Ide Ciganka i noseci malu devojcicu u rukama prosi po ulici.
- "Dajte 5 dinara za moju Dobrilu...Dajte samo 5 dinara za moju Dobrilu..."
Prilazi covek, kaze:
- "Evo ti 5 dinara za Dobrilu..."
Ona njemu:
- "Evo tebi Dobrila!"

Lijecim sve vrste zenskih bolesti u obzir dolazi i nevinost.

- Sta znaci Windows NT?

- Windows Nice Try...

- Šta je najače kod plavuše

- HIDROGEN.

Za tebe bih draga skinuo zvjezdu sa neba, samo mi reci ako zelis dvije da se ne penjem dva puta.

Sulja se Mujo mrtav pijan po kuci i vidi Fatu kako spava. Taman otvori vrata sobe do kraja da udje i lupi se vratima po celu i pocne malo krvarit. Ode on u kupaonu pogleda se na ogledalo,stavi flaster i udje lagano u krevet sav sretan sto ga Fata nije cula.
Ujutro ga probudi Fata:
- "Dizi se pijanice, opet si kuci doso pijan!!!"
- "Ma nisam Fato, ko ti kaze??", zacudio se kako ona zna.
- "Pa evo, krvaris na celu a flaster si zalijepio na ogledalo, pijanico!!!"

- "Puno sam grijesila oce", rece djevojka ispovijedajuci se svesteniku.
- "Reci kceri."
- "Pa ljubila sam se sa momkom".
Svestenik pogleda u svoju knjigu i rece:
- "Izmoli 10 ocenas-a i bit ce sve u redu."
- "Ali oce, mi smo se i sexali"
Svestenik gleda u svoju knjigu, trazi i na kraju nadje pa rece:
- "To ti je malo tezi slucaj, ali izmoli 100 ocenas-a, pace biti u redu."
- "Ali velecasni ja sam mu ga tom prilikom popusila", rece djevojka sva izvan sebe.
Svestenik gleda u svoju knjigu,trazi i kako nista ne nadje upita kolegu koji je ispovijedao pored njega:
- "Jeli bogati, koliko smo dali onoj za pusenje?"
- "Po 50 DM svako", odgovor ovaj.

Ljube se Mujo i Fata kad se Mujo odmace, stavi prst u usta i izvadi ljusku od graha,pa upita Fatu:
- "Jesi li ovo rucala graha?."
- "Jok ja".
- "Pa odakle ti onda grah u ustima"?
- "Ja sam juce pusila kurac Hasi, a on je guzio Husu,a ovaj je rucao graha."

Seta se Istranin zoloskim vrtom u Zagrebu i naidje na zebru. Pridje on njoj i sapne:
- "Sta mislis, ako si se maskirao u mornara, da te ne prepoznajem magarac jedan..."

Sreo Haso Gothicne osobe kako idu na koncert i pita ih:

- "Gdje maskenbal veceras?"

Išao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane, i u pola posla uhvati rukom za nešto u međunožju pa uzvikne:
- "Ih đevojko, pa ja te probi!"

Sjede ti dvije krave na drvetu i heklaju, dođe pas i upita ih:
- "Mogu li vam pomoći?"
A krave će mu na to:
- "Ma nemoj brate, kad si vidjeo da pas sjedi na grani !"

Dosao mali Ivica na ispovijed. Pita ga svecenik:
- "Jesi lagao?".
Mali Ivica:
- "Sto? Ne cujem dobro?".
Velecasni ce opet:
- "Priznaj da si krao voce iz mog vocnjaka!"!
Ivica:
- "Ma stvarno nista ne cujem. Evo, zamjenimo se pa cete vidjeti da se tu nista ne cuje!"
Svecenik prihvati i oni se zamjene. Sad ce Ivica:
- "Priznajte da ste spavali s mojom mamom!".
Velecasni:
- "Imas pravo, ovdje se stvarno nista ne cuje!"

- Kako se zove Ciganka sto najvise smrdi?

- AROMA!

Sreo Jedan Amerikanac Muju na moru kada je bio na odmoru, i pita ga:
- "Pa boziji covjece, gledam te sa svoje vile i kad god pogledam ti tu, kako mozes cjeli dan da pecas ribu i rostiljas i da nista ne radis?"
Mujo:
- "A sta bi ti da radim?"
Amerikanac:
- "Pa covjece ja u tvojim godinama, pecao sam ribu pa sam ustedio i kupio mrezu, pa onda sam ustedio jos pa kupio brod, poslije toga prodao sam brod i kupio fabriku, i sada po stare dane samo se suncam, peacam i uzivam na moru."
Mujo:
- "Pa sta ja sad radim?"

- "Tata, tata", viče sinčić ocu koji se zadubio u novine : "vidi, na stropu je velika mnuha!"
- "Dobro sine, zgazi ju i pusti me na miru!"

Mjenjam lift za cetri osobe.

- Znate li razliku izmedju kisobrana i krastavca?

- Ako ne znate,ne idite na pijacu jer ce vas prevariti.

P: Sta kaze crnac kad prelazi preko pjesackog prelaza?

O: Sad me vidis, sad me ne vidis.

Prodajem citav svoj nervni sistem sa centralom. Ili ga mjenjam za dvije glavice kupusa.

SIFRA: Ozenio sam se.