Posjedujem veliku plantažu oraha. Traže se djevojke za tucanje.

Išli narkomani Ivica i Marica kroz šumu. Ivicu uhvati kriza i zapali Maricu.

Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman na klupi i dosadjuju se do besvjesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaze:
- "Ajd' da uhvatimo jednu macku !"
Sadista:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !"
Serial killer:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!"
Nekrofil:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo !"
Piroman:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo, pa da je zapalimo !"
Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati.
Digne se on pogleda ih sve, i kaze :
- "Miau!"

Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, očito pijanog mladića kako se klati nasred ulice s ključem u ruci te ga upita:
- "Zašto držiš ključ u ruci?"
- "Ma gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh ključa..."
- "Pa dobro gospodine ali da li ste svjesni da vam iz hlača viri penis?"
- "Molim... Ne mogu vjerovati... Gadovi su mi i curu uzeli..."

Ide Fate putom gola kad je upita Huso.
- "Sto si Fato gola?"
- "Ma suti Huso, skino me snajperista..."

- Kako se na spanskom kaze abortus?

- Adios embriones...

- "Molim vas, u kojoj sobi leži moj vjerenik? On je maloprije nastradao u saobracajnoj nesreci."

- "U sobama 15, 16 i 17!"

- "Draga, moram da ti kažem strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me je izbacio iz nasljedstva i uzeo mi kola. Hoćeš li me i dalje voljeti?"
- "Naravno, ali ćeš mi mnogo nedostajati."

Govori Otac Sinu:
- "Sine Ishmaile, hoces li se ti ikada ozeniti?"
Ishmail:
- "Ali oce, za sto ce mi zena pored dvije zdrave ruke, nisam jos sakat!?"

Moja baka je u 60-oj pocela hodati 10 km dnevno. Danas ima 97 godina i nemamo pojma gdje je.

- Sta radi Crnogorac na olimpjiskim igrama?

- Zaostaje na 100 metara.

Anketa u Svajcarskoj:
- "Da li mislite da Svajcarska ima previse stranaca?"
- "5% je odgovorilo - NE."
- "20% je odgovorilo - DA."
- "75% je odgovorilo: bolji me kurac, to je vas probljem..."

Bio jedan tip koga su zvali Sarma. Jednog dana to je njemu dosadilo i uzme pistolj i udje u birtiju pa kaze:
- "Prvi koji me nazove Sarma ubit cu ga!!!"
I sad svi usutili jedino konobar nije cuo i kaze:
- "Sarma, sta pijes?", i ovaj ga upuca.
Nakon 9 godina u zatvoru hoda on ulicom i cuje glas:
- "Mjesano meso!", on ne reagira.
- "Riža!"
On ne reagira.
- "Kiseli kupus!"
On se okrene i kaze:
- "Smotaj to i jebat cu ti mater!!!"

Dodje nevina djevojka kod ginekologa. I po propisima pregleda on joj gurnu dva prsta. Kad odjednom on:
- "Ooops...puce nesto..."

Mjenjam porodicnu grobnicu, za jednu vecu, masovnu!

Umro covek koji je sam ziveo, pa ga je red normalno i sahraniti. Sastali se dobri ljudi da ga sahrane pa diskutuju kako ce i sta. I tako da dvojica dodu do rasprave dali da kupe drveni kovceg ili aluminijumski! Na to ce ti treci onako odlucno:
- "Ljudi da se razumemo, aluminijumski je jeftiniji a drveni je skuplji, ali je zato i zdraviji!"

Prodajem violinu .

Napomena: odsvirala je svoje.

Na saobracajnoj petlji u beogradu postavljeni su novi znakovi, koji glase:

- Sjever i Zapad: Granica sa Bosnom 20 Km
- Jug: Granica sa Sandzakom 10 Km
- Istok: Granica sa Bugarskom 15 Km

- Šta trebaš napravit kad vidiš nešto malo, crno bez pola glave kako ti trči po dvorištu?

- Prestat se smijat i pucat ponovo.

Autobus pun putnika juri nizbrdicom. Za njim sav u panici trči čovjek pokušavajući ga dostići.
- "Nemaš šanse!", dovikuje neko od putnika.
- "Moram, ja sam šofer"!