Tepa Mujo Fati pa joj kaze:
- "Fato moje zlato, najradije bih te pos'o sitnim secerom pa svu poliz'o."
Fata, mnogo prakticnija, mu odgovara:
- "Bolan Mujo, pospi me radije kockom pa me tucaj."

Navalio Mujo na Fatu da mu da, a ona nece ni da cuje. Em nevina je, em boji se da ne ostane trudna i jos sto nekakvih razloga. I sto se ona vise necka to se Mujo sve vise pali. Nakon nekoliko sati, kad mu je mrak vec pao na oci, vise silom nego milom, ipak uspije u namjeri. Tesko je islo ali ipak. Kad je skinuo mrak bi mu pomalo krivo pa se izvinjava Fati:
- "Izvini Fato, da sam znao da ce tako tesko ici i da si stvarno nevina ne bih navaljivao zdravlja mi."
Na to ce Fata njemu:
- "Eh bolan da sam ja znala da ces ti toliko navaljivati skinula bih ja hulahopke."

Jednom Mujo krenuo na put, ali šta će Fata sama, jer ni jedan dan nije mogla izdrzati bez dobre jebacine sa Mujom. Mujo ne zna šta će, kako da udovolji Fati... Sjeti se na kraju da je na televiziji vidio kako prodaju vibratore te joj kupi jedan, i kaze Fati:
- "Fato evo ti vibrator, pa kad se ja vratim nastavićemo uobičajeno".
Tako ti on dolazi poslije petanest dana i pita Fatu gdje je vibrator?
A ona će njemu:
- "Mmmm jebo mmmm te mmm vibrator. Mmm sve mmmm mi mm zube mmm polomio?"

Ozenijo se Crnogorac ali nezna kako da odradi poso. Kaze njemu otac:
- "Posto ti imas mobitel i ja onda ce mo se zvati kad jebes, pa cu ti pomoci kako to ide."
Nazove sin oca:
- "Tata, sta da radim sad?"
Otac:
- "Sad joj skini grudjak i ljubi joj grudi", tako i bude. Nakon nekolko zvoni telefon u oca:
- "Tata, sta sad da radim?"
- "Sad idi dublje dole i isto je po malo ljubis i kad to zavrsis onda metnes ono sto imamo i ja i ti!"
A sin ni dvi ni tri uze mobitel i metnu ga zeni!

Bili Hodza i Pop koji nisu mogli vidjeti na jedno oko. Neko njima kaze ako se Hodza i Pop sretnu na mostu i ako jedan drugoga jebu da ce vidjeti na obadva. I tako se oni sretnu pa pita Hodza Popa ko kome da gurne prvi. Kaze pop hajde ja cu tebi. I tako hodza se naguzi i pop zamalo da uvali svoj kurac kaze Hodza:
- "Stop, progledao sam sada na obadva".
Popu milo i nemoze cekati da progleda na drugo oko kaze on "hajde ti meni sada". I on se naguzi i Hodza mu uvali svoju kurcinu kaze pop:
- "Uhhhhuuuhhhuuu ispade i drugo".

Pokaze muz svojoj zeni pet prsta. Ona njega zacudeno pita:
- "Pet puta?"
- "Ne, izaberi sebi prst koji ces."

Dogovaraju se dva pedera da igraju žmurke i jedan kaže:
- "Ja ću da se sakrijem, a ti me traži. Ako me nadješ, jebi me. Ako me ne nađeš, u ormanu sam."

Muz i zena sumiraju jedno jutro svoje troskove zivota kad kaze muz:
- "Cuj, mogla bi ti naucit kuhat pa da otpustimo kuharicu, ide na nju puno para."
Zena:
- "Bolje da ti naucis jebat pa da otpustimo vrtlara."

Mladi bracni par, ozenjeni tek 10-ak dana, ono seve se jos ko blesavi... Dolazi muz jedan dan sa posla i pita:
- "E 'ocemo da rucamo, pa da se karamo ili da se karamo pa da rucamo?"
Zena:
- "Kako hoces, pa da rucamo."

Dođe čovek u javnu kuću i zatraži najjeftiniju kurvu. Madam ga pošalje u sobu br. 4. Kada je izašao, ona ga upita:
- "Pa, gospodine, kako je bilo?"
- "Fino, samo je vašoj devojci sve vreme nešto belo izlazilo na usta."
Na to madam viknu:
- "Momci, zamenite leš u sobi br. 4, prepunio se."

Doshao sin kuci i kaze:
- "Tata, tata, skin'o sam mrak s ociju! Imao sam prvi sex."
Tata:
- "Ma sine, zivio ti meni, svaka cast, hajd' sad sjedi."
- "Ne mogu, boli me guzica."

- "Djevojko", kaže ginekolog, "Moram vam reći da ste u drugom stanju!"
- "Nemoguće doktore. Ja sam provela godišnji odmor na nudističkoj plaži, a tamo se sve svodi samo na poglede."
- "Onda vas je neki momak vrlo prodorno pogledao!"

Ozenio Crnogorac mladu ali prije toga majka kaze svojoj kcerci da stavi malo baruta u picku i kad bude prvu bracnu noc spavala sa muzem kad joj on zabije i kad barut pukne da on misli da je izgubila svoju nevinost. Ali ona stavi malo vise baruta, pa kad ga je on njoj zabio i kad je onaj barut eksplodiro mlada pita muza:
- "Jesi li cuo kako sam izgubila nevinost?"
A on njoj odgovara:
- "Pizda ti materina, zar ti nisi vidjela kud su moja jaja odletjela."

Bukti rat, frka i kriza na sve strane. Mujo radi u pekari (blago njemu bilo). Svaki dan kad pođe kući on ti lijepo hljeb pod ruku pa kroz mahalu. Ide on sa bahljetom kroz mahalu, kad ga zraknu Fata sa penđera.
Fata:
- "Pa đe si ti bolan Mujo. Sta ima?"
Mujo:
- "Ma ništa vala, evo idem s posla."
Fata:
- "Ma Mujo moguli te nešto priupitat?"
Mujo:
- "Jakako."
Fata:
- "Znaš li ti bolan đe je u mene pička?"
Mujo:
- "De bolan ne budi luda pa ja oženjen 15 godina pa da to ne znam."
Fata:
- "Ma haj'd da se opkladimo po taj hljeb da ne znaš?"
Mujo:
- "Hajde."
Fata:
- "Jel pozadi il naprijed?"
Mujo:
- "Pa naprijed."
Fata se naguzi kad ono pička ispade pozadi. I tako moju dođe kući bez hljeba. Drugi dan ponovo se desi isto.
Fata:
- "Jel pozadi il naprijed?"
Mujo:
- "Pa pozadi."
Fata se izvi nazad kad ono pička ispade naprijed. Opet Mujo osta bez hljeba. Doš'o kući kad ga žena upita.
Žena:
- "Pa dobro Mujo, šta se to dešava, već drugi dan dolaziš bez hljeba?"
Mujo:
- "Ženo draga, dok se kod Fate pička ne stabilizuje, nema hljeba."

Spiker prenosi uživo sa prvenstva svijeta u jebačini:
- "Dobar dan dragi gledaoci, evo nas uživo na stadionu sa 50000 posjetilaca, na terenu je prvi takmičar, Amerikanac Joe! Joe kreće, jedna, dvije, tri, pet, deset! Divan rekord, teško će to iko nadmašiti!!! Ali sad izlazi Rus Sergej, i on kreće: jedna, dvije, pet, deset, dvadeset... odličan rezultat, izvrsno, a evo ga i mali Mujo polazi! Malen je i sitan, ali i dinamitan! Mujo kreće: jedna, dvije, pet, deset, dvadeset, sto, trista, prvi red, drugi red, tibina istok, tribina zapad, evo ga ovde, AAAAAAAAAAAAAAAAh!

Gleda se kondom ujutru u ogledalo i pita se:

- "Koji kurac danas da obucem ?"

Jebao ti Mujo Fatu u picku. Dere ti je on u guzicu pa u picku. Ona stenje ahh, ahh a Mujo oh duso jel ti uso. Onda joj on pocne lizati picku a ona njemu sisat kurac. Pa se nastavise jebat. I Mujo svrsi.
Putuju dva spermica tijelom. Mladji ti pita starijega:
- "Kad cemo doci do maternice."
Ovaj odgovara:
- "Tek smo u zeludcu."

Sjedi Mujo na obali rijeke, zabacio udicu i strpljivo ceka. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Vidjela ga Fata koja je usput prolazila, pa cudeci se toj pojavi odluci da pita Muju zasto ce mu cigla na glavi. Mujo joj rece:
- "Slusaj Fato, daj da te naguzim pa cu to reci."
Fata ce na to:
- "Sram te bilo, kako mozes tako nesto i pomisliti ... i ode."
Posto joj zenski crv ne dade mira ponovo se vrati i upita Muju isto pitanje. Mujo ce:
- "Fato reko sam ti kako to ide."
Ode Fata ponovo ljuta. Vraca se Fata i po treci put i pita ga isto pitanje, a on odgovara opet isto. Na kraju Fata pristane i Mujo je opali. Onda ga Fata pita
- "E, deder mi sada reci sto ce ti cigla na glavi."
Mujo:
- "Vidis Fato ti si cetvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna."

Legli djed i baba u krevet na spavanje, u istoj sobi s unukom. Djedu se uneko doba prijebalo pa veli babi:
- "Baba da ga malo stavim?"
- "Kako po ovoj zimi ziv mi bio, a i djete je u sobi?", rece baba.
- "Malo cu ga ugrijati kraj kamina, a dijete do sad spava", deda ce.
I tako usta deda, ode do kamina izvadi ga i on se stvarno dize. Djed brze do kreveta i dok se zavuce pod jorgan on se spusti. Djed opet do kamina, on se dize, a on brze natrag u krevet i opet se spusti. Tako jos par puta i taman kad je djed htio odustati progovori unuk ispod jorgana:
- "Djede, prinesi babu vatri!"

Tri Crnogorca imali male kurceve. Prvom rece doktor:
- "Ti stavi malu petardu da pukne kraj njega i bice veci."
Puce petarda a doktor:
- "Idje?"
- "Idje, Idje!
Uradi to i drugi.
Doktor:
- "Idje"?
- "Idje, idje!"
Rece doktor trecem:
- "Tvoj je stvarno mali! Ti ces morati staviti dinamit!"
BOOOM!!!
- "Idje?"
- "Idje idje, ali moga nidje!!!"