Srušio se avio u Africi.Ostala živa samo stjuardesa koju je prisvojio poglavica.Poslije izvesnog vremena on saziva plemenske starješine i otvara diskusiju:
-Braćo,jesam li ja plakao kad su mi pojeli jedinog sina?
-Nisi!
Braćo,jesam li ja plakao kad nam je susjedno pleme pobilo porodice i uništili selo dok smo bili u lovu.
-Nisi!
-Braćo,zašto ja sad plačem svaki put kad pišam?

Ober kurva nagovorila početnicu da kupi u apoteci lijek.Ulazi ona u apoteku i pita:
-Imate li praška za picajzle?
-Apotekarica je vraća i upozorava da prethodno pozdravi i traži prašak za stidne vaške.Cura izlazi i ponovo ulazi.
-Dobar dan.Imate li praška za stidne vaške?
-Dobar dan.Ima. Koliko želite?
-Daj za dvije pičke.

Zmrzo se Huso,unijeli ga u hitnu,umotali ga u pamuk pa ga cijelog zamotali zavojima.
-Sestra mu stavlja termometar u guzu da bi izmjerila temperaturu,a on će iz onih zavoja:
-Zejnile,jesil´to ti?

Havalili se Jozo , Jovo i Mujo ko može ponijeti više lubenica.
-Ja mogu nositi dvije lubenice:jednu u jednoj ruci i drugu u drugoj ruci,veli Jozo.
-Ja mogu poneti tri lubenice:jednu u jednoj ruci,drugu u drugoj ruci i treću na kurcu,reče Jovo.
-Ja mogu ponijeti pet lubenica:jednu u jednoj ruci,drugu u drugoj ruci i Jovu na kurcu.

-Fato, haj´da te probam u uho!
-Biži,budalo,ogluhnuću!
-Nećeš,bona,kad tolike godine nisi zanijemila.

Obilazi Hitler postrojene Jevreje u konclogoru i pita redom:
-Koliko si težak:23,18,22,24,,21...
-Ti?
-28 kg.
-Vidi buce.

Automatizirali željezničku stanicu u Doboju po uzoru na zapadne.Došao Pero pred automat i pita kad ima voz za Petrovo.
-U četiri i petnaest.Pero.Peri bude čudno otkud ga automat zna izađe pred stanicu nabije šešir na čelo, zavrne okovratnik kaputa preko lica,promijeni glas i ponovo upita.
-U četiri i petnaest.Pero.Odgovori automat.Pero zabezeknut,jebe automatu ljeb,ode u grad obuče se u žensko kao baba Janja i ponovo pred automat:
-Kad ima voz za Petrovo?
-Samo se ti Pero zajebaji,voz je već u Boljaniću.
(Milenko što sjedi u *auromatu*je Perin prvi komšija iz Karanovca.)

Razgovaraju dva sapuna,pita jedan:
-Zašto si tako mršav?
-Pusti!Kupam se svaki dan.

Sreću se dva limuna.
-Kako si danas?-pita jedan.
-Kiselo.

Neće Husi da se otvori glavni padobran.Odozdo prema gore juri Haso.
-Haso,znaš li kako se otvara pomoćni padobran?
-Ne znam,ja sam miner.

Krenula Hasi i Muji kocka-rulet.
-Koliko Mujo imaš godina?54.Ja,50.Stave na 104.Dobiju.
-Koliko Mujo imaš djece?Sedam komada.Ja,devet.
Stave na 16.Dobiju.
-Koliko Mujo puta moreš jebat za noć?Pet puta.Ja mogu šest puta.Stave na broj 11.Izgube.Rulet se zaustavi na dva.
-Eto,da ne slagasmo opet bi dobili.

Komšija,pušel ti krave?
-Ne puše.
-Onda ti gori štala.

Šta radi Bosanac u Sloveniji?Traži posao.
Šta radi Slovenac u Bosni?Traži oca.

-Znaš kako je nastao Bosanac,jebo medvjed bukvu,veli Janez Hasi.
-Znaš li kako si ti nasto:jebo ti ja mater.