Dolazi sef kod jednog radnika i kaze mu da su mu upravo javili da je taj radnik dobio na lotou, cestita mu i pusti ga s posla da pokupi nagradu.
Covek sav srecan otrci u Narodnu lutriju, tamo ga saceka predstavnik lutrije i kaze tuzno:
- Bojim se da nije sve onako kako bismo zeleli.
- Kako to mislite? - pita covek uplaseno.
- Imam dobru i losu vest - kaze predstavnik.- Dobra je da ste zaista dobili milion evra.
- A losa?
- Losa je da sam Vam za svaki slucaj telefonirao i na kucu i Vasa zena je od iznenadjenja dobila fatalan infarkt.
- Uh - na to ce covek - kad me hoce, hoce me!!!

Jedan mladi par upravo na livadi, noc, vedro nebo... kad odjedanput sleti leteci tanjir i izadju dvoje vanzemaljaca. Tu se prvo njih cetvoro isprepadaju jedni od drugih, zatim nikad kraja radoznalim pitanjima, a zatim vanzemaljci, da iskoriste prijateljsku atmosferu, pitaju sta bi Zemljani rekli na kratku izmenu partnera, cisto da vide kako je to. Zemljani se sloze i odu na dve strane sume.
Kad se Marsovac skinuo, zena pita razocarano: Je l' to sve?
- Cekaj malo - kaze Marsovac i protrlja levo uvo. I penis mu raste, raste...
- Super - kaze zena, ali i dalje je mnogo tanak.
Marsovac protrlja desno uvo i poveca se i debljina.
Posle sat vremena vracaju se i Marsovci se oproste i odu letecim tanjirom. Pita covek zenu kako je bilo.
-Fantasticno - kaze ona - a tebi?
-Ma, bezveze. Glupa Marsovka ne zna nista. Sve vreme me je samo vukla za usi!

Sretne slon kamilu i kako je to bio prvi put da vidi tu zivotinjsku vrstu, pita zacudjeno:
- Reci, zasto nosis sise na ledjima?
Na to ce kamila:
- Drsko pitanje od nekog kome kurac visi posred lica!

Trci kengur kroz pustinju sa dzakom na ledjima, sretne ga drugi kengur i pita ga u cudu zasto nosi taj dzak i sto mu je busan.
Na to ce prvi kengur:
- Ma, to mi je prijatelj unutra, on nije tako brz kao ja, a rupe sam izbusio da bi mogao da dise.
- A, takooo - prvi ce - a mozemo li se upoznati?
Tad proviri pingvin iz dzaka, obrise celo maramicom i hukne:
- Prokleta i ova razmena studenata!

Leti plavusa za Cikago, ima kartu za 2.klasu, kad na po puta samo ustane, ode u 1. klasu i sedne na jedno prazno mesto. Vidi to stjuardesa i pokusa da joj objasni kako ne moze da koristi nesto za sta nije platila. Na to ce plavusa:
- Bas me briga! Ja sam plava, lepa, letim za Cikago i sedim gde hocu!
Stjuardesa se iznervira, ode u pilotsku kabinu i isprica za problem. Ode kopilot da to sredi, a plavusa ce i njemu:
- Bas me briga! Ja sam plava, lepa, letim za Cikago i sedim gde hocu!
Iznervira se i kopilot, vrati se u kabinu i kaze pilotu da javi aerodromu da plavusu nakon sletanja saceka policija.
Na to ce pilot:
- Sacekaj, samo me ti zameni na par minuta, znam ja kako cu s njom, pa ja sam vec 10 godina ozenjen plavusom!
Ode pilot, sapne plavusi nesto na uvo, ona ustane, vrati se u 2. klasu i jos je pritom najlepse izvini.
Zadivljeni, pitaju kopilot i stjuardesa pilota sta joj je zaboga rekao?!
-Pa, prosto - kaze pilot - reko sam joj da prva klasa uopste ne leti za Cikago!

Otisli Haso, Huso i Muja na kampovanje. Lunjali ceo dan po sumi i uvece legli svi u jedan sator da spavaju - Haso i Huso s kraja, a Muja u sredini. Ujutru ce Haso:
-Sanjao sam nocas da me neko uhvatio za kurac.
-I ja isto - kaze Huso.
-Svasta! Kakvi ste vas dvojica prostaci - kaze Muja. - Kako sam ja lepo celu noc sanjao da vozim skije!

Dosli Huso i Haso na ispit iz fizike
prvi ulazi Huso.Pita njega profa:
-eto huso ti si u vagonu i jako ti je vruce,sta ces uraditi?
-pa otvorit prozor-kaze huso
-voz id brzinom 800 km na sat,okuka je 45 stepeni,gustina zraka je 1000 bara...-i tako broji on njemu sve bozije podatke-i za koliko ce izaci para-pita na kraju
ovaj naravno ne zna i profa ga obori.
sve to je cuo haso
sad dosao i na njega red
i opet ce profa:
-zamislite haso vi u vozu i vruce vam je,sta ce te uraditi
-skinut cu sako-kaze haso
-jos uvjek vam je vruce-profa ce
-skinut cu i majcu-kaze haso
profa pizdi
-umirete od vrucine!!!
-skinut cu se go-smireno ce haso
-pa dobro-kaze iznerviran profa-a tu je jedan crnac kome se dize na vas
Haso:
-MA MOZE ME JEBAT CIJELI VAGON,AL JA PROZORA NE OTVARAM!!!

Kupili Mujo i Haso kuću i psa.

Haso:
Mujo, otiđi na tržnicu, koju prvu riječ čuješ tako če nam se zvati kuća!!!!

Otiđe Mujo, i 1. riječ čuje: gače!!!

Haso:
U redu Mujo, kuća nam se zove Gaće!! Sad idi opet na tržnicu i koju 1. riječ čuješ tako če nam se zvati pas!!!

Otiđe mujo na tržnicu i 1. riječ čuje kurac!!!

Haso:
Pas nam se zove Kurac!!

Došli gosti da posjete njih dvojicu!!! Pas počne lajat a Mujo će:

Uđite u moje gače, kurac vam neče ništa!!!!!