Legli Mujo i Fata u krevet, i Mujo hoće da uzme viagru. Taman da je stavi u usta ona mu ispade.
Poče je mujo tražiti po podu i nikako da je nađe.
Fati dosadilo čekati pa mu reče:
Ajde Mujo uzmi drugu vijagru
A Mujo na to
Pa jesi li ti luda, hoćeš da mi se sutra digne parket.

Došao Mujo u apoteku da kupi viagru.
-Molim Vas daj te mi jedno pakovanje vijagre.
-Žao nam je ali imamo samo vijaru u šprici koju dajemo na licu mijesta
-A šta kada je primim i dođem kući i nebude mi žena kod kuće.
-Pa vi onda odite malo do susijede.
-Ma meni netreba viagra za susijedu već samo za ženu.

Znate li kako se zove vjetar koji oprašuje biljke?
- Jebivjetar!

Dva susjeda, Ante i Ivo su strastveni pecaroša, uvijek odlaze zajedno na pecanje. Ante redovno ulovi hrpu ribe, a Ivi rijetko i da grize.
Upita Ivo:
- Ante mora da imaš neki tajni mamac.
- Pa ima jedna tajna, ali ti ju ne smijem odati, jer ćeš me zajebavati.
- Hajde molim te reci mi.
- Pa dobro. Ja uvijek dan prije pecanja skinem nekoliko dlaka sa pičke nekoj ženi, i to umiješam u mamac. Kao što vidiš grize kao luda.
Sutradan, Ivo kada mu je žena zaspala iščupa joj nekoliko dlaka. Ona se promeškolji u krevetu, te promrmlja:
- Što je susjed, opet idete sutra na pecanje?

Muž i žena se svađaju:
- Ti zaista nemaš smisao za štednju! Nemamo prebijenog novčića, pritisnuli su nas krediti, zaostali računi, tvrtka pred stečajem, a ti tražiš da ti kao novogodišnji poklon kupim prozirno donje rublje! Hoćemo li od toga živjeti sljedeće godine?
- Možda, dragi, možda, nikad se ne zna!

Kako doživjeti pravi rodeo? Ševiš komada odostraga, primiš je za kosu (mora biti duga) i kažeš: - Draga, imam sidu.

Koja je razlika izmedu GoodYear guma i 500 istrošenih kondoma? GoodYear je GoodYear, a 500 istrošenih kondoma je very good year.

Po čemu se razlikuje kvaliteta seksa i keksa?
- Praktički nema razlike. Oboje ovisi o kvaliteti jaja

Živjeli sretno sedam patuljaka i Snjeguljica.
Jedan dan dogovore se patuljci, da gledaju Snjeguljicu kako se kupa. Prvi će gledati kroz ključanicu i govoriti, drugom, drugi trećem, treći četvrtom. što se dešava. Kaže prvi ulazi, drugi ulazi, treći ulazi. Kaže prvi kupa se i svi za njim kupa se, kupa se... Kaže opet prvi diže se, a oni i meni, i meni, i meni

Našli se zajedno u paklu: Richard Gere, Sean Connery i Tuđman. U malom tamnom sobicku cekaju presudu za svoje grijehe. Nakon 5 minuta, vrata se otvaraju i ukazuje se enormno ružno stvorenje, koje se može opisati samo kao krastavo cudovište iz mocvare. Duboki glas: Richarde, ti si u životu kresao samo najbolje picke, red je da ovde u paklu budeš sa ovom rugobom. Poslije 5 minuta, opet se otvaraju vrata, opet se ukazuje enormno ružna nakaza. Duboki glas: Sean, ti si na Zemlji jebavao najbolje što si stigao, od sada evo ti ova nakaza. Na kraju, otvaraju se treca vrata, i pred Franjom se ukazuje goluždrava Sharon Stone. Duboki glas: Sharon, ti si u životu bludnicila s najljepšim muškarcima svijeta...

Došla djevojka rano ujutro sa tuluma i pjeva-
" ja sam maslačak, ja sam maslačak!!!!!!!!"
- pjeva li ga ona pjeva i tako cijeli dan-
"ja sam maslačak, ja sam maslačak!!!!!!!"
Dopizdilo to staroj pa je upita-" pa dijete koji ti je vrag, pa zašto si maslačak?"
A ova opet zapjeva-
" jer sam puna sjemena, jer sam puna sjemena!!!!!!!!!!"

Dosla crvenkapa kod bake pa je upita:
-Bako zasto su ti tolike oci?
-Da te bolje vidim.
-Bako zasto su ti tolike usi?
-Da te bolje cujem.
-Bako zasto su ti tolika usta?
-E sine da znas koliki je dedi.

Odlucili se dedo i baba sexati. Dedo se skine a baba ode u WC da se spremi za sex. Kad udje u WC vidi kadu punu vesa i podje prat. Peruc baba zaboravila na dedu i kad je zavrsila ode u sobu da legne i vidi golog dedu. Pita ga ona: Sta to bolan dedo radis? Kaze dedo: Ma evo neznam jesam jebo ili sam trebo....

Sjedio jedan mladic u avionu do neke zgodne zenske i citao novine. I odjednom on jako kihne pa polako izvadi maramicu iz djepa, otvori rajfershlus, izvadi kurac pa ga obrise i onda ga stavi nazad u pantole pa nastavi citati novine.
Zenska ga gleda sva sokirana ali nista ne kaze.
Prodje jedno deset minuta kad on opet kihne. Uzme on opet novu maramicu, otvori rajfershlus, izvadi kurac, obrise ga pa ga stavi nazad u pantole.
Ovaj put zenska hoce da pukne.
- "Kako vas nije stid? To je veoma gadno i nepristojno!!"
- "Izvinite ako sam vas uvrijedio," kaze on sav stidan, "ali ja imam jednu neizljecivu bolest. Kad god kihnem imam orgazam."
Zenska sva zbunjena ali joj zao njega.
- "Jao, izvinite, ja stvarno nisam znala za tu bolest. Da li uzimate ishta za to?"
- "Da," kaze mladic, "Biber!"

Razgovaraju dva starca i jedan rece drugom: "Uzeo sam jednu tabletu Viagre i imao sex 6 sati bez prestanka". Tek ce mu drugi odgovoriti: "Puno ti hvala sto si mi rekao jer sam se spremao i ja da je uzmem, ali za 15min vise sexa mislim da je uzaludno uzimati tabletu".

Bio je rat...Mujo je morao na wc,a nije mogao jer su bili u bunkeru koji je bio pod paljbom.Kaže Haso:Mujo ja ću se dignut i pucat,a ti trči u šumu!I tak oni naprave.Nema Muje 1 dan,7,dana 25 dana,30 dan on dođe.Pita ga Haso gdje si bio!?Ma sekso sam se sa ženskom.Jel si joj guro?da.U guzicu?da.Picu?da.Nego jel ti pušila?ne jer nije imala glave!

prica prijatelj,prijatelju :
ej da vidis kako je dobro guziti ........
a drugi na to :odkud ti znas.
pa rekao mi prijatelj...
a otkud on zna .......njemu rekao jaran
on gledao kroz kljucanicu.

pi..a je tvornica u koju ulazi sirovina a iz koje izlazi sirotinja

Kondom se sprema da izadje u petek navece,gleda se u ogledalo pa kaze samsebi:"Koi cu kurac veceras obuc?"

- Koja je razlika između muškog i ženskog šupka?

- Muški šupak je anus, a ženski - bonus!