U oko cetiri sata ujutro, ustade Haso, probudi zenu i rece joj:
- "Hajd spremi mi ruksak, hocu na pecanje."
Ona mu spremi i isprati ga do praga pa se vrati nazad u krevet. Haso je jedno sat vremena pokusavao da upali kola al' nije uspio. On odustade od pecanja i vrati se u kucu. Raspremi se ipolako se zavuce u krevet. Zena ce njemu:
- "Jel zima napolju?"
On odgovori:
- "Jasta je."
Ona ce na to:
- "A onaj moj blento otiso na pecanje."

- Je li vi slucajno znate sta je mrkli mrak ili tama.

- To je brate kada crncu pusis kitu a on ti prebaci onu crnu kozicu preko glave.

Zali se Mujo doktoru da mu se ne diže. Ovaj mu reče da dovede ženu. Kada je došla reče joj doktor:
- "Skini se".
Ona se skide.
- "Naguzi se, mrdaj malo dupetom, stavi prste u picu."
Na kraju joj doktor reče da izadje, zovne Muju pa mu kaže:
- "Nema ti lijeka, ni meni se ne diže."

Zazzeljela Sosa u neka doba nochi da se zzega, pa budi Lalu:
- "Lalo, de probudi se..."
Lala hrcce sve u ssesnaest...
- "Lalo..."
- "Ta ssta je Soso, vidiss li koje je doba nochi?"
- "Lalo, popenji se na me..."
- "Joj Soso..."
Lala opet zaspa kad se popeo na Sosu.
- "Lalo!", recce Sosa...
- "Ta sta je sad?", odgovara on.
- "De uvuci ga...", kazze Sosa.
- "UUUUUUhhhhhh", odgovara ovaj i uvlacci.
- "Izvuci."
- "Uvuci"
- "Izvuci"
- "Uvuci"
- "Izvuci"
- "Uvuci"
- "Izvuci"
- "Uvuci"
- "Izvuci sve brzze", i zadihanije naredjuje Sosa, a Lala odgovara iznervirano:
- "De, Soso, odluci se hoches li unutra ili napolje, nemoj me zafrkavati..."

Pita uciteljica djecu koliko je 1+1. Svi odgovaraju da je to 2 samo Perica tvrdi da je to 3.
- "Kako?", upita ga uciteljica.
- "Pa lijepo. Mene je tata ucio da su u sexu 1+1=3."

Ja i ti u sobi sramežljivo se smiješ, diram ti prijateljice ti mi otkopćavaš šlic. Dok mi ga pušiš meni se itekako diže, stavila si mi kondom živnuo sam. Bacio sam te na krevet skočio na tebe i ubacio ti ga, mrdao sam ga: naprijed, nazad, lijevo, desno, gore, dolje, u krug. Vrištala si poput tvoje naj prijateljice.
Kad sam svršio,rekla si:
- "Nisam zadovoljna"
Onda je ušla tvoja STARA, i rekla:
- "Daj dušo da ga mama malo proba"
...
PROBUDIO SAM SE U BOLNICI.

Pita Cigo oca:
- "Tatko das mi para da sta pojebem."
Tata mu da. Cula to sestra pa kaze:
- "Bratko, ja cu ti dati za pola tih para."
On pristane. Kada su zavrsili i svrsili sestra mu kaze:
- "Bratko, bolje jebes nego tatko", a on na to:
- "Znam to i mama kaze."

Nakon dugog rada u inostranstvu Mujo se vratio svojoj dragoj Fatimi. Kaze Mujo:
- "Fato, skidaj se i lezi na kauc naucio sam novu pozu".
Fata legne na kauc a Mujo se popne na vitrinu i kako je posao da skoci na Fatu udari se tamogdje ne treba medju noge, i zaarlauka. Kad ce ti Fata:
- "Eeee Mujo, jebes ti ovu tvoju novu pozu kad samo ti u njoj uzivas."

Kaze Mujo Fati:
- "Radicu ti sve sto pozelis.."
- "Mujo, lizi mi vrat"
Mujo lize:
- "Mujo lizi mi sise"
Mujo lize.
- "Mujo lizi, lizi mi pupak"
Mujo lize. Kaze Fata:
- "Mujo lizi me tamo gdje pisam."
A Mujo se dere iz WC-a:
- "Fato hocu li i plocice?"

Na lijecnickom kongresu spandjali se jedan lijecnik i lijecnica. On je pozove na veceru. U restoranu, kaze ona da ide oprati ruke. Otidje i vrati se. Malo po malo, dodju do hotelske sobe. Ona opet kaze da mora oprati ruke. Nakon jebacine, ona opet ode oprati ruke. Kad se je vratila iz kupaone, kaze joj on:
- "Sto posto znam da si kirurg!"
Ona ga pita kako je pogodio. Kaze on.
- "Po tome sto stalno peres ruke."
- "Odlicno", kaze ona: "a i ja sam sigurna da si ti anesteziolog."
- "Po cemu", pita on.
- "Nisam nista osjetila..."

Bio mladi bracni par kod roditelja u poseti. Medjutim posle par dana bilo ih vise sramotada se non-stop izvlace da bi se pojebali, te se dogovore da svaki put kad im se prijebe, kazu:
- "Ajde da peremo ves"!
I tako i bude, njima se prijebalo te zena kaze muzu:
- "E, hajmo prati ves."
On se slozi,te se oni sakriju i pojebu se. Prodje dan nakon toga, a njemu se prijebalo, samo tako, te on rece zeni:
- "Zeno 'ajd' da peremo ves!", a ona ce ti njemu:
- "Znas sta, ako je onako malo vesa ko' juce, ajd' ti to na ruke operi!"

- Zasto je veci merak karati trudnu zeno nego normalnu?

- Zato sto dok jebes djete ti pusi kurac.

Hvalio se Mujo sto ima tri jajeta i on ode u wc-e. Ugleda crnca i kaze:
- "Znas da ti i ja zajedno imamo 5 jaja."
A crnac ce:
- "Zar ti nemas ni jedno?"

Trebali Mujo i Fata da predju jedan potok. Nisu znali kako ce i Haso joj kaze:
- "De Fato ti lezi preko potoka a ja cu preci i kasnije i tebe izvuci."
Legne Fata a Mujo njoj ga ugura. Kad Fata ti njemu:
- "Mujo Mujo de sidi upala mi riba u guzicu."

Pisaju dva crnca sa mosta. Kad ce jedan drugome:
- "U sto je ladna voda."
- "A tek mulj", odgovori drugi.

Uzeo Crnogorac pistolj, izasao na cestu i zaustavi taxisu.
- "Coce izlazi van."
Izadje ovaj.
- "Ajde drkaj"
- "Sta ti je budalo"
- "DRKAJ !!!"
Ovaj drka.
- "Jesi li gotov?"
- "Jesam veli ovaj."
- "Drkaj ponovo."
- "Ama coce sta..."
- "DRKAJ !!! Ubicu te." Opet ovaj drka.
- "Jesi li gotov?"
- "DRKAJ PONOVO"
- "Ama ne ide", veli ovaj:
- "Ubij me ali ja vise ne mogu."
Na to ce Crnogorac:
- "Zeno, ajde ovamo, ovaj ce da te vozi u Cetinje."

Krenula žena mužu u bolnicu, izašla na autoput i stopirala.
Stane joj tip i poveze je. Negdje u pola put a tip joj kaže:
- "Il ces mi dat il ces pjevat."
Stigla zena kod muza i prica mu sta joj se desilo. Muz je upita:
- "I sta si ti uradila ?"
A ona ce:
- "Pa kako cu bolan pjevati a ti u bolnici..."

Dosla 2 spermatozoida kod doktora da ga pitaju kako izgleda zenska polna celija jer oni ne znaju. Kaze doktor:
- "Vidjet cete ispred sebe nesto bijelo i u sredini crno. Vi pridjite pa pitajte jeste li vi zenska polna celija. Ako kaze jesam vi udjite."
I tako dosli spermatozoidi i vide nesto bjelo i u sredini crno. Pitaju:
- "Jeste li vi zenska polna celija?
- "Nisam, ja sam karijes"

Došo tip u apoteku i traži prezervativ. Apotekarka će ti:
- "Koje će te PLAVE jeftinije ili skuplje METALIK."
Prebroji se on i vidi da ima pare za PLAVI. Prošlo 3-4 godine sjedi on duboko zavaljen u fotelju, a klinjo se igra s autićem, kad će ti:
- "TATA, TATA, zašto sam ja PLAV."
- "Šuti sine da je tata imo više para mogo si bi ROBOT."

Ganjala ČUNA dva ŠUPKA da ih nategne. Šupci skontaju da se razdvoje pa ko zaplati, zaplati. Tako i bi. Nagodi se Čuna za jednim šupkom. Ponestade šupku snage, ali sreće naleti na dobru Vilu. Šupak:
- "Dobra Vilo pretvori me u pticu da pobjegnem čuni hoće da me nategne."
Tako i bi. Leti šupak, klap, klap i slučajno se okrene kad čuna opet ide za njim.
ŠUPAK:
- "Ej, što me pratiš, pa zar ne vidiš da sam ja ptica."
ČUNA:
- "Nisi ti ptica, nisi ti ptica, hajde zapjevaj ...."
ŠUPAK:
- "PRRRRRR, PRRRRRR, ...."