sto si je pojela kravo jedna!!!
-Sta ti je to?
-Stomak.
-A sta imas u njemu?
-Bebu.
-A jel volis svoju bebu?
-Da.
-Pa sto si je pojela kravo jedna!!!
U mraku kinodvorane strastveno se ljube stariji muskarac i mnogo mlada djevojka. Ponesen strascu, muskarac nacini nespretan pokret i pade mu perika. Ne pustajuci djevojku iz narucja ni trenutak, jednom rukom potrazi periku i dospije ispod zadignute mini suknje.
- "Tu je, tu je", sapce djevojka ustreptalo
- "Ma vraga je tu", odgovori muskarac razocarano: "moja ima razdjeljak sa strane."
- "Tu je, tu je", sapce djevojka ustreptalo
- "Ma vraga je tu", odgovori muskarac razocarano: "moja ima razdjeljak sa strane."
Došao mujo kod doktora i zamoli ga da mu kaže kako da mu se digne kurac jer se fata ne želi s njime jebati.Doktor trenutak promisli i kaže mu da ga namaže kinderladom,mujo ga tada upita a zašto,a na to mu doktor kaže da će fata početi lizati kinderladu pa čemu se tako dignit.I nakon nekoliko dana sretne doktor muju i upita ga jel fata zadovoljna,mujo kaže de nije,tad će doktor a zašto? A onda mu mujo odbrusi: Ne može od djece doći na red!!
Jednom jedan strunf ode u vijetnam i vrati se za 15 godina i vidi svoju strumfetu trudnu.I on pozove cijelo naselje i pita ko je strumfno moju strumfetu,niko se ne javlja a on opet ko je strunfno moju strumfetu, a opet se niko ne javlja a on: ko je strumfno moju strumfetu a nije koristio strumfobran......
Kurac trazio povisnicu satnice.
Dragi direktore,
Ja, Kurac, trazim povisnicu satnice zbog slijedeci razloga:
1. Radim fizicke poslove.
2. Radim na ekstremnim dubinama.
3. Idem naglavacke u sve poslove.
4. Nemam neradne vikende, ni nacionalne praznike.
5. Radim u odpadnoj okolini.
6. Placen sam samo 8 sati dnevno, iako mnogo puta radim duze.
7. Radim u mracnoj i veoma slabo zracenoj okolini.
8. Radim pod veoma visokim temperaturama.
9. Na poslu rizikujem sebe veoma opasnim bolestima.
Direktorov odgovor je glasio:
Dragi kurce,
Nakon opreznog pregleda tvojih zahtjeva, komisija je odlucila da se niste kvalifikovali za povisnicu zbog slijedecih razloga:
1. Ne radis 8 sati neprestano.
2. Zaspes na poslu nakon izvrsnog vremena.
3. Ne obavljas zahtjeve vaseg sefa u svako doba.
4. Ne zadrzavas se u svojoj odredjenoj okolini non stop, nego cesto posjecujes ostale okoline.
5. Kad je vrijeme za rad potreban vam je pritisak i motivacija za rad.
6. Ne odrzavate se regulacija za osiguranje zdravlja na poslu, tj. ne nosite odredjenu opremu za rad u svako vrijeme.
7. Ostavljate vasu radnu okolinu prljavu na kraju smijene.
8. Bit cete sigurno penzionisani mnogo prije nego sto napunite 65 godina.
9. Niste u mogucnosti raditi duple smijene.
10. Mnogo puta napustate vase radon mjesto prije nego sto zavrsite dnevni posao, a osim toga zapazeni ste mnogo puta da unosite i iznosite dvije suljive vrece na radon mijesto i sa radnog mijesta.
Dragi direktore,
Ja, Kurac, trazim povisnicu satnice zbog slijedeci razloga:
1. Radim fizicke poslove.
2. Radim na ekstremnim dubinama.
3. Idem naglavacke u sve poslove.
4. Nemam neradne vikende, ni nacionalne praznike.
5. Radim u odpadnoj okolini.
6. Placen sam samo 8 sati dnevno, iako mnogo puta radim duze.
7. Radim u mracnoj i veoma slabo zracenoj okolini.
8. Radim pod veoma visokim temperaturama.
9. Na poslu rizikujem sebe veoma opasnim bolestima.
Direktorov odgovor je glasio:
Dragi kurce,
Nakon opreznog pregleda tvojih zahtjeva, komisija je odlucila da se niste kvalifikovali za povisnicu zbog slijedecih razloga:
1. Ne radis 8 sati neprestano.
2. Zaspes na poslu nakon izvrsnog vremena.
3. Ne obavljas zahtjeve vaseg sefa u svako doba.
4. Ne zadrzavas se u svojoj odredjenoj okolini non stop, nego cesto posjecujes ostale okoline.
5. Kad je vrijeme za rad potreban vam je pritisak i motivacija za rad.
6. Ne odrzavate se regulacija za osiguranje zdravlja na poslu, tj. ne nosite odredjenu opremu za rad u svako vrijeme.
7. Ostavljate vasu radnu okolinu prljavu na kraju smijene.
8. Bit cete sigurno penzionisani mnogo prije nego sto napunite 65 godina.
9. Niste u mogucnosti raditi duple smijene.
10. Mnogo puta napustate vase radon mjesto prije nego sto zavrsite dnevni posao, a osim toga zapazeni ste mnogo puta da unosite i iznosite dvije suljive vrece na radon mijesto i sa radnog mijesta.
Pita momak djevojku da se uda za njega, kaze ova od cega ce mo da zivimo? Pa od ljubavi kaze mladic.Uzeli se oni, muka, ne rade , tesko se zivi i on izadje da proseta nebi li malo zaboravio na probleme.Vraca se on kuci kad mlada pojahala ogradu od stepenica i spusta se s vrha na dolje. on stao pa je gleda, vidi ona se spusti pa trk do gore pa opet.Pita je on , dobro sta to radis zaboga?Pa evo mili rekli smo da ce mo zivjeti od ljubavi, a ja ti kao sto vidis podgrijavam rucak !