Razgovaraju muževi gdje će čija žena za 8. mart.
- "Moja će u Peštu", reče prvi.
- "Moja će u Dubrovnik", reče drugi.
- "Haman ću samo ja jebat svoju ženu", reče treći.

- Kako Mujo klonira Fatu?

- Jebe je dok ne klone !

Dva susjeda Ante i Ivica su strastveni pecaroši, uvijek odlaze zajedno na pecanje. Ante redovito ulovi hrpu ribe, a Ivici rijetko i da grize. Upita Ivica:
- "Ante,ti mora da imaš neki tajni mamac."
- "Pa ima jedna tajna, ali ti je ne smijem odati, jer ćeš me zezati.
- "Hajde molim te, reci mi", kaže Ivica.
- "Pa dobro. Ja uvijek dan prije pecanja skinem nekoliko dlaka sa pičke nekoj ženi i to umiješam u mamac. Kao što vidiš grize kao luda."
Sutradan Ivica, kad mu je žena zaspala iščupa joj nekoliko dlaka. Ona se promeškolji u krevetu, te promrlja:
- "Što je susjed, opet idete sutra na pecanje?"

- Po čemu se razlikuje kvaliteta seksa i keksa?

- Praktično nema razlike. Oboje ovisi o kvaliteti jaja.

Mujo se odlucio ici u Njemacku, pa kaze Fati:
- "Fato, dok ja ne dodjem nazad, nemoj ni da se dirnes po picki!!"
Fata:
- "Zar se ne smijem ni oprati??"
Mujo:
- "Ne smijes ni to!!"
Prodjose 2,3,5,7 godina, kad evo Muje iz Njemacke! Doslo vece, Mujo i Fata u krevet, Mujo se zavuce pod plahtu da lize!
Kad pita Fata:
- "Mujo jel'dobro??"
Haso:
- "Dobro je Fato, dobro, samo molim te prdni malo, da uhvatim friskog zraka!!!"

Ulazi Haso u radnju pa rece:
- "Ovdje jal smrdi sir jal miriše pička."

Takmice se Haso i Huso cija zena ima vece sise.
HASO:
- "Moja zena ne moze da cuva ravnotezu kolike su joj sise."
HUSO:
- "Nije to nista, moja zena umjesto grudnjaka nosi padobrane".

Diskutuju sexsolozi na sastanku kome je ljepse u sexu muskarcu ili zeni. Muskarci kazu njima, zene kazu njima i tako cijeli dan bez rezultata. Poslije dugo vremenog sastanka odluce da uzmu pauzu pa da nastave kasnije. Izadu oni na hodnik da se odmore a tamo cistacica brise hodnik i pita ih jesu li zavrsili. Oni joj odgovore da nisu jer ne mogu da donesu odluku kome je bolje. Cistacica im kaze
- "BAR TO JE JEDNOSTAVNO DA SE ODGOVORI".
Pitaju je oni:
- "Ma kako?"
Odgovori ona:
- "PA FINO, KADA TE UHO SVRBI PA SE TI POCESES PRSTOM KOME JE LJEPSE PRSTU ILI UHU"?

Posao ti u Perice tata da se kupa, a Perica ga pita:
- "Ej tatice, mugu li se i ja kupati sa tobom?"
A tatica ce:
- "Moze, ali nemoj gledati dolje."
- "Pa sta je dolje", pita Perica.
- "To je tatin patuljak."
Tako je on pitao i mamicu isto, a onamu rekla samo da ne gleda dolje jer dolje je mamina sumica. Tako on pita i svoju sestru a ona mu kaze da negleda gore jer gore su njezine lampice. U vece legli ti oni svi a Perica ce ti:
- "Seko sekice, upali lampice, zalutao tatin patuljak u maminu sumicu."

Isao sin sa svojom mamom kroz park. Isli ti oni tako kad najedanput sin opazi neku djevojku i momka kako se jebu. Posto to prvi put vidi pita mamu sta to ona djevojka i onaj momak rade. Mama njemu odgovori da prave kolac. Sutra se vraca mama sa posla i sin joj kaze:
- "Mama, sinoc sam vidio tebe i tatu kako pravite kolac, pa sam jutros kada ste otisli na posao polizao slag sa pokrivaca."

Sisla seljanka s brda u Mostar, i negdje ispred zgrade ugleda koristen kurton. Stala seljanka pa se zamislila, pa gleda, pa joj nije jasno, a Mostarka je smekne sa balkona pa ce ti:
- "Sta je, sta ga zagledas, ko da se vi gore u brdima se ne guzite!"
A seljanka ce na to:
- "GUZIMO SE GUZIMO, ALI GA NE GULIMO!"

Ozenio Crnogoroc Bosanku i prvu noc tek sto su legli izvalio se Crnogorac pa kaze:
- "Oj djevojko, da je sad Crnogorka vec bi me skinula!"
Skine ti njega Bosanka, opet ce ti on:
- "Da je tu Crnogorka ona bi ga i digla!"
Bosanka se namucila dok mu je cunu digla kad ce ti on:
- "Crnogorka bi sad na njeg sjela!"
Posla bosanka na vrata. Sav zacuden Crnogorac pita:
- "Gdje ces sad?"
- "Sta gdje cu, jebo ti sebe, da je Bosanac tu jebo bi i mene i tebe i otisao traziti drugu."

Umro neki Crnogorac bas na prvu bracnu noc i to na zeni. Sutradan mu brat organizuje sahranu i prikraju zamoli popa da kaze da je ipak umro ko "junacina", i neka kaze pravu istinu. Poslije duzeg ubjedjivanja pop pristade i poce:
- "OOJ MITRE, CRNI VUCE, JUNACKO TI SRCE PUCE, A NI POLA GA NE ZAVUCE."

Oženio se Haso i pošto nikada nije bio sa ženom odluči da upita oca šta treba da radi kada krenu leći. Kaže njemu otac:
- "Pa malo je milkiš i sve će doći samo po sebi."
I tako Haso, kad su legli, počne da milki ženu po glavi:
- "Milkim te, milkim, milkim te, milkim" i žena vidi da neće ništa biti i zaspi. Sutradan Haso ispriča ocu šta je bilo, a otac njemu kaže:
- "Pa sine milki je malo niže".
I Haso opet poče da milki ali malo niže:
- "Milkim te, milkim", i žena se uživila ali pošto je vidjela da opet neće ništa biti ponovo zaspi. I sutradan ode Haso opet kod oca i kaže kako je žena opet zaspala. Kaže njemu otac:
- "Pa još niže sine, još niže".
I opet kada su legli poče Haso opet da milki ženu ali malo niže (po onoj stvarki), i Haso će opet:
- "Milkim te, milkim", i žena se taman uživila i kaže: "dublje Haso, dublje", aHaso će ti (sada treba upotrijebiti malo dublji glas):
- "Milkim te, milkim!"

Da bi se jebali Fata i komšija iz zgrade probuše rupu na podu. I tak dok su se oni jebali dođe Mujo kući. Fata se živa usrala!!!
Mujo njoj diktira:
- "Počisti pod, operi prozore, operi suđe i makni ovu gljivicu s poda!!!", i Mujo sutni gljivicu nogom.

- Šta je odvratno?

- Kad u pičku ubaciš 11 ostruga a pojedeš 12.

Dosao mali Haso iz skole i pita oca da mu pomogne razumijeti dvije nove rijeci koje je naucio u skoli: Fakt i Fikcija. Otac na to upita prvo majku:
- "Hej Fato, za kol'ko bi ti para spavala sa SFOR-ovcem?"
Fata odgovori:
- "Za 100 maraka."
Onda otac upita i kcerku:
- "A kol'ko bi im ti trazila."
- "Najmanje 200 maraka" rece kcer."
- "E vidis sine", rece babo:
- "Fikcija je da mi sada imamo 300 maraka, a fakt da imamo dvije kurave u kuci!"

Zatrudnila strumfeta i Veliki Strumf se nasikirao u vezi toga pa sazove sve strumfove na sastanak:
- "Kako vam se to moglo desiti" poce on da ih grdi: "Pa jesam li vam rekao da kad strumfate Strumfetu koristite strumf gumice..."
U to ce jedan glas iz pozadine:
- "Mrzim strumf gumice!"

Jebu se dva pedera cjelu noc sve do drugog dana. Drugi dan kaze jedan od njih da ide u dućan i kaze da ga ne prevari u to malo vremena, tj. da ne drka. Kad se vrati u sobu nađe je punu sperme i pita ga:
- "Kako ga je stigao u tako kratkom vremenu prevariti?"
A ovaj ga pita:
- "Zar covjek ne moze pošteno prdnit."

Dosao Slovenac u Bosnu u lov na medvjeda, i prvi dan ode na Vlasic. Vidi ti on velikog medu, sav sretan nanisani, opali, ali samo ga rani. Dodje medo do Slovenca i pita ga:
- "Sto ces sad, ili da te jebem ili ubijem?"
Slovenac nema sto puno da razmilja rece mu:
- "Znas sto ces, jebi brate."
I tako natego medo Slovenca. Slovenac se zainatio ode ponovo u lov ali vidi istog medu i ponovo ga rani, pita ga medo sto ces?
- "Ko i juce", rece Slovenac i medo opet nategne Slovenca.
Slovenac se zainatio nema druge nego da ubije medu, ode on ponovo i ponovo samo rani ga. Dodje medo i pita ga sto cemo sad?
- "Znas ko i prosli put."
Medo popizdi:
- "Pa jebo ti mater, jesi ti dosao u lov ili jebacinu?"