George W. Bush i Vladimir Putin su se dali zamrznuti. Daleko u Budućnosti njih odmrznu. Jako ih je zanimalo šta se desilo za vrijeme njihova sna. Donijeli su im gomilu novina, pa neka sami pročitaju šta ih zanima. Kroz neko vrijeme čitanja počne se Bush rugati Putinu.
- "He-he. Čuj ovo: ČEČENIJA SLAVI 100 GODIŠNJICU SAMOSTOLNOSTI. Ipak su sjebali vas Ruse."
Putin onako ljut zgrabi neke novine i počne se smijati na sav glas. Busha je zanimalo šta mu je. Putin mu pokaže naslov u novinama:
- "MEĐUNARODNI INCIDENT NA MEXIČKO - KANADSKOJ GRANICI."

- Sta radis kad vidis nekog sa napadom epilepsije u kadi?

- Ubacis korpu vesa.

Prodajem yugo 89. godiste, a mozda i stariji ne znam kad je tocno ukraden. PROIZVEDEN peglice + original farovi od trabanta i pola perilice rublja. Glavne karakteristike:
- Ima grijanje zadnjeg stakla tako da vam ne bude zima na ruke kad ga gurate po zimi
- Ubrzava do 100 km/h za 10 sekundi kad ga baciš u provaliju
- Motor od peglice nabrijan na 5 konja i 2 magarca
- Prvi vlasnik dobio sam ga kao drugu nagradu na tomboli. Prva nagrada je bila lubenica.
- Specijalna boja pola braun hrđa pola bijela
- Ne treba vam cestovna karta. Necete ici dovoljno daleko da se izgubite
- Auspuh od bmw-a (iz 1984. Malo probijen)
- Karamboliran 1 put ako ne računamo 15 prevertanja +3 bocna, frontalnih nije bilo jer je nestabilan pa se tako i onako zanese.

Neke male pojedinosti:
- Njezno otvarajte i zatvarajte vrata da vam ne ostanu u rukama. Takodjer vrijedi za mjenjac,volan,gas. Ne naslanjajte se na lim da ne propadnete. Ne skidajte hrđu s kiselinom otici ce vam cijeli auto. Ne kocite naglo da vam ne odlete retrovizori. Ako ne pali nije dobre volje. Ne koristite brisace precesto nemaju gume.
Trosi jako puno benzine pogotovo kad ima probijen rezervar kao moj.

CIJENA I KONTAKT:
Vijena prava sitnica prakticki gratis 300KN MOZE I 300$.
Idealno za STARO za STARIJE.
UDVOSTRUCIS VRIJEDNOST KAD MU NAPUNIS REZERVAR.

Razgledala mala slatka djevojcica haljine svoje mame i odjednom upita:
- "Mama, mama hocu li ja kada porastem nositi ovu haljinu."
Mama joj odgovori njezno:
- "Neces sine, bolujes od leukemije."

- Kako se na srpskom kaže Walter wolf?

- VASA KOJOT!

Par Englesko-Bosanskih prevoda:

- CIGANLUK - Gipsy Onion
- RAZVODNA KUTIJA - Divorce Box.

Probala plavusa da igra futbal sa muskima, i malo kad je se zaigrala svi se cudili kako za plavo zensko igra odlicno, napravila pravi spektakl, svaki gol ubaci ali se na svaki nervira:
Prvi gol:
- "Uhhh dabogda pogodila je vise!"
Drugi gol:
- "Ma ovo nema sanse."
Treci gol:
- "Joj ubicu se!!!", i poce plakat.
Kad ce ti trener njoj:
- "Sta ti je, jel to ti od dragosti places sto dajes golove?"
Plavusa:
- "Jel to vi mene zafrkajete, na tu osnovu sto sam promasila stativu i dati gol svaki put?"

Bio Mujo sluzbeno u Zagrebu i svratio u ljetnu bastu da se osvjezi. Kada je konobar dosao upita ga:
- "Izvinite, imate li caj od lipe?"
- "Na zalost, nemamo. Najjeftiniji nam je onaj od pet kuna."

Dok je majka kuhala rucak zacuje sina koji se u dnevnoj sobi igrao s novim elektricnim vlakicem kako govori:
- "Brze kreteni, brze! Svi vi koji zelite izaci, izvucite brze svoje guzice vani jer ovo je zadnja jebena postaja! A vi, kretencine koji se zelite ukrcati, ukrcajte se u jebeni vlak odmah, jer istog trena polazimo!"
Majka bijesno uleti u dnevnu sobu i kaze sinu:
- "Da te nikad vise nisam cula da koristis takve izraze u ovoj kuci! Sad ces ici u svoju sobu i tamo ostati u kazni dva sata, a s novim ces se vlakicem moci opet igrati samo ako obecas da nikad vise neces govoriti takve proste rijeci!"
Dva sata kasnije, djecak izadje iz svoje sobe i nastavi se igrati. Nakon nekog remena majka ga cuje kako govori:
- "Postovani putnici, stigli smo do nase posljednje postaje. Nadamo se da cete ponovno putovati s nama. Cijenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da smjeste svoju rucnu prtljagu u predvidjen prostor pod sjedalima. Jos jednom vas molimo da se suzdrzite od pusenja i zelimo vam ugodno i mirno putovanje."
Majka, sva sretna, nastavi pripremati rucak,a mali nastavi:
- "A vi koji ste popizdili zbog kasnjenja od dva sata, obratite se za reklamacije onoj kucki u kuhinji."

Mazohista:
- "Udari me!"
Sadista:
- "Ne!"

Dođe zgodni dečko do cure u disku:
- "Gospodična, da li ste slobodni za slijedeći ples?"
- "Da, da", veselo će ona.
- "Onda mi, molim vas, pridržite pivu."

Razgovarao Ceda sa Djindjicem i kaze:
- "Zorane imam dve, vesti dobru i jednu losu."
- "Pa 'ajde Cedo, reci mi prvo dobru."
- "dobra vest je da sam ostavio drogu. A losa vest je to da ne znam gde sam je ostavio."

Došla debela žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola, pa kad je vidi doktor onako masnu, sve salo palo preko mufa - pita ju:
- "Gospođo da li biste mogli prdnuti?"
- "Jel to doktore mislite zbog probave ?"
- "Ne gospođo nego zbog orjentacije !"

- Koja je razlika izmedju punice i komarca?

- Komarac ti dosadjuje samo ljeti!

- Koje je najmekse mjesto na zenskom tijelu ?

- Tamo gdje jaja lupaju a ne razbiju se.

Cita Mujo svoju rodni list i kaze Fati:

- "Pu majku im, ja se rodio u Sarajevu, a oni mi napisali da sam se rodio na JEZERU."

Pita zena muza:
- "Dragi, jel ti vise volis pametne il' lijepe?"
- "Ni jedne ni druge, samo tebe draga."

- Kako se školski kaže roditeljski sastanak???

- Bal vampira !

Razgovaraju dva prijatelja o nesanicama.
- "Ja ti to jednostavno rješavam: Brojim do 3!"
- "Samo do 3?"
- "Paaaa, nekad i do pola 4!"

- Šta je zajedničko keksu i seksu?

- I jedno i drugo ovisi o kvaliteti jaja.