Poslala mama sina da kupi jaja, medjutim mali je vracajuci se polupao sva. Tuzan, seo je pored policijske stanice i poceo plakati. Izasao je jedan policajac i pitao ga sta je bilo, mali je odgovorio da je polupao jaja. Policajac je brzo otisao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali:
- "Ako je polupao jaja sta je bilo sa organom?"
- "Organ je na telefonu", usplahireno odgovori policajac.

- Zašto Talijani ne roštiljaju?

- Zato što im propadnu špagete kroz rešetke!

- Koja je najveca jevrejska dilema?

- Besplatna svinjetina.

Pita uciteljica Ivicu:
- "Reci jednu vrstu sladoleda."
- "Vanilija."
- "Reci jednu vrstu cigarete."
- "Marlboro."
- "Reci jednu rijeku u Australiji."
- "Hmmmmm,...."
- "Aha, lizanje i pusenje ti ide a o geografiji nemas pojma!"

- Dabogda vam Milosevic bio dozivotni presjednik drzave !

- Kad plavusa kaze ne?

- Samo kad ga vadis.

- Sto radi plavusa kad joj pobjegne tramvaj broj 12?

- Dva puta se vozi šesticom.

- Sto se desi kad plavuse dobi Alzhaimerovu bolest?

- Poraste joj IQ.

- Jeste čuli za vučicu-plavusu?

- Ulovila se u zamku, odgrizla sama sebi tri noge, a jos uvijek je u zamci.

Vice Fata Hasi:
Fata:
- "Haaaaaso, jupiiii smrsala sam 5 kila !"
Haso:
- "Ahaaa, jesi, jesi kad skines sminku!"

- Koliko muskaraca treba da zamijeni rolu papira?

- Ne znam, to se nikad nije dogodilo.

Izlazi plavusa iz WC i moli konobara:
- "Mozes li mi usitniti ovih 70 km?"
- "Ne postoji novcanica od 70 KM ovo je falsifikat."
- "Kuku meni, pa ja sam silovana."

Pricaju dva jarana o utakmici Bih-Danska. Kaze jedan:
- "Jesi vidio djubradi hoce Danci da se ne igra u Zenici, i UEFA im odobri. Sad hoce da se utakmica jos igra u 16 sati."
Kaze drugi
- "Sta oni misle da kod nas narod radi pa nece bit publike?!?"

Uzeo Slobo da pravi veliku drzavu i napravi veliku mjesnu zajednici...

- Koja je to zivotinja sto se poslje smrti okrene negdje oko 150 puta?

- Kokos na raznju!

- "Znas li kako roditelji kaznjavaju Sasu Matica?"

- "Naprave razmjestaj u kuci."

Bili Bosanac i Makedonac u vojsci i upoznaju se. Pita Bosanac Makedonca:
- "Odakle si?"
A on odgovori:
- "Ja sam vo Skoplje, a ti?"
Bosanac odgovori:
- "Ja sam vo iz Sarajeva!"

- Kako se na kulturan način kaže srati?

- Istisnuti unutarnjeg neprijatelja iz vlastitog teritorija.

U jednoj Školi u Černobilu...
Učiteljica:
- "...ajmo djeco, tko zna odgovor nek mahne lijevom glavom..."

- "I dobro zapamti", savjetuje majka kćerku: "da sa svojim budućim mužem ne smiješ biti intimna prije braka! Je si li razumjela?"
- "Jesam, samo mi nije jasno zašto samo s njime?"