Za zene vozaca kamiona u Canadi kazu da su najvece srpkinje.Cim muz ode na put,one izjvjese srpsku zastavu sa cetiri 'S'

Sama
Sam
Slobodno
Svrati

ZIMSKI SEX:KADA JEBES MOZES DA NAZEBES,KAD NAZEBES MOZES DA NAJEBES!JEBES JEBANJE PALI GRIJANJE!

Pita Mujo devojku:
-Zasto me ne volis, sto je pricina?
-Onako...
-Mozda sam grd?
-Ma nee...
-Ma stvarno sam grd, reci mi da je zato?
-Ne, ne, nisi...
-Mozda nisam bogat?
-Ne, nije to...
-Pa sta je onda??
-Ja sam lezbejka.
-Lezbejka?Sta je to!?
-Pa, volim zene.
-Uh, da znas kakva sam ja lezbejka...

-Kada je zena najinteligentnija
1-Prije sexa
2-U toku sexa
3-Poslije sexa

U toku sexa jer je direktno prikljucena na inteligenciju

Radio u trgovini ženskog rublja neki zgodan tip i došle tri ženske i razmišljaju kako da mu se upucaju. Uđe prva i kaže:"Ja bi trebala grudnjak ali ne znam koji broj. Jel bi mogli vi to isprobati pa mi dati pravi broj?" I tip joj gurne ruku pod majcu mrtav hladan i kaže trojka. Iziđe ona van i pitaju je druge dvije šta je bilo. Kaže ona ništa, tip ne trza. Uđe druga i kaže:"Ja bi trebala gaćice ali ne znam koji broj. Ajde vi to isprobajte pa mi recite". Dođe tip, gurne joj ruku u gaće, ispipa mrtav hladan i kaže broj. Iziđe i ona van bez uspjeha. Uđe treća ženska i kaže:"Ja bi trebala gume za gaće toliko dugačko koliko je vama od glavića do jaja. Uzme tip gumu i mjeri: 1 metar, 2 metra, 3 metra...i ženska padne u nesvjest. Tip ju pogleda zbunjeno i kaže:"Ali gospođice, moja su jaja ostala u Vijetnamu!"

Seta crnogorac sa djevojkom.Viđu curo ono brdo.Viđu.a,viđu ono drvo.viđu.E,dosta romantike ajmo da se je*emo

Bila dva pjetla i oni se dosadivali.Kaze prvi hajmo'diskoteku,ovome drugom se nije svidalo i nije htio ici.Kaze prvi opet hajmo' sad u kafic,drugi opet nece da ide,kaze da mu je tamo dosadno.Kad kaze drugi hajmo' u mesnicu.Pita ga prvi sta cemo tamo?Kaze drugi:"da gledamo gole koke..."

Što se dogodi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
Jebo bi, ali ti se ne da!

pita Mujo Hasu zašto ga svaku noć "dira"on će na to:ovisi o ovci

Cao svima, ovo sam nedavno dobila, ne znam da li ste ga vec imali

> > >Zvoni na vratima. Zena otvori, a pred vratima nepoznat muskarac i pita:
> > >Imate li vi picku? Zena mu sokirano zalupi vrata pred nosom.
> > >Drugi dan se prica ponovi i ona navecer sva uzrujana isprica muzu sto je
> > >bilo. Muz najprije dobro ispsuje prverznjake i dogovore se da on iduceg
> > >jutra nece otici na posao za slucaj da onaj covjek opet dodje. Iduceg
> > >dana zvoni na vratima. Muz stane iza vrata, zena otvori, a pred vratima
> > >zaista isti covjek i pita:
> > >Imate li vi picku?
> > >Zena skupi svu hrabrost i odgovori:
> > >Imam.
> > >A covjek ce:
> > >Onda recite svom muzu da koristi vasu, a ne onu od moje zene.

Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom....ekstaza, zemlja se trese. Iznenada se otvaraju vrata - ulazi njen muž - mrga, 2 metra, 120 kg. Razjaren, hvata nesretnika, podiže ga k'o slamku, iznosi na terasu i baca sa 14-tog kata.
Čovjek dok pada govori sam sebi - konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo, imas super ženu, dobru djecu, lijep posao, kuću, auto, ....
Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovjek - tras - pada na sijeno.
Ustaje - otresa sijeeno sa sebe i kaže - "E, što ja serem kad se uplašim".

Okopavali muž i žena njivu kad njemu zazvonio mobilni. Pogledao on identifikaciju a ono ga zove švalerka. Šta će, kuda će, morao se javiti:
"Halo strina, šta ima!?"
- "Nemoj ti meni 'strina' pizda li ti materina, nego dolazi ovamo, sama sam i čekam te!"
"Al' ne mogu sada... na njivi smo!"
- "Jebala te njiva, čekam te u krevetu, ne dođeš li za 15 min. nemoj mi više na oči izlaziti!"
"AUUU... NIJE VALJDA!? Odmah dolazim!" prekinu on vezu pa reče ženi:
"Moram hitno kod strine da izjavim saučešće - umro striko!"
- "Ma šta kažeš!? Kako iznenada umro zdrav i prav čovek!?"
"Ne pitaj me ništa, eno haos u kući, ne znaš ko više plače! Nego idem ja da izjavim saučešće i da pomognem ako šta treba a ti ne prestaj sa radom jer ovu njivu treba pre mraka okopati! Eto mene za sat vremena nazad!"
Srećan što se setio tako pametne ideje potrčao on švalerki. Čekala ga ona u krevetu kao što je i rekla.
Obavili oni šta su imali i on krenuo natrag na njivu. Kad je stigao do imanja vidi on da ništa posla nije završeno no njegova žena sedi pokraj drveta i zapalila cigaru, te on zaurla na nju:
"Pa ti ništa od posla završila nisi a evo već se smrkava!!!"
- "Nemoj urlat na mene, nisam mogla raditi, desilo se nešto!"
"Šta se moglo desiti ovde na njivi!?"
- "Kad si ti otišao ja nastavila raditi kad naišao neki čovek!"
"Koji čovek na našoj njivi!? Šta je hteo?"
- "Bio je pijan, došao je do mene i tražio da mu pevam - ili će me jebati!"
"I šta si mu ti jadna pevala!?"
- "E jesi ti neka budala!!! Pa kako ću pevat kad je umro striko!!!"

Tamburica svira kuro picu dira,pica kolo vodi da kuri ugodi.

Par momaka silovalo jednu Babu.
Baba otisla u policiju da prijavi silovanje
Nakon duzeg ispitivanja Policajac upita Babu:
"kada vam je bilo najteze"
A baba Kaze: Kad je onaj drugi parip navalio na mene pa mi zadigo noge preko ramena a prasina mi iz opanaka pala u oci

idu burek i sirnice,
kaze burek sirnici jebem te smotanu

Kaze Mujo Sulji.
"Sinoc sam u isto vrijeme dva posla radio"
Mujo"Daj ne zajebavaj, kako"?
Sulj"Jebavo i dojio"

Bio pop časna sestra i jedan mali dječak.I oni išli kroz sela i pripovjedali.I pane mrak i morali su negdje nočiti.I nadu oni neko mjesto neku kucu.
Sjednu oni za večerom i pop i casna sestra se dogovaraju kako ce se jebati,a mali je to sve čuo.I otisli oni na spavanje i mali se pripremio hoce da gleda.I rece casna sestraa popu da sa malog sa kurca iscupa 1 dlaku pa da budu sigurni da on nista nevdi i pop to uradi ne jednom negoo 2-3 puta.
I jebavali su se oni cjelu noc,mali gledo.Usatli oni ujutru i mole se bogu.
Kad ce pop al je bila ova divna noc.
Casna sestra da je svaka vaka.
Mali na mom kurcu nebi ostala nijedna dlaka.

Imao mujo farmu krava.I kupi on masinu jer mu se fata umorila od silnog muzenja krava.I on gleda i mulo mu kako je dobra ta masina,i proba je on,stavi je na kurac.I mnogo mu se svidja i tako jedno sat dva drka on,kad je htio iskljucit nije mogo.Zove on ovog sto mu prodo i pita ga kako se iskljucuje on kaze :SAMO POSLE POMUZENIH 20litara

Kad sam bio ja u Foci
Jedna mala na me skoci
Pita jesam slobodan
Ja joj kazem dobar dan
Poveo je u sumicu
Prisloni je uz bukvicu
Podigo joj lijevu nogu
I uvali joj kolko mogu!!

Mladi par nikako da naprave klinca. Zena nikako da zatrudni pa hoda od doktora do doktora, ali svaki veli kak' je sve u redu s njom mozda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu.

Niko nema objasnjenja sta bi moglo biti. Jednog dana cuju oni za
americkog znanstvenika koji navodno cuda radi na tom polju. Oni ni pet ni sest, sjedaju na avion i preko bare, iako ne beknu ni slovo engleskog.Dodju oni k njemu i on im nekaj objasnjava, i shvate da profesor hoce vidjeti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramezljivo pocnu i taman se ufurali kad vice profesor "Stooop".

Trci on do svog pisaceg stola i da im neku cedulju.

Oni skroz sretni avionom natrag u Hrvatsku i nakon slijetanja odmah u prvu ljekarnu.

Pitaju farmaceutkinju: " Imate li TRITEOTEROL-a?".

Ova odgovara: "Koga trebate?".

Kazu:"TRITEOTEROL". "Ne, takvo nesto nemamo. A za kaj bi to trebao biti lijek?".

Kaze par: " Ne znamo niti mi." i pokazu cedulju.

Veli farmaceutkinja: "Ali tu ne pise Triteoterol, nego "Try the other hole!"".