Otiso Mujo doktoru da mu se pozali, pa kaze:
- "Doktore, imam strasan problem."
Doktor:
- "O cemu se radi bolan Mujo."
Mujo:
- "Imam divan brak sa zenom al' nece Fata da ga popusi."
Doktor:
- "Nikakav to problem nije, idi sad kuci i usput svrati u prodavnicu pa kupi teglu eurokrema. Kad dodes kuci, namazi cunu s njim pa vidi sta ce biti. I molim te dodi da mi javis sta je bilo."
Dolazi Mujo za 7 dana, a doktor sav znatizeljan pita:
- "I sta bi?"
Ma nista.
Doktor:
- "Kako nista?"
Mujo:
- "A, ma lijepo, ne moze zena doci na red od djece."

Jednog popodneva je Perica legao da spava. Tada je tata došao sa poslao i pitao ženu:
- "Ženo hoćeš li moju bananu."
U tom trenutku skoči Perica i reče:
- "Tata hoću i ja bananu!"

Dosao peder na gradiliste i pita radnika sta to kopa. Na to radnik:
- "Pa pijesak."
No peder opet:
- "Sta ima ispod pijeska, pijeska?"
- "Pa pijesak", radnik na to.
Na to peder:
- "A sta ima ispod pijeska, pijeska, pijeska?"
Radnik:
- "Pa kurac, sta ce bit."
- "Kurac !?! Brzo kopajta, kopajte", kaze peder.

Sjede dvije kurve u kafani i jedna kaze drugoj.
- "Uh sto ovde smrdi na spermu!"
- "Oh, izvini, to sam ja podrignula!" - kaze ova druga.

Učio otac zec sina zeca kako se jebe. Otac:
- "Ovako sine. Posadis tri zecice pored sebe i krenes brzo: jen, dva tri."
Sin:
- "Molim te tata ponovi, nisam skonto."
Otac:
- "Jen, dva tri."
Sin:
- "Ok skonto sam, Jen, dva tri, CETIRI. Oh izvini tata."

Desio se brodolom, i sta ce bit... Spase se jedino Haso i Seron Ston i to isplivaju na pusto ostrvo. Nakon mjesec dana, dosadno im, ne znaju sta da rade i odluce da se kresnu. I tako se krhali sedam dana al Haso opet TUZAN PA TUZAN...I onda Seron nije mogla gledat Hasu TUZNOG pa ga upita:
- "Imal ista sto bi mogla uradit za tebe samo da te razveselim."
Nakon male pauze Haso se sjeti i rece:
- "OK. Hajd obuci ove moje poderane, plisnjave farmerke i ovu smrdljivu kosulju , sad rascupaj kosu,suti i gledaj me jadno..."
Nakon male stanke Haso je odmjeri, gurnu po ramenu i rece:
- "JOJ HUSO DA VIDIS GUZIO SAM SERON STON."

Sjede Mujo i sin mu ispod kruske a tata razvija pitu. Spadnu Fati dimije i Mujo brze bolje skine fes i stavi ga s prednje strane. Sin se okrene, pogleda sa zadnje strane pa kaze...
SIN:
- "Evo je babo viri s ove strane!"

I covjek i zena izgubili posao.
ZENA:
- "E sta cemo sad?"
COVJEK:
- "A jebat' se moja zeno!"
Zena sjede na pec.
COVJEK:
- "Sta to radis?"
ZENA:
- "Grijem veceru."

Pitao Huso crnca kako to da je kod njih kurac veci. Crnjo kaze da ustvari nije nego da je fazon daga duze drzis unutra. Huso sav sretan ode Fati i isproba foru. Kaze Fata:
- "Haj ba Huso, dosta tih crnackih fazona."

Čuvala dva čobana ovce pokraj puta, kad naiđoše dvije plavuse sa autom, te ih pitaše za prenoćište.
- "Znamo, ali nećemo vam džabe reći."
- "Dobro dat ćemo vam po 100 maraka ako kažete."
- "Ništa marke, samo ako nam date pičke rećićemo vam."
- "Moze ali samo sa kondomom, rekoše."
- "Šta je to kondom upita mlađi čoban?"
- "To ti je nekakva gumica, kad je staviš na kurac onda žena ne moze ostati trudna."
- "Još i bolje rece mlađi i dadoše se na posao."
Proslo mjesec dana od toga, kad rece mlađi starijem:
- "Znas šta, ja više ne mogu sa ovim. Ja njega sad skidam pa nek ona ostane trudna koliko hoce."

Suncali se otac i mali sin (crnci) na nudistickoj plazi i nakon sto su sincicu dojadile kanticai grablje, upita on oca :
- "Tata, mogu li ja malko da se poigram sa tvojom cunom ?"
Otac:
- "Hajde mozes, ali nemoj daleko."

Dosli marsovci u Srbiju da vide kako to Srbijanci zive i dodju ti oni kod Milosevica. Nista oni ne pitaju samo nesto piskaraju. Kad je vec noc dosla pita ti marsovac Slobu:
- "Dali bi mi mogli i prenociti?", Slobo se zagleda u marsovku i odmah pomisli da zezne marsovca:
- "Svakako da mozes".
- "Samo, kod nas je obicaj da mijenjamo zene."
- "Nema problema", rece Slobo.
Ujutro otisli marsovci ali Mira nikako da prestane pjevati, a Slobo sav nikakav prodera se
- "Sta ti je bre."
- "Slobo ja sam prvi put u zivotu svrsila."
- "Kako bre?"
- "Kod onog marsovca pomjeris uvo, kurac odmah poraste i ja sam ga pomjerala toliko koliko mi jebilo porebno."
Slobo ce ti na to:
- "Mislim ja sto mi je marsovka cijelu noc usi cupala a nije htjela da se jebe."

Skupila glavna sestra sve casne sestre u manastiru.
- "Neko je sinoc provalio u nase odaje i taj neko je bio musko"
99 glasova rece:
- "Isuse !?!" a negdje iz prikrajka: "hihihi."
- "Jutros smo nasli jedan krevet koji nije bio slozen i kraj njega je bio kondom."
99 glasova rece:
- "Isuse !?!", a negdje iz prikrajka "hihihi."
- "Kondom je bio probusen"
99 glasova rece:
- "Hihihi" a negdje iz prikrajka "Isuse !?!".

Vratio se covjek s posla i ugleda golu zenu.
- "Sta to radis gola?"
- "Nemam sta da obucem."
On otvori ormar i rece:
- "Jedna kosulj, druga kosulja, dobro vece komsija, treca kosulja..."

Bila jedna trudnica u Vijetnamu i Amerikanci gadjali rafalima po ljudima i saspu rafal u trudnicu. Nakon 6 mjeseci porodi se zena i dobije 3 blizanca, 2 djevojcice i jednog djecaka. Nakon 5 godina dodje 1. curica i kaze mami da je piskila metak, a mama joj ispricakako se to desilo i da su Ameri pucali. Nakon 5 godina dojde i 2. djevojcica i kaze mami da je piskila metak i njoj mama isprica sve. Nakon 5. godina doje djecak i pita mamu da li zna sta se mu se desilo?
Pita ona:
- "Da nisi piskio metak?"
- "E nije, neo sam drko i ubio djeda!"

Žali se žena doktoru da je bole koljena. Kako ovaj nije mogao dati dijagnozu, upita je:
- "Da se ti ne jebeš često zguza?"
Kada je žena potvrdila, doktor je upita:
- "Zar ne znaš drugu pozu?"
- "Znam ja ali mi ne zna muž", odgovori ona.

Bio jedan covjek i imao sina. On ti njega ozeni sa jednom djevojkom koja je volila da seta. Ali na njihovom medenom mjesecu sin ode u vojsku. A otac njegov ce ti spavati sa snajkom svaku vece jer je ona se sa svakim kurvala pa da mu nebi utekla. I tako jedno vece ona ti se dogovori sa svojim svalerom da ce ga ona voditi kuci. A on ce biti ko fol njen rodak. OK oni se dogovore i odu. Kad su dosli pita nju svekar:
- "Ko ti je ovaj", a ona ti njemu sve fino objasni, svekrva odma ustaje praviti pitu, kolace, kafu itd. E kad je bilo vrijeme sad spavanju pode svekar za snahom, a ona ce ti njemu:
- "Ja cu sa rodakom, nismo se vidjeli odavni pa da se ispricamo citavu noc."
Kaze njemu zena:
- "Ma pusti ih bolan nek pricaju hajmo ja i ti spavati nismo odavno."
Tako oniti legnu samo sto starac zaspi ono skripi nesto, on probudi zenu kaze:
- "Cujes li ti nesto", a ona ce ti:
- "Ma pusti me da spavam"
On ti ustade i ode da vidim. Starac u sobu a svaler kroz prozor, starac za njim i ufati ga za kurac. Ali njemu on se izmakne i pobjegne. Kad vraca ti se staracpita ga zena sta bi bola:
- "JA ZENO, TI NJEMU PITU, SNAHA PICKU, A JA NJEMU KURAC OBRISA"

Kad sam bila mala, tanko sam pišala.
A sad, kurcu hvala, pišam k'o centrala.

Silovali Huso i Haso dvije djevojke, i kako su bili optuženi, Huso dobije 15 godina robije, a Haso bi oslobodjen. Kad su se poslije izricanja presude sreli na hodniku, pita Huso Haso:
- "Kako ti oslobodjen, a radili smo iste stvari?"
- "Znaš", odgovori ovaj, "ja sam reko sudiji da sam ja nju zguza pa je mogla pobjeći."

Kupao se go crnac u moru i kad mu je bilo dosta on prebaci cunu preko ramena i izadje na plazu. Svi koji su ga vidjeli povikase:
- "Uuuuuuuuuu!"
Na to ce on:
- "Sta je, ko da vam se nikad nije skupio od vode."