Pita petnestogodisnja djevojcica mamu sta je to JEBATI SE.
- "To je kceri voziti se taxijem."
Poslije par mjeseci odu oni na more kad su dosli na zeljeznicku stanicu kaze otac djevojcici idi vidi koliko je taxi do hotela. Dodje ona do taxiste i upita ga:
- "Posto ces jebat mene mamu tatu i cuku do hotela."
- "Jebat cu tebe i mamu dzabe, a cuko nek jebe tatu."

Posao vojnik kuci na odsustvo iz vojske. Posto nije imao seks vise od dvije godine, odluci da kad sretne prvu zensku, koliko ona bude imala zuba da ce je toliko puta jebat. Isao ti on tako i usput sretne jednu bakicu. Posto nije imao drugog izbora, obrati se babi i rece joj kako je isplanirao, i ona pristane. Posto je baba imala samo dva zuba on nju dva puta. Nakon toga baba progovara:
- "Bogami sinko ako pogledas malo bolje bio je ovdije jos jedan krljadak."

Dosao HASO u drogerijui pita:
- "MUJO imas li kurtona za prodati."
Posto mu je on potvrdno odgovoorio i dao mu jedan. Pita njega HASO:
- "Moguli da ga probam."
MUJO ga odvede u WC. Poce HASO da ga navlaci na glavu. Kad je to vidio MUJO kaze on njemu:
- "Bolan HASO nije on za glavu vec za kurac."
A HASO njemu odgovara:
- "ZNAM BOLAN I JA, ALI SUTRA JE U MOM SELU TEFERIC I JA HOCU NEKI KURAC DA BUDEM."

Otisao Fudo prvi put u saunu. Vidjevsi mnogo lijepih i nagih djevojaka od prevelike zelje i maste penis mu se ukruti. Izisavsi iz saune prema tus kabini u susret su mu dolazile tri Odzacanke. Bi ga stid zbog erekcije te stade kao kip na sred hodnika. Jedna od Odzacanki povika:
- "Vidi spomenika!"
Druga kaze:
- "Budalice jedna nije to spomenik, to je automat."
Treca kaze:
- "Evo gdje se pali"
Te povuce Fudu za penis. Fudo ispusti iz desne ruke peskir. Odzacanka ce:
- "Evo vidi, ja dobila rucnik!"
Druga rece:
- "Pusti mene da i ja probam!"
Kad i ona povuce Fudu za penis on iz lijeve ruke ispusti sapun, a Odzacanka od radosti povika:
- "Ja dobila sapun!"
Treca Odzacanka povuce Fudu za penis ali jadni Fudo ne imade nista da ispusti iz ruku da ih se rijesi. Treca Odzacanka podje da vuce Fudu za penis uz konstataciju da se automat pokvario. Poslije malo kraceg klimatanja rucice automata Odzacanka povika:
- "Hej cure, nije pokvaren evo i ja dobila sampon..."

Ozenio se neki frajer i odluci sa zenom da ide na bracno putovanje. Poslije duzeg biranja mjesta putovanja odluce da bi mozda najinteresantnije u Meksiku. Dosli oni u Meksiko i trebaju da prespavaju. Nadju ti oni nekako hotel, pitaju recepcionera da li ima soba, on im odgovori da ima samo jedna dvokrevetna ali je jedan krevet zauzet. S obzirom da nisu imali izbora slozise se da uzmu jedan krevet pa na kraju krajeva jedan im i treba, ali recepcioner rece u redu je sve to ali tamo "Brzi Dzo" spava. Ali gospodine vi morate svu noc drzati ruku na Mindzi svoje drage ukoliko to ne uradite Brzi Dzo ce zavrsiti posao. Dosli oni u sobu i legli da spavaju, covjek stavi ruku na Mindzu od zene da je cuva kako ga je nasavjetovao recepcioner, malo ga glava zasvrbi i on dize ruku da se pocese, i vraca on ruku na isto mjesto kad se Dzo prodera:
- "Skidaj ruku s moje guzice!"

Bili Crnogorac, Arap i Cigan. I sada ti se oni takmicili ko ima veceg tatu. Kaze Crnogorac:
- "Moj tata je najveci on kada se rasiri moze dohvatiti vrh zgrade."
Kaze Arap:
- "Hejde bolan gubi se odavde. Kakav tvoj tata kakvog ja cacu imam. Moj tata bolan moze da dohvati oblake."
A na to Cigan kaze:
- "Jebem ja vas i vase oceve. Moj tata je najveci na svijetu. Hej Arap ti rece da ti otac moze dohvatiti oblake?"
Arap kaze:
- "JA!"
A Cigan poslije toga:
- "E to sto tvoj tata dira to su od moga tate jaja."

Dosla zena kod doktora i kaze ona njemu:
- "Doktore boli me picka."
Kaze njoj doktor:
- "Izadi i lijepo reci doktore boli me vagina."
Izasla ona napolje, vrati se i rece:
- "Doktore, kako se preziva moja picka?"

Posli Mujo i Fata u Hrvatsku. Posto Mujo nije imao pasos Fata ga na granici sakrije u dimije. Kad su presli granicu upita Mujo Fatu:
- "Boga ti Fato koji parfem koristis."
- "Crna macka", odgovori Fata.
Mujo ce:
- "Izgleda da je krerpala."

Dobila Fata mjesecnicu i izgubila se jer ne zna sta je to. Ode tati da ga pita sta joj je bilo.
- "Idi materi, to su zenske stvari..."
Mame nije bilo kod kuce pa ona ode Muji.
- "Jel bolan Mujo, ja pocela krvariti medju nogama, sta li je to?"
- "Ne znam, moram vidjeti."
- "Ama sramota, nemogu."
- "Ja to moram vidjeti..."
I ona jadnica se skine rasiri noge, a Mujo stao i gleda onako cudno:
- "E BOGAMI FATO KOLKO SE JA RAZUMIJEM U MEDECINU TEBI SU KURAC OSJEKLI."

Zali se crnogorska prijateljici da joj muz nikako nije zainteresovan za seks. Posavjetova je ova da mu stavi malo pornografije pod krevert da to cita kad legne pa ce pozeljet i da nece bit problema. Spremi ona to, legose, kad pita Crnogorac:
- "Zeno, ima li sto da se procita?"
- "Ima, veli, tu ti je pod krevetom."
- "Uze on ono, malo gleda, pa zavuce ruku pod jorgan malo je dovati, pa opet malo gleda, pa ruku pod jorgan, i tako nekolika puta. Na kraju baci on one novine, ugasi svjetlo i okrete se da spava."
Pita ova:
- "Dobro, covjeku moj, ako vec nista nijesi stio, sto si me onda ovako zagrijo?"
- "Muci jadna, ne budali. To sam ja samo kvasio prst da okrenem list."

- Zašto Mujo, Fatu jebe na balkonu?

- Da ne svrši unutra.

Komsinica Maja:
- "Komsija Fudo da nemas metar?"
Fudo:
- "Nemam komsinice, to niko nema. Imam 23."

Mladi bracni par zeli sex ali ometa ih sin. Pokusavali su da ga uspajavju a mali se nakon gekog vremena napravio da spava. Zena kaze:
- "Sad polako kao voz, poslije kao brzi a kad dodje vrhunac kao expresni."
Sutradan pitaju sina:
- "Kako si sine spavao proslu noc?"
- "Nikako", odgovara sin: "Svu noc neki vozovi prolaze a moja rampa Gore-dole, Gore-dole."

Pita sin oca:
- "Tata,a kako sam se ja rodio?"
- "Pa donijela te roda", odgovori tata.
- "Eh, tata, pa i ti jebeš svašta", odgovori sin.

Došla inspekcija u školu. Ulazi u prvu učionicu, a tamo profesor nag stoji pred razredom. Upita ga inspekcija šta radi, a on kaže:
- "Pokazujem učenicima muške polne organe."
- "U redu", reče inspekcija i izađe.
Ulaze oni u drugu učionicu kad tamo profesorica sva gola stoji pred razredom. Upita inspekcija i nju šta radi a ona kaže:
- "Pokazujem djeci ženske polne organe."
- "U redu", reče inspekcija i izađe.
Ulaze oni u treću učionicu kad tamo profesor i profesorica vode ljubav na stolu pred cijelim razredom. Upita ih inspekcija šta rade, a oni kažu:
- "Praktično pokazujemo učenicima ovaj predmet."
- "U redu", kaže inspekcija i izađe.
Ulaze oni u četvrtu učionicu kad tamo učenici međusobno vode ljubav. Upita i njih inspekcija šta rade, a oni kažu:
- "Radimo kontrolni."

Fudo: (Zvoni na vrata na kojima ne stoje imena vlasnika stanova u zgradi).
Fata: (Pojavljuje se u ogrtacu na vratima). "Ko si ti,sto zvonis?"
Fudo: "Ja sam raznosac piza!"
Fata: "Udji i raznesi je, sama sam!"

- "Muji fali kalcija", rece Haso Husi.
- "Kako znas, nisi doktor?", upita Huso Hasu.
- "Pa lako ba, evo vec mjesec dana kako mu tucam Fatu a jos mu rogovi nisu porasli."

Došao Haso kod doktora pa kaze:
- "Pomagaj, doktore, kita mi skroz otekla."
Izvadi mu doktor kitu, ono stvarno kita sva poplavila. Pita ga doktor:
- "Imas li ti, Haso, odnose sa zenama?"
Haso kaze:
- "Pa tako doktore, ujutru je tresnem kad ustanemo, onda ona pocne pravit' dorucak pa je ja jos jednom opalim za sporetom. Onda krenemo busom na posao, a kako je u busu guzva i niko nista ne vidi, kresnem je jos jednom. Radimo u istoj firmi pa je kresnem i za vrijeme pauze, pa u povratku kuci u busu jos jednom. Kod kuce je poslije rucka kresnem jos dvaput-triput, malo odmorim pa se karamo do ponoci i to ti je moj doktore sve..."
Doktor:
- "Pobogu, covjece, zato ti je i otek'o!"
Haso:
- "A je li, ja sam mislio da nije mozda od drkanja..."

Sto je rodeo seks?
- To je kada priđete zeni s leđa, vodite ljubav polako i njezno, zatim ju uhvatite za kosu, povučete joj glavu unatrag i sapnete u uho:
- "Tvoja sestra je bolja od tebe..."
I probajte izdrzati tako osam sekundi.

Pita djete oca:
- "Da li je kurac samo za pisanje?"
Otac kaze:
- "A zasto drugo bi bio?"
Dijete Kaze:
- "A ja sam vidio kako mati pere zube sa njim!".