Zene se djele na 5 djela:

NEVINA: Ne da nikom!
DJEVOJKA: Da samo djecku
ZENA: Da samo muzu i ljubavniku
KURVA: Da svima
PROKLETA KURVA: Da svima, samo meni ne p*cka joj materina!

Bila jednom jedna nane i neki je ljudi silovali. Prijavi to nane policiji, i pitali je policajci:
- Sta ti je bilo najteze?
- Kad su mi digli noge i kad mi je sva prasina iz opanaka upala u oci.

Znate li vic sa hobotnicom kad se seksa.
Nenzam ni ja da me jebes.

:)

Utrci kaludjerica u sobu igumanije i kaze
Desila mi se strasna stvar, upravo sume silovali, sta da radim majko.
Pa za pocetak idi i pojedi tri limuna.
Zasto limun.
Pa da ti se skine taj blazeni osmeh s lica

Vratio se otac sa sluzbenog puta i odmah se zazelio mame. A to slucajno vidio mali Ivica, pa pita tatu: "Tata sto to radis?".
"Sine, parkiram auto u maminu garazu", veli tata.
Ivica: "Tata pazi kak' parkiras. Prije dva dana postar se je mucil pola sata. Mama je tak' jako vikala, a on nikako da sparkira. Zadnji kotaci su mu uvijek ostajali vani".

Kupaju se sin i majka zajedno.
Ta, pita sin majku:
-Mama, sta ti je taj otvor i rupa izmedu nogu?
A na to majka odgovori:
-E to sine moj ti se desilo kad si se ti rodio pa otac ti je bio pre-veseo pa od veselja me pogodio sa sekirom.

Pa gde nadje bas u PICKU da te pogodi, jebo ga...!!!

Kupaju se sin I Majka, kad ti sin upita:
-Mama, reci mi kako sam ja dosao u ovaj svjet?
A mama mu odgovori:
-Pa sine tebe je ovde dovella ptica.
Aha, a kako je seka doslla ovde?-upita sin.
Ta mu majka opet odgovori:
-I seku ti je ptica dovella ovde.
A tebe ko je doveo?-upita sin opet.
Majka odgovori:
-I mene je malo veca ptica dovella.
Opet sin upita:
-A tatu ko je onda doveo?
Majka mu opet odgovori:
-Pa I tatu je velika ptica donjella ovde.
Kad ti sin RECE:

-PA DOBRO JEL SE JEBE NEKO U OVU KUCU ILI NE!!!

Jadnog dana Ivica pita mamu dali se može kupat u kadi s njom.MAMA-možeš sine ali nemoj gledat dolje.Ivica pogleda dolje i pita šta ti je to. MAMA šumica sine.Drugi dan pita tatu moguli se kupat s tobom.TATA- možeš ali nemoj gledat dolje.Ivica pogleda i pita šta je to.TATA-patuljak,a zašto tvoj patuljak neide u maminu šumicu

Isao Haso kuci i odjednom pred njega iskoci odnekle zaba krastaca.
Haso vec htio da je zgazi kad zaba povika:"Nemoj me zgaziti,ispunicu ti jednu zelju"!
Haso joj odgovori:"Ma bjezi tamo,nisi ti zlatna ribica da ispunjavas zelje".
Medjutim zaba ga zamoli da je ne ubije nesto ce vec napraviti za njega.
Haso pristane da mu zaba popusi kurac.
Zaba popusi Hasi kurac, a Haso poslije toga zabu u dzep i kuci.
Kad je doso kuci ljutito pozove Fatu pa joj naredi:"Fato, odmah da si naucila ovu zabu kako se pravi pita, i mars materi nazad"!

Dva dobra druga neznaju kako trecem da kazu da mu cerka ninfomanka. Nekako skupili hrabrost i otisli kod njega!Cuj Gorane jako nam je neugodno ali moramo ti reci da ti je cerka ninfomanka.Ovaj ponosno im odgovara : Ako, ako neka krade, samo nek se nejebe!

PITA ZGODNA , LIJEPA PLAVUŠA STAROG DIDU : KOLIKO VAM JE GODINA , ON KAŽE : 79 . PLAVUŠA KAŽE NE BI VAM DALA A STARAC ODGOVARA : NEBI JA NI MOGO

UMJETNA OPLODNJA U BOSNI:
Muskarac izdrka na stol i ostavi to da stoji desetak dana.Za to vrijeme zena ne pere picku a muhe obave ostatak posla!

Gurni ga jace,to,to,...uh,jos malo...ah...sad ce...jao hajde sad...samo sto nije...gurni jace...brrrrmm uskaci fico je upalio

Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarjelog pijetla. Kupi on novog pijetla, i pusti ga u kokosinjac. Naravno, pogadjate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla:

Pridje stari mladom i rece:

- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni ?
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je proslo, sve koke su moje !

- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
- Ma cujes sta ti kazem stari - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu!

- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, utrkujmo se do onog plota, pa ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das samo dvije najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde!

- E, al' daj mi 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !

I krenuli oni trcati, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada uleti u kucu, zgrabi pusku i ubi onog mladog pijetla:

- Majku mu j*bem, treci peder ovog tjedna!

Prakticiraju muž i žena pozu 69. Ona njemu puši, on njoj liže. Njemu se omakne, pa ode malo niže.
Ona mu kaže: Ju, pa šta mi to radiš?
On: Pa ništa, šta bi radio?
Ona: Pa budalo, ližeš mi šupak!
On: Oooops, lapsus linguae!

HTJELI TI CIGO I CIGANKA DIJETE.I GDJE CE U KUCI NEMOGU VIDJET CE IH DJETE U WC NEMOGU JER SMRDI GDJE CE. A ISPRED KUCE BIO BOR KAZE CIGO:"HAJMO NA BOR "JEBALI SE NA BORU GRANA PUKNE I PADNU DOLE TAD CIGANKA POCNE KUKAT OJ MOJI BUBREZIU MOJI ORGANI KAZE CIGO:JEBO TE BOG MENI SU MUDA OSTALA NA GRANI:

Karao cigo ciganku zguza,tek ce ti on:
Halo bona nemoj grciti tabane!
A ona nista.Opet ce on:halo sta ti je sto bona grcis tabane,koji ti je?
A ona opet nista.
I tako cigo kara li kara te ce on opet:
Halo koji ti je kurac prestani grciti tabane ako to jos jednom uradis puknut cu ti tac.
A ona ce njemu:pa i ti bi grcio tabane da te neko guzi preko strampli!

Nagovara Crnac svoju djevojku na sex.Kaze ona:
-Ne mogu danas,mogu samo da ti pusim.
Kaze on.
-Zajebi,to mogu i sam!

Dosao Mujo iz Njemacke,nije dugo vidio Fatu i navalio na posao.Nakon nekog vremena,kada se fata pokazala malo bolje nego inace,Mujo sav ljut poce da galami na nju:
-Kurvo jedna,kurvala si se dok me nije bilo!
-Nisam,Mujo,zivota mi moga!
-Jesi,svega mi,kurvala si se!
-Nisam,bolan,Mujo,samo sam gledala bezobrazne filmove,pa malo ucila!
-Gledam i ja nogomet svaki dan,pa nisam Ronaldo!

poiuztrewasfdghjlčkmnbvcxy