- "Moj djed kaže da dugo živi jer svako jutro poliže malo baruta."

- "Istina, iza sebe je je ostavio 98 godina, troje djece, sedam unučadi, 13 praunučadi i veliku rupu na zidu krematorija."

Najbolji TV je zena. Napred 2 dugmeta, nazad su 2 zvucnika, a u sredini ekran. Mesecno emisija u boji. Ako to slucajno izostane onda je neko jebavao po televizoru.

Došao Mujo kod doktora i kad ga je pregledao, doktor reće:
- "Na žalost, moram Vam reći živit će te još godinu dana."
Na to će Mujo:
- "Od čega, od čega doktore."

Dolazi Haso u javnu kucu:
- "Molim vas brzo jednu slobodnu zensku, instrument mi vibrira, moram da zasviram."
- "Ali gospodine sve su zauzete, mozete li da pricekate?"
- "Ne moram odmah da sviram inace je kasno."
- "Dobro a da li se ja mogu staviti Vama na raspolaganje."
Nakon seksa vlasnica Bordela kaze:
- "I nije Vam neki instrument nisam ga bas cula dobro:"
- "Ali gospodjo i ja nisam svirao nikada u tako velikoj dvorani."

Drži Crnogorac malu bebu iznad kipuće vode i čita:
- "Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhati ga!"

- "Možete li mi dati jednu šibicu?"
- "Nemam ih, ali vam zato mogu posuditi upaljač."
- "Hvala, tako rijetke zube ipak nemam!"

- "Vjerujete li da će televizija zamijeniti novine?"

- "Ne, nikada! Bilo bi isuviše skupo da se televizorima potpaljuje vatra!"

Radila žirafa u ljekarni, dođe slon pa ju pita:
- "Imaš možda žirafo andol?"
Žirafa veli:
- "Nemam."
Slon veli:
- "Dobro i uđe u ljekarnu."

- Kupujem tv sa dnevnikom u 8h.

- Prodajem trokrevetni ormar.

- Zašto je davanje sperme bolje plaćeno od davanja krvi?

- Ipak je davanje sperme ručni rad!

Narede partizanski komandanti Igmanski marš i tako partizani idu po hladnoći, kada u jednomo trenutku Mujo zakuka:
- "Jao meni..."
Drugi partizan uhvati Muju preko usta:
- "Ćuti, budalo, čuće nas Švabe!", ali ne vrijedi, Mujo i dalje plače.
Zovnu oni doktora i on pita Muju šta mu je. Mujo će:
- "Doktore, vidim, ljudima otpadaju prsti sa ruke i noge od zime ali meni otpao kurac."
- "Nema problema, Mujo! Čim istignemo u Foču, ja ću ti to zašiti, samo ga stavi u džep i ćuti."
Prošao marš, ode Mujo kod doktora:
- "Doktore, evo mene!"
- "Koji si ti?", doktor ne može da se sijeti.
- "Pa ja sam onaj, znate zbog onoga..."
- "A da!", sjeti se doktor: "daj to ovamo, sada ćemo da ga zašijemo."
Traži Mujo u džepu od pantalona, nema ga, traži u jakni, opete nema, kad će ti on:
- "Doktore, jebo mater ako ga nisam popušio!"

Cekaju dve plavuse na stanici autobus.Dolazi na stanicu atobus ali pun. Kaze jedna plavusa:
- "Uh, jebote pun autobus."
Na to ce druga plavusa:
- "Ma jebo tebe pun autobus."

Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu namještaja.Dođe mu kupac pa ga pita:
- "Mogu kupiti pola stola?"
Trgovac:
- "Samo malo moram pitati šefa."
Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga ovaj sljedi
i kaže on šefu:
- "Šefe jedna budala želi kupiti pola stola."
Šef ugleda ovog iza njega i tiho veli trgovcu:
- "Pst, pst on je iza tebe."
Trgovac se okrene i veli:
- "A ovaj tu gospodin želi kupiti drugu polovicu."
Veli kasnije šef trgovcu:
- "Vidim da si ti lukav, od kud si?"
Trgovac:
- "Iz Zadra, tamo su samo kurve i nogometaši."
Šef:
- "MOJA ŽENA JE IZ ZADRA!"
Trgovac:
- "A za koji klub ona igra?"

Seta se Mujo pokraj rijeke i ugleda kako se jedan covjek bacio s mosta. Oni skoci za njim u vodu i spasi ga. Ali covjek se opet zaleti i baci se uvodu a Mujo ga opet spasi. Covjek vise ocajan odluci da se objesi a Mujo nista. U tom jedan prolaznik pita Muju:
- "Spasio si ga 2 puta, sto si ga sad pustio da se objesi?"
A Mujo ce njemu:
- "Pusti covjeka nek se cijedi."

- Sta radi Srbin i Hrvat na Zimskim Olimpijskim Igrama?

- Streljaju se na 100 metara.

Krenula dva zadatka. Jedan bio prost a drugi raikonen!

Vraca se Perica iz skole sav sretan. Pita ga otac:
- "Zasto si tako sretan, Perice?"
A Perica ce:
- "Dobio sam jedinicu u skoli."
Tata:
- "Zasto si onda sretan?"
Perica:
- "Pa, drugi nisu nista dobili."

- "Smrt fasizmu bako."
- "...i teb sinko."

Farbao pijani moler neki stan i kako je trebao da ofarba cokl ispod plafona to mu nije baš išlo ravno nego krivudavo... Upita ga žena kod koje je radio:
- "Jel majstore, hoćeš li ti to poraviti, vidiš da je cokl krivudav."
Majstor joj odgovori:
- "Ništa se ti gospoja ne brini ovo je specijalna njemačka farba kad ja odem ona će se i osušiti i zategnuti..."