Ulazi vampir u kafanu i kaže:
- "Jedan decilitar krvi molim."
Konobar sav u strahu viče:
- "AAAAAAAAAAAA!"
Vampir:
- "Ne A nego B krvnu grupu molim."

Mujo:
- "Nu mene, stavio sat u vodu a on nikako da zapliva."
Haso:
- "Pa jasno kad ga nisi navio."

- Vrijeme je novac, novac su zene a zene su gubljenje vremena.

- Zašto je slon velik kockast i sive boje?

- Tak, da je mali dugoljasti i bjeli bil bi aspirin.

P: Sta plavusa postane kad zavrsi medicinski faks
O: Postane baka

- Koja je razlika izmedju lifta i aviona ?

- Kod aviona se ne zna na kojem cete katu zavrsiti.

Momak izasao u grad sa curom iz Kalesije i onako dok su hodali po cesti on joj kaze:
- "Mogli smo se malo popeti na trotaor", a ona odgovara:
- "Hajd ako nije daleko."

Kaze muz zeni:
- "Sigurno ne zeliz da u toj staroj haljini idemo veceras u restoran?"
- "Naravno da ne zelim!"
- "To sam i pretpostavljao, pa sam pozvao sekretaricu."

Prepuna plaza, mali Esad otplivao dosta daleko od obale.
Ustane njegova mati i i vikne:
- "Esade nemoj plivat' daleko! Mogo bi te grc uhvatit!!"
Par sekundi kasnije ustaje neka zena pet metara dalje i vice svome sinu:
- "Samire, ne idi tako daleko, ima grceva!"

Dole NATO bombe!!!

- Kakav crnac izađe kad prepliva Tihi ocean?

- UMORAN.

Ubio bi za nobelovu nagradu za mir.

Šeta prodavač plažom i viće:
- "Krafne, kiflići, kroasani - 5 kuna."

Dođe Pave i kaže:
- "Daj mi kćerki krafnu, sinu kiflić, ženi kroasan, a meni 5 kuna."

Mlada djevojka sa sela nasla se prvi put u velikom gradu. Kad se vratila kuci, upita je majka.
- "Kako je bilo, kceri ."
- "Oh, upoznala sam divnog mladica. Pozvao me je sjutra na piknik."
- "Sta je to piknik?"
- "Ne znam majko, ali cu se za svaki slucaj okupati."

- "Vidi kako ti je kuca prljava! Pa ovdje kao da niko nije cistijo najmanje 20 godina."
- "Ne znam ja nista o tome. Ja u ovoj kuci zivim tek sedam godina."

Kako se kaze pravilno na Bosanski WC Solja?

- "Hizmet fildzan"

Danis Tanovic je dobio oskara za film Nicija zemlja. Sutradan je osvanuo natpis u Sarajevu:
- Jebes zemlju koja oskara nema.

Gost u restoranu je nervozan jer konobar ide puzevim korakom:
- "Sta je, da nemas hemoroide?"
Konobar ce na to:
- "Ne znam gospodine pogledat cu u kuhinji."

Konobar pita gosta sta zeli.
Gost:
- "Tinjak."
Konobar:
- "Kako ste rekli?"
Gost:
- "Tinjak."
Konobar:
- "Mislite ... vinjak?!"
Gost:
- "Ma jes` ali dugo se znamo, pa smo presli na TI."

Fata kupila kredenac (orman) u IKE´ji! Dosla kuci i pocela´ga montirati! Kad je zavrsila, prodze tramvaj pored kuce, a kredenac se srusi! Ode Fata se zaliti u IKE´ji i dobije novo pakovanje, i tako i drugi kredenac se srusi kad je proso tramvaj! Fata zalosna ode do Ike´je, ali ovaj put se vrati kuci sa covjekom koji montira te kredence! Kad su kredenec prvi put montirali, sacekali su da prodze tramvaj, i ovaj put se srusi kredenac. Drugi put montaze kredenca, covjek kaze:
- "Hajde, ja cu gledati od unutra sta se desava i cekati tramvaja!"
Samo uniso u kredenac, eto i Muje s´posla! Vidi on da Fata stoji sokirana pred kredenaca! Ode do kredenca i otvori ga! Vidi on covjeka u njemu i upita ga:
- "Majku ti jebem, sta ti radis ovdje?"
Covjek njemu:
- "Kad ti kazem, da cekam na tramvaja, neces mi sigurno vjerovati!"